Ubiecte

-Sunt foarte amărât, nu ţi-am găsit nimic.
-Nu-ţi face griji, am deja o grămadă de nimic.
-Da? Pot să văd şi eu? Dintotdeauna am fost curios să ştiu cum arată o grămadă de nimic.
-Din păcate nu ţi-o pot arăta. Nu o ţin aici.
-Dar unde?
-Nicăieri.

Pe un drum, un june ucenic întâlneşte un bătrân maestru zen:
-Prea-înţeleptule, cum ajung la nirvana?
-Nu ştiu, şi eu sunt în trecere.

-Te-ai gândit?
-La ce?
-La ce ţi-am zis.
-Ce mi-ai zis?
-Dacă te-ai gândit.
-La ce?
-La ce ţi-am zis.
-Ce mi-ai zis?

-Domnisoara, mai aveti bilete la ol isclusiv?
-Va referiti la all inclusive, cred.
-La ala, da, mai sunt bilete?
-Pai, domnule, unde vreti sa mergeti, mai exact?
-La ol isclusiv, v-am zis!
-All INCLUSIVE este un pachet complet de servicii integrate, nu este o destinatie. Trebuie sa-mi spuneti în ce loc doriti sa mergeti, iar eu va pot cauta o oferta cu all inclusive.
-Pai nu stiu, io am venit aicea ca sa-mi spuneti dumneavoastra unde sa merg.
-Hm, eu nu pot sa fac asa ceva, nu am idee care sunt preferintele dvs.
-Eu n-am domnisoara referinte, n-am d-astea, am venit doar asa, cum ma vedeti.
-Am înteles. Haideti sa o luam altfel: unde calatoriti în general vara?
-Unde calatoresc?
-Unde va petreceti concediul de vara, da.
-A. La mama.
-OK. Si unde locuieste dânsa?
-Da’ ce va trebuie si adresa ei? Decât io plec.
-Stiu, stiu, încercam doar sa-mi dau seama de preferintele dumneavoastra, ca sa va fac câteva recomandari.

-Urlati!
-Deloc, vi se pare. Sunt foarte calma.
-Nu, mama e din Urlati. În Prahova.
-Aha. Sigur. Dar acum vreti sa încercati si alte destinatii, nu?
-Nu. Da. Nu. Domnita, eu am venit pentru ol isclusiv, ca am auzit ca e cel mai loc bun acolo.
-Unde acolo, domnule? Cine v-a zis de all inclusive?
-Truţă Sile, e vecinu’ meu de la doi.
-Asa, si ce v-a mai zis?
-Pai, ce sa mai zica,  ca a intrat lichidarea pe februarie, stiti, suntem colegi, si ca a luat doua beri la pet, sa vedem meciu’ cu Steaua, daca vin io cu seminte, da’ nu de alea verzi de la Nutline, ca-s râncede, mai bune alea albastre bulgaresti…
-Domnu’, domnu’, stati, va întrebam ce v-a zis referitor la all inclusive. A fost dânsul undeva si i-a placut, presupun. Nu v-a spus si unde anume si-a petrecut concediul?
-La Sovata, domnita! La Sovata. Cu bai în lac, ca e sarat, te tine ca pe scuipat, cu masaj, ca-s niste orbi acolo de te freaca pâna te scoli atlet, masa-masa, casa-casa, mai un spritulet…
-Da, am înteles. Din pacate noi nu avem în oferta noastra statiuni balneare românesti. Oferim sejururi doar peste hotare. Daca vreti va pot oferi o saptamâna pe Costa del Sol, gasiti si acolo instalatii termale, masaj terapeutic, bucatarie bio locala, cazare în regim de pension, avem si all inclusive.

-Ooo, ol isclusiv! Si asta unde e?
-Ce anume?
-Aia, Pasta de Mol…
-Costa del Sol? Este în Peninsula Iberica, la sud de…
-Peninsula? Iberica?
-În Spania!
-Pai ziceti domnita asa, sa ne-ntelegem. Domne, io nu merg în Spania.
-Avem si în Toscana, este o zo…
-La Baile Tusnad e ceva?
-Poftim?
-Tusnad. Ca apa minerala. Au o apa aia acolo de sta mâta-n coada.
-Nu, îmi pare rau. Avem la Evian, daca vreti apa minerala. Sau Baden-Baden…
-Nu, nu-mi trebe. Calimanesti?
-Nu. Doar…
-Olanesti?
-Nu.
-Herculane?
-Nu.
-Slanic?
-Nu.

-Covasna?
-Nu.
-Şugaş Băi?
-Domnule, eu v-am vorbit frumos!
-Ia sa va spalati pe cap cu ol isclusivu vostru!

P: -Treaba asta cu orgasmul vaginal, mai ales într-o relatie neregulata, e mai mult un mit.
N: -Minune curata.
P: -La tine cum e?
N: -Nu stiu…
P: -Ei na, nu stii!
N: -Nu stiu prea exact.
P: -Pai clitoridian sau vaginal, altul nu e.
P: -Vrei sa-ti desenez?
N: -Esti sigura?
P: -Sigura. Daca zici ca ai orgasm cand îti iei limba-n gura, atunci esti clar mitomana.
P: -Sau adolescenta.
N: -Bai, si cu adolescenta asta e bine!
N: -Pentru ca, stii tu… implica o stare de expectativa nedelimitata.
N: -Adica… Oare ce-ti poate oferi viata?
P: -Pai ce sa-ti ofere? O p**a. Logic.
P: -Desi unele persoane prefera tot cu p si cu a, dar cu trei stelute între.
N: -Exact.
P: -Si ce, le poti condamna? Si mie îmi place cu trei stelute.
N: -Da?
P: -Evident! Trei stelute = calitate superioara.

