Fumisterie

Natale si avvicina, e nella sua accezione originale e più intrinseca, il significato del Natale è far regali. Così almeno mi hanno detto. E il regalo per eccellenza è il profumo. E se uno deve scegliere un profumo per la sua fidanzata, niente di meglio di quello firmato Lady Gaga. Se uno invece la fidanzata non ce l’ha, basta mostrare il suddetto profumo, agitandolo in luogo pubblico per trovarne subito una, o beccarsi una denuncia per procurato allarme – simulazione di atto terroristico.

Innanzitutto è bene ricordare che stiamo comperando un pezzo d’arte (investimento sicuro di sti tempi), infatti via Paris Match apprendo che quella boccetta di liquido non ben identificato non è un profumo, bensì, e cito la Germanotta: “Una presa di posizione sul concetto di celebrità attraverso l’intermediazione di un profumo”. Ecco, tanto per dire, se ne sniffate troppo questo è l’effetto che vi fa. Successivamente comincerete a vedere S. Anselmo e la stella cometa.

Comunque, io che amo il rischio ho voluto provare l’ebrezza di annusare una presa di posizione (che poi potrei rivendermi sta cosa se dovesse scapparmi una scorreggia in un ascensore pieno: “La mia è una presa di posizione sul concetto di società post moderna, desing e luoghi angusti” … “a me me pare più verza sofegada, e non solo lei purtroppo”).

Mia morosa aveva acquistato un profumo come il dio della cosmesi comanda, e in omaggio le avevano dato il campioncino contenente le taumaturgiche secrezioni ascellari della Gaga. Non ho resistito. Ne ho spruzzato poco sul polso, poco!, la morosa infatti minacciava di lasciarmi causa crudeltà mentale: colore chiaro, profumo intenso, gusto pulito, praticamente fondo di bottiglia di Glen Grant (ma Michele l’Intenditore che fine avrà fatto?), da cui si spiegano i vaneggiamenti post aspirata sul concetto di popolarità e l’apparizione di S. Anselmo e la cometa.

Ebbene, al di là di tutto, una cosa bisogna dirla, la Gaga – personcina portatrice di un’eleganza e di una grazia fuori dal comune – aveva ragione, e cito: “Il mio profumo dice: sono sexy, scopiamo!”. Una sniffata e la morosa ha perso i sensi, permettendomi di fare di lei tutto ciò che volevo.

Consigliato quindi a: maniaci impenitenti, persone con l’olfatto bruciato dal napalm, masochisti e fan della Gaga.