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 gut?

für dich

Einen angenehmen Tag wünsche ich.

Bleib gesund und munter.

und……….

und…….

und…….

mein Spruch für dich

und noch Weitere…………

und………….

und………….

und das auch hier für dich

fühle mich heute so gut

schau

also, es ist alles gut

aber ich bin schon noch zu was nützlich……..

ich zeige dir noch was zum Schmunzeln

und das auch noch………….

Ein wütender Mann stürmt in die Metzgerei und beschwert sich beim Ladeninhaber.
„Auf der Straße hat ihr Sohn einen Stein nach mir geworfen und mich fast getroffen.“
Der Metzger lässt sein Hackebeil sinken und fragt:
„Er hat nicht getroffen?“
„Es ging knapp vorbei.“
„Dann war es nicht mein Sohn!“

—————————————————- 

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: „Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!“
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und – richtig! – es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.

—————————————————- 

Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin:
„Wissen Sie, dass Ihre Katze heute Morgen meinen Wellensittich gefressen hat?“
„Ach, gut, dass Sie es sagen“, antwortet sie, „dann kriegt sie heute nichts mehr.“

—————————————————–

nun noch ein Spruch mit auf den Weg

alles Gute

so oder so

gut vorbereitet?

Einen schönen Montag und eine gute Woche wünsche ich dir.

Passe gut auf dich auf.

also erst mal Ordnung machen

vorher

hier ist das Ergebnis

war echt toll

Noch ein paar Späße?

…………………………………………

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

…………………………………………

Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hat. Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.

………………………………………..


Der kleine Peter zu seiner Mama: Alle sagen, ich habe so lange Zähne…
Mama: Schhhhh, sag doch sowas nicht. Du zerkratzt mir noch unseren ganzen Fußboden.

………………………………………..

Ich möchte das umtauschen.
Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
Umtauschen habe ich gesagt!!

und dann das auch noch

den haben sie nicht gefunden, meinen Notfallkoffer

das hat mich dann beruhigt

also dann

mache es gut

da bin ich wieder

Wünsche einen guten Dienstag.

ein Tipp von mir

wir hatten Besuch, unsere Katze hat reagiert

da wollten wir es und gemütlich machen

das hier

da kam eine Ansage meiner Frau

also kümmerte ich mich um den Garten und stellte den Rasenmäher an

ich dachte mir

also dann mache es gut

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da bin ich wieder

Wünsche einen guten Dienstag.

ein Tipp von mir

wir hatten Besuch, unsere Katze hat reagiert

da wollten wir es und gemütlich machen

das hier

da kam eine Ansage meiner Frau

also kümmerte ich mich um den Garten und stellte den Rasenmäher an

ich dachte mir

also dann mache es gut

noch was zum Lächeln

Der kleine Fritz duzt seine Lehrerin immer. Eines Tages sagt sie zu ihm: „Bis morgen schreibst du 100 mal: ‚Ich darf meine

Lehrerin nicht duzen‘.“

Am nächsten Morgen kommt Fritz mit seiner Strafarbeit zu seiner Lehrerin. Erstaunt fragt sie: „Fritz, warum hast du den Satz

denn 200 mal geschrieben? Du hättest ihn doch nur 100 mal schreiben müssen!“

Da antwortet Fritz: „Ich wollte dir nur einen Gefallen tun.“

…………………………………………………

„Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?“
„Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!“

——————————————————————–

Albert tanzt ganz eng mit Sabine.
Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner: „Ist die platt?“
Albert guckt verdutzt und sagt: „Nein, nein!“
Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt: „Und die, ist die platt?“
Albert wird puterrot und schüttelt heftigst den Kopf.
„Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagenheber auch wieder einziehen!“

——————————————————————–

mache es gut……………

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noch was zum Lächeln

Der kleine Fritz duzt seine Lehrerin immer. Eines Tages sagt sie zu ihm: „Bis morgen schreibst du 100 mal: ‚Ich darf meine

Lehrerin nicht duzen‘.“

Am nächsten Morgen kommt Fritz mit seiner Strafarbeit zu seiner Lehrerin. Erstaunt fragt sie: „Fritz, warum hast du den Satz

denn 200 mal geschrieben? Du hättest ihn doch nur 100 mal schreiben müssen!“

Da antwortet Fritz: „Ich wollte dir nur einen Gefallen tun.“

…………………………………………………

„Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?“
„Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!“

——————————————————————–

Albert tanzt ganz eng mit Sabine.
Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner: „Ist die platt?“
Albert guckt verdutzt und sagt: „Nein, nein!“
Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt: „Und die, ist die platt?“
Albert wird puterrot und schüttelt heftigst den Kopf.
„Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagenheber auch wieder einziehen!“

——————————————————————–

mache es gut……………

alles Gute

N

Einen angenehmen Donnerstag für dich.
 
