Be thankful that you don't already have everything you desire,
If you did, what would there be to look forward to?

Be thankful when you don't know something
For it gives you the opportunity to learn.

Be thankful for the difficult times.
During those times you grow.

Be thankful for your limitations
Because they give you opportunities for improvement.

Be thankful for each new challenge
Because it will build your strength and character.

Be thankful for your mistakes
They will teach you valuable lessons.

Be thankful when you're tired and weary
Because it means you've made a difference.

It is easy to be thankful for the good things.

A life of rich fulfillment comes to those who are
also thankful for the setbacks.

Gratitude can turn a negative into a positive.
Find a way to be thankful for your troubles
and they can become your blessing.

On the very first day, God created the cow. He said to the cow, "Today I have created you! As a cow, you must go to the field with the farmer all day long. You will work all day under the sun! I will give you a life span of 50 years."

The cow objected, "What? This kind of a tough life you want me to live for 50 years? Let me have 20 years, and the 30 years I’ll give back to you." So God agreed.

On the second day, God created the dog. God said to the dog, "You are supposed to do is to sit all day by the door of your house. Any people that come in, you will have to bark at them! I’ll give a life span of 20 years."

The dog objected, "What? All day long to sit by the door? No way! I give you back my other 10 years of life!" So God agreed.

On the third day, God created the monkey. He said to the monkey, "Monkeys have to entertain people. You’ve got to make them laugh and do monkey tricks. I’ll give you 20 years life span."

The monkey objected. "What? Make them laugh? Do monkey faces and tricks? Ten years will do, and the other 10 years I’ll give you back." So God agreed.

On the fourth day, God created man and said to him, "Your job is to sleep, eat, and play. You will enjoy very much in your life. All you need to do is to enjoy and do nothing. This kind of life, I’ll give you a 20 year life span."

The man objected. "What? Such a good life! Eat, play, sleep, do nothing? Enjoy the best and you expect me to live only for 20 years? No way, man!…Why don’t we make a deal? Since the cow gave you back 30 years, and the dog gave you back 10 years and the monkey gave you back 10 years, I will take them from you! That makes my life span 70 years, right?" So God agreed.

And that is wh

Anonymous
via email

De Aleksandr Solzhenitsyn li por acaso o aterrador Um Dia na Vida de Ivan Denisovich. E li-o avidamente, sem saber que depois disso o silêncio nunca mais voltaria a ser o mesmo. Na verdade o abismo da mente humana tem um som: o de um estômago a dar horas e o de umas botas velhas a caminharem sobre a neve. Como um megafone. Ensurdecedor. De onde vem afinal a tamanha miséria de que somos capazes. E quanto há de ternura nesse acto estóico que é sobreviver contra todas as expectativas.  Um Dia na Vida de Ivan Denisovich é um livro sobre a tragédia que foi o comunismo na ex-urss, sobre a tragédia de sermos, enquanto humanos, capazes de coisas que esmagam as próprias palavras que as tentam decifrar e sobre os limites que cercam o deserto em que por vezes a humanidade, distraída, se transforma. Jamais se esquece.

» Morgan Freeman foi ontem hospitalizado, em estado grave, depois de o seu carro se ter despistado, rolando várias vezes, fora de uma estrada rural no Mississipi. O actor estava consciente quando foi socorrido, usava cinto de segurança mas os airbags do seu carro não deflagraram. Freeman foi transportado de helicóptero para um hospital na cidade de Memphis (Tenesse) e... terá querido deus nosso senhor que o acidente não tivesse ocorrido em Favaios, e sobretudo que o socorro prestado ao actor de Shawshank Redemption não tenha ficado a cargo do CODU. God bless.

» Christian Bale foi preso em Londres (e entretanto libertado sob fiança) por supeitas de ter assaltado a própria mãe e a própria irmã. Weird.

Melhor que isto só Cliff Richard em vez de MGMT. Ou Roberto Carlos em vez de Vampire Weekend. Jesus Cristo em encore e upa upa meus amigos... algés passava logo a meca da cena hardcore.

Manuela Ferreira Leite admite discriminar casais gay. Ao mesmo tempo, e sem que disso desse conta, põe em perspectiva o alcance desproporcionado da minha ingenuidade: é que cheguei a pensar que ela era mais ou menos fixe. 

Mere parsimony is not economy. Expense, and great expense, may be an essential part in true economy.Edmund Burke

Quando oiço a minha avó dizer que o estado de saúde da Amy Winehouse é periclitante e que o concerto do Nelson Mandela devia ser cancelado. Mais up to date que isto só dizer que é desesperante sacar torrents através do bitcomet ou que o twitter está sempre a breakar. Não disse. Mas estou por tudo.

Do mau feitio da Concha que não pára de ladrar aos ouvidos do meu cão há precisamente 17 minutos. Não tarda fujo. E depressa. Peste.

