Carview!

CARVIEW

MOTORHOMES

Select Language

HTTP/2 301 server: nginx date: Fri, 30 Jan 2026 17:19:14 GMT content-type: text/html content-length: 162 location: https://darkok.wordpress.com/feed/ x-ac: 4.bom _dca MISS alt-svc: h3=":443"; ma=86400 strict-transport-security: max-age=31536000 server-timing: a8c-cdn, dc;desc=bom, cache;desc=MISS;dur=301.0 HTTP/2 200 server: nginx date: Fri, 30 Jan 2026 17:19:14 GMT content-type: application/rss+xml; charset=UTF-8 vary: Accept-Encoding x-hacker: Want root? Visit join.a8c.com/hacker and mention this header. host-header: WordPress.com vary: accept, content-type last-modified: Fri, 25 Jul 2025 02:19:25 GMT x-nc: HIT dca 30 content-encoding: gzip x-ac: 4.bom _dca BYPASS alt-svc: h3=":443"; ma=86400 strict-transport-security: max-age=31536000 server-timing: a8c-cdn, dc;desc=bom, cache;desc=BYPASS;dur=313.0 onako, sasvim usput https://darkok.wordpress.com osluškivanje tišine, veština namigivanja Mesecu i još neki posebni pogledi na svet Tue, 07 Jan 2014 02:04:04 +0000 sr-RS hourly 1 https://wordpress.com/ https://s0.wp.com/i/buttonw-com.png onako, sasvim usput https://darkok.wordpress.com Mini oblak u bermudama (3. januar) https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-3-januar/ https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-3-januar/#respond Tue, 07 Jan 2014 02:04:04 +0000 https://darkok.wordpress.com/?p=1974 Наставите читање →]]> Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com.Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

3. januar

841

Moja žena ima sve što jedan muškarac može da poželi:

jak i širok vrat, jake ruke, široka leđa i ramena, maljave grudi…

Šišmiš

842

Вођа је отишао предалеко.
Више не можемо очима да га видимо.

Goran Radosavljević

843

Кo je autoritet?

Onaj ko vas nešto pita, onda odgovara umesto vas i na kraju vam kaže da govorite koješta! Dakle, neko kao Vučić!

Мarsupilami

844

Srbija je čuvena po prirodnim lepotama.A i narod je za posmatranje.

citira Ljilja Stojanović

845

Sta je to ironija? Kada na polovini meseca shvatis da dete ima vise para u kasici nego ti u kuci.

Aleksandra Dimić Janićijević

846

Danas se više isplati biti član žirija,

nego član akademije nauka.

Igor Čobanović

847

Običaj koji je skroz promenio svoju namenu:

Nekada se studentu stavljala kinta U INDEKS

kada položi ispit,

a danas student stavlja kintu u indeks

da bi položio ispit.

Darko Densomanijak

848

Svaki muskarac ima nesto seksi: Oči, ruke, telo… Prijatelja…

Jelica Savić

849

NEDOPUSTIVO JE DA U NASIM STRANKAMA IMA KRIMINALACA KOJI NE IZMIRUJU CLANARINU.

VIKI

850

Nakon trece casice zena i ja se spremamo za grupni sex.

Mravojed

851

– Како се зовете?
– Драган.
– Имате ли децу?
– Да, сина Драгана и ћерку Драгану!
– Имате кућног љубимца?
– Мачка Драгана!
– На жалост, не можемо вас поставити на место креативног директора.

Zoki KG

852

Nekad su ljudi zabadali nos u tuđa posla.
Sada ga zabadaju u tuđe dupe tražeći sebi posao!

Deana Sailović

853

Zamislite novu marku kondoma pod imenom Hari Poter, sa sloganom “Zaštitite svog čarobnjaka dok istražujete pećinu tajni”!

854

Odnos Srbije i EU me podseća na ženu koju muž bije a ona kaže “ma dobar je on, samo je ponekad nervozan”

Veselinka

855

SRPSKI SAN
1. RADNO VREME JE 4 SATA
2. PLATA 1000 evra (I deo – a II deo je isti)
3. VIKEND POČINJE U ČEVRTAK I ZAVRŠAVA SE U PONEDELJAK
4. UKIDA SE VLADA I PARLAMENT(TE POSLOVE PREUZIMAJU VOLONTERI)
5. U PENZIJU SE IDE SA 40 GODINA (PROSEČNA PENZIJA JE1000 EVRA)
6. PORODILJSKO TRAJE DO PUNOLETSTVA DETETA
7.SAMOHRANU DECU RODITELJI SU DUŽNI DA IZDRŽAVAJU DO NJIHOVE 40 GODINE
8.SVI NA MORE IDU O TROŠKU DRŽAVE
9.SVI DOBIJAJU STAN I VIKENDICU

Spale Pop

856

Crnogorska Parada ponosa treba da se odrzava u Buljaricama

a ne u Budvi.