Bleib gesund und munter.

nimm dir das zu Herzen

ich nehme mir den als Vorbild

und stürze mich auf die Pommes

und sag mal, mache es gut.

einen schönen

Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: „Mensch, was ist mit dir los?“
„Ja“, sagt er, „man hat mich heute entlassen.“
Ich sag: „Was, dreiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?“
„Mein Chef persönlich.“
Ich sag: „Und der Grund?“
„Ich hab während der Arbeit gepennt!“
„Mensch, das machen andere doch auch.“
„Ja, aber nicht mit seiner Frau!“

und weiter geht es………………

„Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant“
„Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll.“

—————————————————–

Der Gerichtsvollzieher pfändet auf dem Bauernhof den Bullen. Der Bauer fragt den Gerichtsvollzieher, ob der Bulle denn noch einmal seine Kuh bespringen dürfte, bevor er ihn mit nimmt. Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu. Nach einer Stunde rührt sich noch immer nichts beim Bullen, alles gute Zureden hilft nicht.
Da sagt der Bauer: „Typisch, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!“

—————————————————–

In einer Tierhandlung ist ein unschlüssiger Kunde.
Schließlich sagt der Verkäufer: „Aber hier habe ich etwas Besonderes, einen besonders gut erzogenen Papagei. Er hat an jedem Bein ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Einen wunderschönen Guten Morgen und wenn man am rechten zieht, Angenehme Nachtruhe.“
„Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?“, will der Kunde wissen.
Darauf krächzt ein Papagei: „Dann fall ich auf die Schnauze, du Depp!

—————————————————–mache es gut………………

Sei herzlich gegrüßt.

„
und liebe…………..

aus………………

Guten Tag, meine lieben Freunde,

einen wundervollen  Sonntag für euch.

 ich sag einfach mal so:

was ich heute alles machen könnte

mit Freunden Golf spielen

oder auch alleine(besser so)

könnte surfen

Schach spielen

oder malen

oder schaukeln

dabei vergesse ich, dass ich ja nicht mehr der Jüngste bin

das ist meine Lebensdevise

ich gehe mit Katze und Hund spazieren(unsere Katze ist schlauer, als der Hund)

dabei habe ich gesehen, wie ein Bagger sich selbst auf den Transporter bringt, fantastisch,

finde ich

und ein paar Witze könnte ich dir auch noch senden zum Tag des Deutschen Bieres :

„Nenne mir die vier Elemente“, verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: „Erde, Wasser, Feuer und Bier.“
„Bier, wieso denn Bier?“ will der Lehrer wissen.
„Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element.“

—————————————————–

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen.
Der Kölner: „Bring mir ein Kölsch.“
Der Düsseldorfer: „Ich möchte ein Alt.“
Der Münchner: „Ich nehme eine Cola.“
Die anderen beiden: „Wieso trinkst Du denn kein Bier?“
Der Münchner: „Na, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins.“

—————————————————- 

Fritzle sitzt bei seinen Hausaufgaben: „Du Papa. Was ist das für ein Satz: ‚Es ist kein Bier im Haus‘?“
Stöhnt der Vater auf: „Das ist kein Satz – das ist eine Katastrophe!“

—————————————————- 

und Kinder wollen Eis:

nun ist genug, sagt meine Katze:

ich wünsche dir

mache es gut

Nach einem schönen Wochenende wünsche ich
einen schönen Montag und einen guten Start in die Woche.
Bleib gesund und munter

das Motto der Woche

und

schau hier, dir zur Mahnung

darum sage ich

ist mir heute passiert

dann das noch

jetzt reicht es aber

nee, ich sag jetzt tschüß

In der Kfz-Werkstatt: „Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?“
Er: „Manchmal!“
Der Mechaniker: „Wieso nur manchmal?“
Er: “ Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!“

——————————————————————–

Sitzen zwei Raben auf dem Ast eines Baumes dumm herum und schauen blöd.
Setzen sich ein Hase und ein Fuchs unter den Baum und schauen blöd.
Da kommt ein Jäger und erschießt Hase und Fuchs.
Sagt der eine Rabe: „Siehst du, dumm herumsitzen und blöd schauen kann man nur in einer höheren Position.“

und Weitere………………

Der Vater sitzt am Bett seiner Tochter und liest ein Märchen vor.
„Du Papi“, unterbricht sie Ihn: „würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen“.