Cei doi baieti mergeau voios pe strada, bâtâindu-si ghiozdanele sincron:
-Cine trece valea seaca cu hangerul scos din teaca, si cu fierul…
-Si cu fierul?
-Pai, cum era, frate?
-Cu pieptul!
-Asa! Si cu pieeeptul dezveliiiit…

Anchetat: Biosânceanu Eftimie Radu, cetatean român, domiciliat în Str. Caporal Pusca, nr. 19, sector 2, Bucuresti, serie C.I. BS 126669. Fara semne particulare.
Anchetator: Borcea Manuel, comisar-adjudant Sectia 13 Politie.

-Sa trecem direct la fapte, domnule Biosânceanu.
-Sa trecem, domnule maior.
-Nu sunt maior, domnule, sunt lo-co-te-nent co-lo-nel.
-Ma rog…
-Si oricum nu se mai spune asa acum.
-Dar cum se spune?
-Acuma se numeste comisar.
-Aha, si maiorul? Nu ca ar conta…
-Conteaza, domnu’ Biosânceanu, conteaza, credeti-ma. Maiorul e acum subcomisar de politie.
-Aha, si domnul care bate la masina ce e?
-Domnul e sub-in-spec-tor prin-ci-pal.
-Principal deci.
-Sigur.
-Atunci v-as ruga sa notati acolo ca sunt foarte flatat de atentia ce îmi este acordata.
-Pai sa fiti, domne, sa fiti. Stam trei oameni de cinci zile dupa cazul dumneavoastra.
-Dupa cazul meu? Trei oameni? De cinci zile? Inseamna ca e ceva grav, domnule comisar.
-Aha, deci pretindeti ca nu stiti nimic!
-Nu pretind, chiar nu stiu.
-Ei, nu stiti, nu stiti. Adica sunteti ditamai profesoru’ universitar si nu stiti atâta, macar. Nu va da bine la sivi, dom’ profesor, zau asa… Nu e bineee…
-E dreptul dumneavoastra sa va amuzati. Si e dreptul meu sa aflu de ce m-ati convocat. Macar sa ne amuzam împreuna.
-Va arde de râs, în situatia în care sunteti?
-Nu, am spus ca as putea sa ma amuz, nu ca ma amuza situatia în acest moment.

-Asculta, domnu’..
-Biosânceanu.
-Domnu’ Biosânceanu, nu le mai tot întoarce, pâna una alta, matale esti la politie si noi te anchetam, bre. Ai de ales: colaborezi, terminam repede, ne vedem de treaba fiecare. Nu colaborezi, cum sa zic eu… intram la prelungiri si atunci trebuie sa tragem tare.
-Ce sa trageti, domnule comisar?
-La unspe metri.
-Ah, era o metafora.
-Nu, era fotbal. Iti place fotbalul, domnu’ Biosânceanu?
-Da, dar nu ma omor.
-Haha, pai da, lasa, lasa, ca ne ocupam noi de asta.
-De fotbal?
-Nu, de omor.
-Hmm, adica ce vreti sa spuneti?
-Adica aici e brigada omucideri, aia vreau sa spun.
-Ah, aici e brigada omucideri?
-Da, omucideri. Stii ce e aia, nu?
-Desigur. Si stati putin… ce legatura are asta cu mine?
-Legatura, legatura… Biosâncene, faci pe desteptu’, vad. Ne iei la uzura. Ba, pai stau toata noaptea cu tine ba, pâna spui tot ce ai de spus. Tot ce trebe sa spui.
-Eu n-am nimic de spus. Daca aveam, veneam singur sa va vad. Ori acum am fost adus. Deci spuneti-mi dumneavoastra care e problema. Sau daca vreti raspunsuri, întrebati. Eu nu am de unde sa stiu ce vreti sa aflati.

-Ce-avusesi ba cu un om nevinovat?
-N-am avut nimic cu nimeni niciodata.
-Nu cred, nici cu Felicia n-aveai nimic?
-Cu Felicia? Cu ea aveam, într-adevar.
-Aha, deci aveai ceva cu ea.
-Nu, aveam separat, fiecare în parte.
-Deci aveati ceva diferit.
-Nu, aveam acelasi lucru.
-Bine, dar cum a murit?
-Cum a murit?
-Da, cum a murit.
-S-a întâmplat.
-Cum s-a întâmplat?
-Cu pusca.
-Deci s-a împuscat.
-Da, s-a întâmplat.
-Cum adica dom’le, s-a întâmplat?
-Adica s-a împuscat în tâmpla.

-Bai Biosâncene, tu ma iei la misto, ba?
-Sa vedeti…
-Nu, tu o sa vezi.

Incheiat azi, 29 septembrie 2011, la Bucuresti.
Sectia 13 Politie.
Ss. indescifrabil.
Ss. indescifrabil.
Ss. indescifrabil.