Mihajlo

857

Dijalog na ulici svetske metropole

– Gospodine , gospodine , zaboravili ste torbu !
– Alah akbar!

Vule

858

Mi smo generacija koja živi kilobajtima i smeje se s dve tačke i zatvorenom zagradom:)

Fenomenolog

859

Razgovaraju dva muškarca, prvi kaže :
E kako je meni bilo lepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanju a završio sam ga bez problema…..
Kaže drugi:Ja sam svaki dan bio redovan i završio faks najbolji u generaciji…..
Tad’ se čuje neki glas:
HALO VAS DVOJICA HOĆETE LI VIŠE S TOM MEŠALICOM !? TREBA DA ZIDAMO, A NE DA LENČARIMO!!!

Radio stoper

860

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– Isto kao i 1943. godine.
– Pa kako to?
– Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi!

Istrebljivač dosade

861

Kako se zove Cipiripijeva žena?
Cupiripi.

Apostol

862

Nova Srpsko Arapska avio kompanija zvace se Erkaida.

Alkoholov Pelinkovic

863

Microsoft kupio Skype za 2 milijarde dolara.

Ala su glupi, mogli su da ga sa neta skinu za džabe…

Porucnik potonulog plovka

864

Do sad smo ziveli na rate, a od sad cemo na emirate.

Lims

865

Zbog nestasice kaveza,majmuni ce i dalje ostati

na dosadasnjm mestima.

JADRANKA

866

Brakorazvodna parnica. Sudija pita zenu: Zasto zelite da se razvedete od muza?
– Nije dobar u seksu?
Cuje se zenski glas iz sale:
– Svima je dobar samo NJOJ ne valja!
Muski glas iz sale:
– Ma pusti je, njoj ni jedan ne valja!

Da i Bo

867

Mladost – ono divno vreme kada nemaš posao, vozačku, para… Imaš samo seksualnu orijentaciju.

Virus iz senke

868

Ako okrene leđa jakom vetru kokoška može i po pet puta da snese isto jaje!

RADIJATOR LUTALICA

869

Kad veliki slikar napravi savršen portret muškaraca

radnici u muzeju moraju svakog meseca da skidaju sliku sa zida kako bi mu potšišali frizuru i potkresali mu bradu.

PROSINEČKI DE NIRO

870

Kad ljubitelj životinja nađe muvu u supi on se požali kelneru da su im muve u restoranu gladne!

PEPERMINT

871

Prva žena na Mesecu.
– Hjustone, imamo problem …
– Šta je?
– Nema veze, ništa …
– Šta je problem?
– Ništa!
– Reci nam šta je problem!
– NEĆU!
– Molim te, reci nam šta je problem!?
– Znaš ti dobro šta je problem!

Aleksandar S, Duško S, Milanka Vidojević Doci

872

Za izbor političara i za izbor pornića, isti je uslov: 18+ !
A isti je i rezultat, ti biraš, a drugi obavljaju onu radnju (heftaju).

Igor Čobanović

873

Ko kaže da nemamo proizvodnju? Po proizvodnji istorije smo prvi na svetu!

Neven Šijakov

874

Ako otrovu za miševe,istekne rok, da li je taj otrov još otrovniji ili više nije otrovan ??

Bojana Nacev

875

Kako se zvala prva srpska banka?

Slamarica!

Radovan II

876

Dok mi dižemo pogled i ruke ka nebu,

oni nas na miru džepare…

Saša Živković

877

Kako katolik muva nepoznatu devojku?

Izvinite, ja se inače ne obraćam nepoznatim devojkama, ali znate – krenuo sam da se ispovedim, a nemam dovoljno materijala!

MARSUPILAMI

878

Ponuda meseca …
Iako je grejna sezona odavno počela…za samo 10 000 dinara provedite sa svojom porodicom nezaboravnih mesec dana zimovanja…u nekom od novobeogradskih stanova …

Infostan (Voja Radovanović)

879

Da država krene u obračun sa huliganima

pošalji HAHA na 5353.

Sanja i Jelena Mojsin

880

Nadal i Novak lice na Dacica i Vucica.

Rafa je zvanicno prvi, ali to ne znaci da je glavni.

Kevr Mrljdr

881

Srbija je kao supa – odvratna masnoca je uvek na vrhu.

Ovo-Ono

882

Beograđani! Mali, a?

curica iz Kuzmin grada

883

NASA VLADA TRAZI PRIVREDNIKE IZ INOSTRANSTVA.

U TOME VELIKU SANSU VIDE RODNI I DEL BOJ.