——————————————————————–

Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Wie hoch ist die Schule?“
Fritzchen: „1,30 Meter.“
„Wie kommst du denn darauf?“ fragt die Lehrerin.
„Na ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals!“

——————————————————————–

mache es gut……..

es ist

 Einen wunderschönen Wochenteiler für dich.

  Genieße den Tag, wenn du kannst.
Bleib gesund und munter.
Wenn Du tust,
was Du schon immer getan hast,
wirst Du bekommen,
was Du schon immer bekommen hast.
Wenn Du damit nicht zufrieden bist,
dann tue etwas anderes.

so, nun mache es gut

noch das da:

Darum schau hier…………………

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste. Da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: „Sorry!“
Sagt die Maus: „Macht nix, das hätte mir auch passieren können.“

—————————————————–

Kommt einer in ein Ledergeschäft, in welchem er zwei identische Geldbeutel sieht. Das eine kostet 30 Euro, das andere 600 Euro.

Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: „Das billigere ist aus Rindsleder, das andere aus Penisleder.
Darauf der Kunde: „Und was ist das Tolle an jenem aus Penisleder?“
Verkäuferin: „Wenn sie dreimal darüber reiben, haben Sie eine praktische Reisetasche!“

So, genug für Heute, ich wünsche dir einen………………

es ist

alles Gute

mache es gut

Wünsche einen wunderschönen Samstag.  

Pass auf dich gut auf und genieße den Tag.

und bleib immer du

lass dir davon den Tag nicht verdrießen

Frau: „Trinkst du Bier?“

Mann: „Ja.“

Frau: „Wie viele Biere am Tag?“

Mann: „3 sind üblich.“

Frau: „Wie viel bezahlst du für ein Bier?“

Mann: „In der Bar um die 3 Euro.“

Frau: „Und wie lange trinkst du schon Bier?“

Mann: „Ich nehme an, so um die 20 Jahre.“

Frau: „Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro.

Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?“

Mann: „Richtig.“

Frau: „Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?“

Mann: „Richtig.“

Frau: „Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und

das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen Porsche leisten könntest?“

Mann: „Trinkst du Bier?“

Frau: „Nö.“

Mann: „Wo ist dein Porsche?“

bedenke, du bist nicht arm

und noch ein paar Späßchen……………….

——————————————————————–

Zwei Männer an einer Bushaltestelle.
„Wir kennen uns doch?“
„Nicht, dass ich wüsste!“
„Ich erkenne Sie am Schirm!“
„Aber den hatte ich gestern noch gar nicht!“
„Sie nicht, aber ich!“

——————————————————————–

Im Bus brüllt einer von hinten: „Das war schon rot!“
Der Busfahrer schreit zurück: „Hier vorne noch nicht, du Klugscheißer!“

——————————————————————–

Treffen sich zwei Kerzen: „Was machst du heute Abend?“
„Ich gehe aus.“

——————————————————————–

Unterhalten sich zwei Mütter, erzählt die eine: „Mein Sohn macht jetzt Meditation.“
Antwortet die Andere: „Besser, als wenn er stundenlang rumsitzt und nichts tut!“

——————————————————————–

darum gebe ich dir noch diesen Spruch mit auf den Weg

darum

einen schönen

alles Gute

Ich wünsche dir mit deiner Familie ein wunderschönes Osterfest.

Möge der Osterhase viele bunte Eier bringen.

einige kleine Anregungen zum Gestalten sollen nun folgen

ich wünsche

es ist nicht das Fest der Liebe, schau hier

ich muss noch unseren Braten holen

und noch etwas Spaß  

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: „Das älteste Gewerbe der Welt – okay. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?“

——————————————————————–

Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
„Ich gehe den Keller aufräumen.“
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
„Nanu, schon fertig?“
„Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen.“

——————————————————————–

Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf – Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

——————————————————————–
so………………….

was ist denn da passiert……………..

also, dann…………..

