| CARVIEW |
Trodde inte att jag skulle skaka liv i den här gamla bloggen igen. Men, men… Hittade en gammal intervju med mäster Jan Stenmark i gömmorna. Av oklara skäl blev den aldrig publicerad i Svenska Dagbladet, där den var tänkt att publiceras. Nu blir den i alla fall det.
En av Sveriges roligaste serietecknare är egentligen inte serietecknare. Visst bättrar Jan Stenmark på sina bilder lite, men i grunden är det han gör collage kombinerat med en i hans ögon passande text.
Jan Stenmark är 52 år och har sedan slutet av 1980-talet begåvat världen med sina fasförskjutande bilder. Inspiration har han hittat hos Dick Bengtsson, Max Ernst, Gary Larson och Glen Baxter.
Stenmark använder oftast gamla tidningar när han gör sina collage. Hans kontor på Södermalm är fullproppat med vecko- och månadstidningar som minst har tjugo-trettio år på nacken.
– Det jag gör bygger på minnen. Det är inte nostalgiskt på samma sätt som K-spanarna. Men de gamla bilderna är tacksamma. Det finns en stelhet i dom som jag tycker om. Det blir ju ofta så med tiden att man kommer ihåg även det dystra och tråkiga med ett visst skimmer, förklarar Jan.
Jan Stenmarks bilder är roliga, men ofta med en rejält svart botten. Sexuell frustration, ångest, rädslor, ensamhet och annat som vi inte gärna vill kännas vid hanteras på ett svindlande sätt i hans värld.
– Jag tycker om när det uppstår en Norén-effekt, när det blir så svart att man måste skratta.
I grunden är Jan Stenmark utbildad bildlärare, men det var ett tag sedan han utövade det yrket. Han har också målat sedan 1970. Inte helt oväntat ligger dadaismen och surrealismen honom varmt om hjärtat. Numera kan man läsa Jan Stenmark i Aftonbladet och i tidningen Galago. Dessutom samlas hans alster ihop i böcker när de blivit tillräckligt många. Senaste boken, Känslan man har, kom i somras.
Precis som många andra kreativa personer är Jan Stenmark egentligen aldrig ledig, men det praktiska arbetet utförs i arbetsrummet.
– Ibland kan jag göra flera bilder på en dag, i snitt blir det nog en om dagen.
De små texterna som ackompanjerar bilderna är minst lika avskalade som bilderna. Idén är att skriva och visa så lite som möjligt. Betraktaren måste få tänka själv.
En del av bilderna Jan Stenmark använder kommer från gammal reklam och det har hänt att de som medverkat i reklamen har känt igen sig.
– Det var en kvinna som bor i Schweiz numera som fick en bild skickad till sig och hon kontaktade mig när hon kom hem. Fast hon tyckte bara att det var kul. Sammantaget är det nog bara en person som känt igen sig själv och blivit sårad.
]]>
Istället gäller Malmqvists milstolpar som nu är uppe på TV8:as web.
Kolla dagens milstolpar.
Föreslå egna milstolpar.
Kommentera de oerhört säkra valen.
Framförallt, sprid länken till alla som har en internetuppkoppling. Och när jag säga alla menar jag verkligen ALLA! ]]>
Här några blurbs om boken:
‘Cocksman, Salesman, Deadman; Bunny Munro might not be Everyman, but every man ought to read this book. And read it half in stitches, half in tears, and with the same horror and the same recognition that you usually only face in the mirror on the morning after. Or maybe that’s just this man.’
‘Put Cormac McCarthy, Franz Kafka and Benny Hill together in a Brighton seaside guesthouse and they might just come up with Bunny Munro. A compulsive read possessing all Nick Cave’s trademark horror and humanity, often thinly disguised in a galloping, playful romp.’
Irwin Welsh
Låter lovande, eller hur?
På Guardians hemsida kan man dessutom få höra Mr. Cave i egen hög person läsa en stump ur boken.
Här är några sköna gamla bilder på Nick också.
Exakt var på skalan nedanstående hamnar vet jag inte. Produkten har helt klart sitt användningsområde. Samtidigt går det inte att komma undan att det finn ett udda drag i det hela.
799 balubas för en rollator kanske är ett bra pris, vad vet jag. Min expertis på området är helt klart begränsad. Det som fascinerar mig är att den tyska lågprismatkedjan, låt oss kalla den Lidl för enkelhetens skull, klämt in en rollator i sin reklam över veckans hetaste erbjudanden. Men deras kundkrets kanske tänker annorlunda än vad jag gör. I deras värld kan det vara helt naturligt att skriva upp en rollator på inköpslistan.
Den där listan kanske ser ut så här:
Flintastek
Öl
Bröd
Tomater
Rollator
Smör
Chips
Sedan bär det av till Lidl i full fart. Risken finns ju att de där rollatorerna tar slut.
