die Bilder wg

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,

ich hab’s überfahren, es war ein Versehn‘,

ich hatte gerade die Äuglein zu,

ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh‘.

Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,

Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,

er feuerte gerad‘ seine Rentiere an,

ich überholte den langsamen Wicht,

doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.

Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,

ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!

Am Ende sah ich auch Nikolaus,

er stürmte gerad‘ aus dem Freudenhaus,

er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,

wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,

mein Auto und mich hatt er wohl nich‘ gesehn‘,

jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,

fahr zu schnell Dein Auto nicht!

Denn als ich Zuhaus war, da musste ich heulen,

mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen

Vom Nikluas, vom Christkind und vom Santa Claus,

tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

… des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund…"

… des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"

… des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rüber!"

… des Diabetikers: "Zucker?"

… des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"

… des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

… des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"

… des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"

… des Fallschirmspringers: "Die Wolke nehm‘ ich noch mit"

… des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

… des Bergsteigers: "Das Seil hält"

… des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

… des Sprengmeisters: "Was’n das für’n Draht?"

… des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

… des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"

… des Bombenentschärfers: "Ich nehm‘ den roten Draht"

… des Tauchers: "Hai"

… des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

… des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"

… des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren…"

… des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

… des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

… des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt…"

… des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig"

… von Jesus: "Scheiss Ostern!"

… des Uboot-Kapitäns: "Blubb!"

… des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

… des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin

    habe?"

… des Rennfahrers: "Die Kurve krieg‘ ich doch locker mit 280…"

… des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"

… des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"

… des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

… des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."

… des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevoelkerung!"

… des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."

… des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is ’net hungrig"

… des Disco-Türvorstehers: "Nur über meine Leiche"

… des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

… des Grosswildjägers: "Eben war er noch da drüben"

… des Baumfällers: "Baum fällt!"

… des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht"

… des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

… des Kapitäns der Columbia: "Lasst mal die Frau ans Steuer."

… des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

… eines AMIGAS: "Guru Meditation…"

… eines PC’s: "Loading Windows – please wait."

… einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"

… des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

… des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

… des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."

… des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

… des Sensationsreporters: "Das wird ’ne tolle Aufnahme."

… des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."

… des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."

… des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

… der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt, ach vergessen wir’s."

… des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."

… der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

… der Putzfrau: "Ich putz‘ nur noch schnell das Balkongeländer."

… des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch ’ne Viertelstunde."

… des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."

… des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an…"

… des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"

… des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"

… des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"

… des Chefs: "Tolles Geschenk! So ein Feuerzeug in Revolverform."

… des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."

… des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

… des des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

… des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

… des eines Mitarbeiters einer Wach und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"

… des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie’s alleine."

… des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

… des Fahrradfahrers: "Guck‘ mal, ich kann freihändig fahren."

… des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

… des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese

   Entfer…"

… des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran…"

… des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

… des Holz-Anstreichers: "Xyladecor – für Innen- und Aussenanstriche."

… des Kellners: "Hat’s geschmeckt?"

 … des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt  

    reinlassen."

… des Machos: "Hallo Süsse, wir wär’s mit uns beiden?"

… des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

… des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."

… des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

 … des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"

… des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."

… des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"

… des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."

… des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

… des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

… des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist…"

… des Stundman: "Was? Reality-TV?"

… des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"

… des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"

… von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen.

Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach hause kommen

und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen,

daß ich genügend Ballaststoffe bekomme.

Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen.

Es hat EWIG gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen !

Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen……….

damit mein Mensch meinen ‚Fang‘ bewundern kann.

Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen, ihm in die Augen starren bis er aufwacht.

Ich will nie wieder im Bett meines Menschen "Herde donnernder, wildgewordener Bestien die durch die Serengeti jagen" spielen,

wenn sie versuchen zu schlafen.

Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter,

wird sie sich nicht selbst öffnen!

Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen! Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, werde ich nicht aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen.

Ich kann nicht voraussetzen, daß die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen!

Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei rücklings in die Büsche fallen, gerade wenn mein Mensch seiner Freundin erzählt wie graziös ich bin.

Ich will mich nie wieder beschweren, daß mein Hintern naß ist und ich Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe.

Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und mir meinen Schwanz ansengen.

Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken,

um zu sehen ob etwas darin ist.

Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht fauchen und kratzen,

wenn mein Mensch mich rasieren muß um den Holzleim aus meinem Fell zu bekommen.

Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück!

Es ist keine gute Idee das Milchpulver aufzuschlecken,

bevor es sich in kochendheißem Kaffee auflöst.

Wenn ich meinen Schwanz jage und an seine Stelle mein Bein erwische,

werde ich nicht in meinen Fuß beißen.

Das tut weh und mein Schrei erschreckt meinen Menschen.

Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses.

Es ist nicht nötig jede Tür zu überprüfen.

Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und versuchen es zu öffnen, um die Vögel heraus zu bekommen.

Ich will nie wieder mein ziemlich großes Selbst in das ziemlich kleine Vogelhaus stopfen, mit meinem Schwanz an einer Seite heraushängend,

und erwarten das Vögel einfach hereinfliegen.

Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf ihn zu stolziere.

Er kann mich sehen und wird ausweichen wenn ich zum Sprung ansetze,

und mich gegen Wände und auf den Boden schmettern lassen.

Ja, da sind immer noch zwei sehr große Hunde im Garten.

Sie sind da schon seit einigen Jahren.

Ich muß nicht so tun als hätte ich den Horror Demonen der Unterwelt gesehen, jedesmal wenn einer von ihnen an mein Fenster kommt.

Ich will nie wieder ote Katze auf der Treppe spielen,

wenn Leute versuchen Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen.

Sonst wird es eines Tages wahr werden!

Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen die Pfeile zu fangen.

Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren,

wenn er auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht Sit Ups zu machen.

Wenn mein Mensch am Computer schreibt,

sind seine Unterarme keine Hängematte.

Computer und Fernsehbildschirme existieren nicht um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten.

Ich bin ein wandelndes Elektrostatisches Energiefeld.

Mein Mensch braucht meine Hilfe, bei der Installation des Motherboards nicht.

Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen,

wenn mein Mensch wichtige emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35.

Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den Telefonhörer herunter schmeiße und auf den Tasten herumlaufe.

Alle Kreaturen die im Haus Leben, z.B. Hamster, bleiben im Haus und alle wilden Kreaturen wie Frösche und Regenwürmer  bleiben draußen.

Ich darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.

Der Goldfisch mag das Leben im Wasser und es sollte ihm gestattet sein in seinem Glas zu bleiben.

Ich werde lernen mich beim Tierarzt zu entspannen,

so daß sie Dinge wie …Liebe Katze und …Süße Katze in meine Kartei schreiben, anstatt der, die da zur Zeit stehen,

wie BÖSE KATZE ! , BEIßER !!! und BRAUCHE HILFE !!!!!.

Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 02:00 morgens seine Nase küssen um ihm zu sagen,

daß ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann.

Ich will nie wieder die Kinder von Anwälten kratzen, egal wieviel sie mich gejagt und wie feste sie an meinem Schwanz gezogen haben.

Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise tun, dass die Narben einem gescheitertem Selbstmordversuch vermuten lassen.

Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen ein Geschenk machen muß, ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozialverträgliches, als eine große lebende Kakerlake, auch wenn sie nicht so lecker ist.

Ich will nie wieder mein Catnip Spielzeug in meinem Wassernapf einweichen um Tee zu machen.

Ich werde nicht da sitzen, meinen Tee trinken und high werden.

Ich werde nicht größenwahnsinnig und fange an Tee in der Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu machen.

Und ich werde auch keinen Tee aus getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen oder Haarballen machen, wenn mein Mensch mir mein ‚Catnip‘-Spielzeug weggenommen hat.

Und zu guter Letzt:
Eine warme Salami Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen!

Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden
Gründen:

1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.
4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.
7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
8. Missachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen
Arbeitsplatz nicht auf.

Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:

"Oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zu Hause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg, und gehe dann auf Strümpfen ins
Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne,
schleiche mich im Dunkeln ins Schlafzimmer und trotzdem:

Kaum bin ich  drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los:

Säufer, Hurenbock … eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!

Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, ehe laut singend ins Bad,

spüle zwei Mal damit es auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt,

gehe falsch, aber  laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht’s mir gut!
Ist hier vielleicht jemand, der ein bisschen Sex will?"
"Und …? "
"Das einzige, was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss…"