Und es geht los.

Na……

Also……..

und ich sag zu dir:

Mache es gut

Ich fasse zusammen:

Bevor ich daran denke…..

kommen noch ein paar Sprüche:

darum denke an……..

denn das……….

Also solltest du mutig sein und aufbrechen……………

und handeln…………………..

So,noch ein Tipp für die Älteren unter uns. Da sollte man dann zugreifen.

Hier noch eine Erinnerung am mein Arbeitsleben:

Und so ist es jetzt:

Es kommt noch etwas Spaß:

Ok, nun noch die Witze:

„Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?“
„Das ist in jedem Land so, Kleines.“

————————————

Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: „Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!“
Darauf der Mann: „Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!“
Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche.
Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll.
Fragt die Fee: „Und Dein zweiter Wunsch?“
„Noch so eine Flasche!“

————————————

Ein Ehepaar muss den Urlaub unterbrechen um den Zahnarzt aufzusuchen.
Als sie aufgerufen werden geht die Frau in den Behandlungsraum und sagt: „Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.“
Der Zahnarzt fragt ungläubig: „Wirklich, ohne Betäubung?“ – „Ja natürlich. Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund, richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!“
Der Arzt staunt: „Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl.“ – „Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen!“

Also,mache es gut:

Alles Gute für heute

Ich hoffe, es ist alles in Ordnung bei dir?
 
Ich hoffe, es gibt nicht das typische Aprilwetter.

nun ist sie da, die

ich hoffe, du hast richtig umgestellt

um mein Thema einzuleiten:

ich habe vor Jahren ein neues Hüftgelenk bekommen, hätte es mir sparen können, schau hier:

Rehabilitation für ältere Herrn

Mein Orthopäde hat mir ein Reha Programm zusammen gestellt, wegen meiner Arthrosen in den Kniegelenken.
Ich bekomme keine Spritzen, keine Salbe, keine Massagen und es wird auch keine Operation geben.
Nun bin ich jeden Tag mit meiner Therapeutin unterwegs.
Ich wusste nicht, dass man zu Fuß solch einen Anreiz mit jemanden bekommen kann. Wir reden nicht viel während des Spaziergangs.
Meine Therapeutin geht etwa 10 Meter vor mir und bestimmt das Tempo.

Bisher bin ihr 27 km gefolgt, die letzten 5 km sogar ohne Stock!
Ich fühle mich von Tag zu Tag besser. Nachts träume ich sogar davon, dass ich sie in den nächsten 20 km eingeholt habe.
Mein Herz und mein Kreislauf so wie mein Blutdruck haben sich deutlich verbessert.
Ich habe viel Spaß, wo immer wir auch gehen.!!
Nur was mache ich, wenn ich sie eingeholt habe, ….. da war doch noch was???

da passt das hier auch noch

aber noch sollte es so gehen, trotz allem den Humor behalten:

wünsche einen schönen

und einen guten

mache es gut

wünsche gutes Wetter???????????????????????

 
Ich werde nun weiter auf humoristische Art und Weise fortfahren.
 

das wollte ich dir nicht vorenthalten, weil ich diese Tiere so mag

Damit will ich heute beenden, mache es gut

noch ein kleiner Zusatz

Fragt der Personalchef: „Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?“
„Zwölf Jahre.“
„Und warum sind Sie dort weggegangen?“
„Ich wurde begnadigt.“

………………………………………………………

„Papa, wie funktioniert Demokratie?“
„Jeder darf etwas vorschlagen. Dann diskutieren wir, stimmen ab und entscheiden uns dann für Mamas Vorschlag!“

——————————————————————–

„Was für ein schönes Wandtattoo!“
„Das ist Schimmel!“

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Mein Dad hat ein Problem mit seinem Computer und möchte, dass wir das telefonisch zusammen lösen.
Ich wünsche euch allen dann einen schönen Sommer!