Vim a saber que este senhor morreu a caminho do hospital.

Olhos dilatados, nobre perfil de raça, boca voluntariosa. Jeanne, toda coberta de peles, fartas pestanas, caminhando de cabeça alta, nariz no ar, olhos nas estrelas, avançando qual imperatriz arrastando a sua perna coxa. Os olhos acima do nível dos homens, enquanto arrasta atrás do corpo alto a perna inerte como a esfera agrilhoada de um prisioneiro. Prisioneira na terra, apesar do seu desejo de morrer. Uma perna que se arrasta de modo a permanecer na terra, uma pesadíssima perna sem vida transportada por ela como uma esfera de ferro de um prisioneiro. Enquanto a sua voz baixa cantava os dedos pálidos, sombreados por nervos, torturam a guitarra, castigam e torcem as cordas; por detrás do canto, a sede, a fome, os medos. Ao afinar a guitarra, nas contorsões das chaves, uma corda quebra-se e os olhos enchem-se de horror como se fosse o universo que quebrasse. A Casa do Incesto, Anaïs Nin     

...do Bentley para o ténis, diz o Correio da Manhã, e «do ténis para a prisão de caxias» dizem os mais chegados às autoridades.

Oito da noite, algures em Cascais. O regresso a casa no final do dia tem sempre qualquer coisa de desatinado. Qualquer coisa que não se vê mas se sente. O trânsito. As pessoas um pouco por todo o lado cheias dos seus impulsos eléctricos que não prevemos porque não somos deuses. Sobretudo no verão em que o sol entusiasma tudo e cega o que a vida tem de mais evidente. No verão às oito da noite e naquele cruzamento específico o sol tem fama de não perdoar. No momento de regressar a casa todos se abstraem. Até os peões. E àquela hora, caramba, ninguém espera uma desgraça. Nem os peões. Talvez por isso ontem às oito da noite quando abstraída regressava a casa, tenha  visto o que hoje preferia esquecer: um homem de meia idade voar três metros no ar para a seguir cair no chão. Desfeito em sangue e perante o pavor desprevenido de quem assistiu.      

O Blackle foi criado pela Heap Media para nos ajudar a salvar energia. Trata-se de um motor de busca a negro que baseia as suas procuras na busca personalizada do Google. Blackle poupa energia porque o ecran é predominantemente negro. A maioria dos monitores requerem mais potência para exibir um ecran branco (ou claro) do que um negro (ou escuro). Diz-se que um google negro poderá salvar até 750 Megawatts / hora por ano o que não deixa de ser uma estimativa considerável. Para definir o Blackle como a sua página principal... siga o link. 

A Celinha é o Audi R8 das empregadas domésticas.

Queira deus que não se vá embora.

Por Luís Salgado Matos, politólogo, não precisamente por estas palavras:

Na cúria romana encontram-se três cardeais. Um cardeal da cúria, que planeia visitar a Península Ibérica, um cardeal espanhol e um cardeal português. O cardeal da cúria, procurando informações úteis para a viagem, diz:

- Ah eminência - dirigindo-se ao clérigo espanhol - em que hotel hei-de me hospedar? Há algum hotel bom em Madrid?

E o cardeal espanhol responde cheio de si:

- Se há! Milhares de hotéis! Óptimos! Cadeias internacionais! Hotéis de charme! Em Madrid V/ eminência só terá um problema: ser difícil escolher!

Mais descansado, o cardeal romano vira-se então para o cardeal português que lhe responde sussurrando:

- Esqueça! Os hotéis portugueses são antros de prostituição! Evite-os! Pouco asseados! Centros de tráfico de droga! Se V/ eminência puder ir para casa de uma família portuguesa é o melhor. Fale comigo que eu arranjo uma boa família que o receba.

De seguida o cardeal italiano pergunta ao cardeal espanhol:

- E restaurantes?

- Uh! Os restaurantes espanhóis são óptimos! Temos comida étnica! Internacional! comida das regiões espanholas! Muito muito bons! baratos! Asseados! Mais uma vez V/ eminência só terá um problema: dificuldade em escolher!

Mas, ao virar-se para o cardeal português este vaticina sorumbático:

- Ah eminência!... Todos os dias descobrem um rato morto na cozinha de um restaurante português! Eminência: vá para casa de uma família, que lhe fará uma comida sã, simples mas de confiança. 

A troca de impressões entre os cardeais prossegue tarde fora. Aos rasgados elogios tecidos a espanha pelo cardeal espanhol, o cardeal português contrapõe veladas e sérias desconfianças a tudo o que é português. A dada altura o cardeal romano, impressionado, olha para o cardeal português e diz-lhe:

- Deve ser muito difícil ser português...

E nesta altura o cardeal português, esfregando as mãos como só os cardeais o fazem nas anedotas, responde:

- Saiba V/ eminência que aqui o meu colega espanhol e eu somos ambos um bocadinho exagerados.