]]>Samtidigt är upprepningshumor den bästa humorn.
]]>Så här inför kvällens drabbning mellan DIF och BP kan man behöva lite pepp…
]]>Någon begåvad själ har funderat lite över det här med hur man ska få till en riktig blues. Förhållningsreglerna är ganska enkla.
Så kolla om The Blues är något för just dig!
1. Most Blues begin, ”Woke up this morning…”
2. ”I got a good woman” is a bad way to begin the Blues, unless you stick something nasty in the next line like, ”I got a good woman, with the meanest face in town.”
3. The Blues is simple. After you get the first line right, repeat it. Then find something that rhymes…sort of: ”Got a good woman with the meanest face in town. Yes, I got a good woman with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher, And she weighs 500 pounds.”
4. The Blues is not about choice. You’re stuck in a ditch, you’re stuck in a ditch – ain’t no way out.
5. Blues cars: Chevys, Fords, Cadillacs and broken-down trucks. Blues don’t travel in Volvos, BMWs, or Sport Utility Vehicles. Most Blues transportation is a Greyhound bus or a southbound train, blues NEVER go on the northbound train. Jet aircraft and state-sponsored motor pools ain’t even in the running. Walkin’ plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin’ to die.
6. Teenagers can’t sing the Blues. They ain’t fixin’ to die yet. Adults sing the Blues. In Blues, ”adulthood” means being old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis.
7. Blues can take place in New York City but not in Hawaii or any place in Canada. Hard times in Minneapolis or Seattle is probably just clinical depression. Chicago, St. Louis, and Kansas City are still the best places to have the Blues. You cannot have the blues in any place that don’t get rain.
8. A man with male pattern baldness ain’t the blues. A woman with male pattern baldness is. Breaking your leg cause you were skiing is not the blues. Breaking your leg ‘cause an alligator be chomping on it is.
9. You can’t have no Blues in an office or a shopping mall. The lighting is wrong. Go outside to the parking lot or sit by the dumpster.
10. Good places for the Blues: a. highway b. jailhouse Bad places for the Blues: a. Nordstrom b. gallery openings c. Ivy League institutions d. golf courses
11. No one will believe it’s the Blues if you wear a suit, ‘less you happen to be an old person, and you slept in it for the last 6 months.
12. Do you have the right to sing the Blues? Yes, if: a. you’re older than dirt b. you’re blind c. you shot a man in Memphis Not if: a. you have all your teeth b. you were once blind but can see c. the man in Memphis lived d. you have a 401K or trust fund now
13. Blues is not a matter of color. It’s a matter of bad luck. Tiger Woods cannot sing the blues. Sonny Liston could. Ugly white people also got leg up on the blues.
14. If you ask for water and your darlin’ give you gasoline, it’s the Blues. Other acceptable Blues beverages are: a. muddy water b. nasty black coffee
The following are NOT Blues beverages: a. Perrier b. Chardonnay c. Snapple d. Slim Fast
15. If death occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it’s a Blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is another Blues way to die. So is the electric chair, substance abuse and dying lonely on a broken down cot. You can’t have a Blues death if you die during a tennis match or while getting liposuction.
16. Some Blues names for women: a. Sadie b. Big Mama c. Bessie d. Fat River Dumpling
17. Some Blues names for men: a. Joe b. Willie c. Little Willie d. Big Willie
18. Persons with names like Michelle, Amber, Debbie, and Heather can’t sing the Blues no matter how many men they shoot in Memphis.
19. ”Make your own Blues Name” Starter Kit: a. name of physical infirmity (Blind, Cripple, Lame, etc.) b. first name (see above) plus name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi, etc.) c. last name of a President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.) For example: Blind Lime Jefferson, Pegleg Lemon Johnson or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (Well, maybe not ”Kiwi.”)
20. I don’t care how tragic your life: if you own even one computer, you cannot sing the blues. If you are reading this on a computer – maybe you cannot sing the Blues – but you sure can listen to it…
]]>Själv fick jag grilla Dregen lite häromveckan. Kolla här om ni inte sett det.
En del av mina vänner rekommenderade mig å det starkaste att inte delta. Möjligen hade de rätt. Eller så hade de inte det.
]]>Undrar hur Lykke Li tar detta? Plötsligt poppar hennes I’m Good, I’m Gone upp i American Idol. De amerikanska idolaspiranterna gör tydligen små fåniga reklaminslag för ett bilmärke i varje show. I samband med det kör de en cover. Och den här veckan föll valet på Lykke Li.
Skumt!
Så himla mainstream är väl ändå inte Lykke Li i USA.
Här kan man i alla fall lyssna och kika på resultatet.