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Ich hoffe, es ist alles im Lot?

es ist

alles Gute

Es ist bedeckt, aber es kann ja noch besser werden,
der Tag ist ja noch jung.
Ich wünsche viel Spaß bei allen Unternehmungen.
Bleib gesund und munter.
Und immer die Augen auf beim Wandern, sage ich dir.

und darauf kommt es an

z.B. unsere Vorbereitungen auf Ostern, schau hier

und hier

ich freue mich schon auf Ostern, der hat Angst

so, bei uns gibt es heute Fisch

da werde ich mal schnell verschwinden

also

zum Spaßbereich

Ein Paar kommt zum Arzt: „Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?“ Der Arzt bejaht, kann aber nicht’s besonderes feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. „Nicht’s, aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei Ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück …!“

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: „Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!“
Darauf Angie: „Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert.“

——————————————————————–

Der Chefredakteur zum neuen Lehrling: „Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin.“

——————————————————————–

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: „Wie war es?“
„Langweilig!“
„Wieso?“
„Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!“
„Waaaas?“ Entrüstet sich die Mutter.
„Ja, nichts an – kein Radio, kein Fernsehen!“

beste Grüße

von mir…………….

Also…………..

Für dich…………

Viel Spaß….

Ich verteile heute…….

Lerne……….

und das ist echt so:

wir können auch……

aber nur, falls es regnet…………….

Ich sag dir:

Probiere es damit:

und es findet dich……..

und schenkt dir…………..

und das…………

Ich komme nun zu den Witzen:

„Lesen sie mal die Zahlen da vor!“
„Welche Zahlen?“
„Na, die an der Tafel da.“
„Welche Tafel?“
„Die an der Wand hängt!“
„Welche Wand?“
„Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.“
„Was soll ich denn mit einem blinden Hund?“

————————————

Geht eine Blondine in einen Bücherladen: „Ich möchte gerne ein Buch kaufen.“
Der Verkäufer erkennt sofort, dass eine Blondine vor ihm steht und fragt verständnisvoll: „Soll es etwas Leichtes sein?“
Darauf die Blondine: „Es geht schon, ich bin mit dem Auto da.“

————————————

Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
„Fritzchen“, sagt er zu seinem Sohn, „hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange.“
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: „Mama, Papa will dich sprechen!“

————————————

Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben.“
„Hat er dich denn gründlich untersucht?“
„Nein, er hat mich spielen sehen.“

———————————–

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: „Hey Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt sofort Meldung an mich!“
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: „Jawoll!“
Nach einer Stunde, der General ist noch nicht gekommen, turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: „Sobald der General da ist sofort Meldung machen!“
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: „Sobald der General da ist sofort Meldung zu mir!“
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: „Hey Du, bist Du der General?“
Sagt der General: „Ja, der bin ich. Und?“
Sagt der Schütze: „Dann verpiss dich lieber schnell! Der UvD sucht dich schon die ganze Zeit…“

Mache es gut:

wünsche

das muss sein

alles gut?

Wetter ist ok?

es gibt Leute, die tanzen

es gibt wieder Neuigkeiten

ich erfahre sie immer

um mich zu beruhigen, wollte ich mich nach Yoga erkundigen, habe mich für das Irish Yoga

entschieden

nun noch ein kleiner Gag

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und

praktisch?“ Der Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: „Würdest Du für 5

Mio. ? mit einem Mann schlafen?“ Sie: „Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne

Dinge!“ Der Vater geht mit dem Sohn zu seiner Frau und stellt Ihr die gleiche Frage. Die Mutter

antwortet: „Natürlich, dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!“ Daraufhin geht der

Vater mit seinem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt: „Theoretisch sind wir Millionäre,

praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“

——————————————————————–

Die Verkäuferin zum Kunden: „Die neuen Schuhe können in der ersten Woche etwas drücken!“
„Macht nichts, ich ziehe sie erst danach an!“

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Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame.
„Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie uns mal ans Fenster.“
Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung und sagen: „Aber dort ist doch gar nichts!“
Erwidert die alte Dame: „Von da nicht! Sie müssen hier auf den Schrank rauf klettern!“

——————————————————————–

Polizei-Notruf:
„Hallo! Bin ich bei der Polizei?“
„Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren!“

——————————————————————–

——————————————————————–

bis dann

wünsche

alles Gute

Ich wünsche einen schönen, erholsamen Sonntag.

und noch ein

 
Vielleicht kann ich mit den Krokussen

den Frühling ins Wohnzimmer bringen.
Bleib gesund und pass auf dich auf.

und das hier ist richtig wahr

und das auch

also achte darauf, z. B. bei der Ernährung

ist gut gegangen, obwohl

dann kommt aber sowas

hier war ich doch überrascht

Grund zum Lachen

also, alles Gute

und ich

Späße:

Personalchef zum Bewerber: „Und was können Sie?“
„Nichts…“
„Tut mir leid, aber die gutbezahlten Posten sind schon alle weg!“

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Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?

und das noch

es ist

alles Gute

Möchte dir schnell einen guten Start ins Wochenende wünschen.
 
In dem Sinne wünsche ich dir heute einen schönen Tag

Hier ist der Frühling

so soll es sein, alles Gute

Auch Heute mit Witzen

„Musst du denn immer so eine teure Hautcreme kaufen?“, stöhnt Gustav.
Entgegnet seine Frau: „In diesem Land hat doch wohl jeder das Recht, sich frei zu entfalten!“

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Beim ausgiebigen Brunch treffen sich zwei Schriftsteller:
„Welches ist ihr fantasievollstes Werk, Herr Kollege?“
„Meine letzte Steuererklärung, lieber Freund!“

—————————————————–

Tom: „Du sabberst im Schlaf!“
Nina: „Das ist Traumflüssigkeit!“

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wünsche besonders den Frauen 

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Alles Gute

r

Einen herrlichen Montag  und einen wunderschönen Weltfrauentag
wünsche ich von ganzem Herzen.
Den Herren wünsche ich natürlich auch einen angenehmen Tag.
Bleib gesund und pass auf dich auf.
Heute ist der „Internationale Frauentag“!!!

Da lasse ich mir was einfallen:

wie war das noch mal?

also

so, nun aber genug auf diese Art, das ist eigentlich meine Meinung:

damit soll es gut sein

noch ein Späßchen

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
„Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor.
„Ich auch“, sagt Fritzchen.

und weiter geht es…………………..

Der Dirigent zu seinen Spielern:
„Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!“

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Ein Österreicher im McDonalds: „I hätte gern ein Hendl!“
Der Angestellte: „Sie meinen Chicken?“
Der Österreicher: „Nein nicht schicken, ich ess‘ es gleich hier.“

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Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt.“
Nach der Untersuchung meint der Arzt: „Sie leiden unter Porzellanphobie!“
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: „Ich habe Porzellanphobie!“
Mann: „Porze.. was?“
Frau: „Ich weiß auch nicht, was das ist.“
Geht der Mann zum Arzt und fragt: „Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?“
Arzt: „So etwas gibt es eigentlich gar nicht!“
Mann: „Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?“
Arzt: „Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!“

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alles Gute………………….

mache es gut

Ich sage dir, träume nicht Dein Leben, sondern lebe Deinen Traum.

wichtig ist das

auch wenn man dich noch so lockt

oder so

vermeide solche Enttäuschungen

erfreue dich  lieber daran

Hier kommt Aufmunterung für dich:

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
„Ihr Nachname?“
„Zscherboinsky-Crzcypierzak!“
„Wie schreibt man das?“
„Mit Bindestrich!“

————————————

Völlig ermüdet und zerschlagen kommt Frau Kunze aus den Ferien zurück.
„Natürlich habe ich mal wieder das falsche mitgenommen.“
„Was denn?“
„Meinen Mann und die Kinder.“

————————————

Zwei Opas : „Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte.“
„Ach, weißt du – ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!“

————————————

und das noch:

ich nehme nun mein Gefährt

und 

wünsche

in Worten

also, alles Gute von mir

der Gruß kommt direkt von hier

Einen angenehmen Sonntag für dich und

deine Lieben. Es ist trüb, aber nicht kalt.

Vielleicht kommt ja die Sonne noch?

ich fühle mich wohl, wie die da

vor allem nach dem Schlaf im neuen Bett

ich sag dir

Geld macht dich nicht allein glücklich

ich sehe es so

Darum sollst du hier auch was zum Lächeln haben.

 
Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: „Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?“
„Zwei Polizisten.“
„Wieder betrunken, nehme ich an.“
„Jawoll, alle beide.“

————————————

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und es wird aufgezählt: „Pfeffer, Paprika, Curry.“
Nur Gerd fällt nichts ein.
Da hilft die Lehrerin: „Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?“
Da strahlt Gerd und sagt: „Nivea-Creme!“

————————————

Lehrer: „Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?“
Kevin: „Ein Gebiet, in dem nichts wächst.“
„Kannst du mir ein Beispiel nennen?“
„Ja, Mamas Gemüsebeet hinterm Haus!“

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ach so, noch ein Tipp:

in diesem Sinne

und