KALIMERO

884

Proba moj muz juce džemper u butiku, a prodavačica mu kaže: Mislim da Vam je velik. Nasmeja se on i kaže joj: Dobro mislite, gospođo…

Maja Vasić

885

Vrhunac ironije je taj što je firma „Gillette“

generalni sponzor serije Ravna Gora!

Neverovatni Rage Miki

886

Nekada su žene krizu srednjih godina ublažavale nabavkom psa.
Sada šetaju piletinu!

Deana Sailović

887

Jedina građanska sloboda koju naša država garantuje je ova: kad radiš kod poslodavca koji te ne plaća i ako ti se to ne svidja onda možeš SLOBODNO da ideš.

Peđa Mare

888

Dolazi čovek sa posla , a žena ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.
Na to ce on: E, majku mu, opet ti zagoreo rucak.

Jevrosima Puslojić

889

Žena je kao saobraćajac: ispriča ti gomilu gluposti, pokvari raspoloženje, uzme ti pare, a još si na kraju ti kriv!

Fenomenolog

890

Održane su prve gej igre u američkoj vojsci !

U finalu su artiljerce pobedili pozadinci.

Pas koji je voleo lozove

891

Kako znaš da si ostario?

Kad u prodavnici tražiš gumice, a prodavačica ti da gumice za tegle!

Veselinka

892

Svaka devojka želi lošeg momka ,da bude dobar samo za nju.
Svaki momak želi dobru devojku ,da bude loša samo za njega.

893

Ne razumem zašto se diže tolika prašina oko bele kuge kad je to jedina stvar koja se u Srbiji može rešiti PREKO NOĆI…

Bratislav Bandulj

894

Muškarac i žena leže u krevetu, gledaju u plafon.
Misli žena:
– Ćuti, ne želi da razgovara. Sigurno me ne voli… A možda je i našao drugu?
Misli muškarac:
– Muva… Muva na plafonu, kako li se samo drži da ne padne??

Goran Cikić

895

Pijem kao Rus, pusim k’o Turcin. Volim kao Spanac, stradam

kao Grk…Pravim se Englez i dok psujem kao Madjar…

Prgav sam k’o Irac, svadljiv kao Francuz…

Dakle, gospodo iz Brisela, videste li igde

veceg Evropljanina od mene, Velikog Srbina?!

(steFAGORA)

896

Šta je lošije od toga da te Otac uhvati kako gledaš pornić?
Da sedne pored tebe.

Skakutavi gorostas

897

Neki narodni poslanici bi trebalo da plaćaju ležarinu u skupštini, a neki i lažarinu.

Igor Čobanović

898

NIJE MOGUĆE URADITI 4 STVARI:
1. Prebrojati dlake na glavi.
2. Oprati oči sapunom.
3. Kinuti sa otvorenim očima.
4. Disati na nos sa ispruženim jezikom.
A sada, lepo, vratite jezik u usta!

Vučica

899

– Reši zagonetku : ,,Puna kuća budala, bez prozora i vrata ” .
– Nemam pojma … šta je to ?
– Skupština.
– Čekaj malo… a kako ,,bez prozora i vrata”?
– Eto… još niko nije pitao kako ,,puna kuća budala”!

Vukašin

900

Na ovom svetu postoje dve vrste ljudi: realisti i sanjari.
Realisti su oni koji znaju kuda idu, a sanjari su oni koji su vec bili tamo…

Citira Milanka Doci

901

šta u srbiji treba uraditi da bi se usitnila novčanica od 1000 dinara?

Ništa, to vam je već sitno!

Krezubi paradajz

902

Ne dize se na svaku – u tome je njegova velicina.

Žaoka

903

Toliko je ružan da ni bumerang neće da mu se vrati!

Šišmiš

904

Grom koji je udario u crkvu izazvao je duboku podelu medju

nama. Jedni su poceli da prave gromobrane, a drugi da se

mole Bogu.

Sanja

905

Listam Novakovu knjigu i razmišljam: gde, u Beogradu, mogu naći meso od bizona da napravim pljeskavice po receptu iz knjige.

Lilet

906

Samo Srbi mogu da naprave farmu na kojoj se nista ne radi.

Da i Bo

907

Ljudi u Srbiji prestaju da nose naočare.

Ionako je sve u okolini mutno i nejasno!

CVRČAK

908

Ranije nakon raskida sa devojkom bilo je dovoljno da se ne javljas na telefon!
Danas moras na socijalnim mrezama da je blokiras, da izbrises sve zajednicke slike, komentare tipa kuco-maco, pa cak i zajednicke prijatelje!
To je toliko naporno, da vecina odustane od raskida, i trpi sta ga je snaslo!

Dane Bajic

909

U opticarskoj radnji. Zena se obraca muzu.
– U nedoumici sam, sa ovim izgledam ruzno al su jeftine , sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
– Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidis.

Peđa Mare

910

Volela bih da sam učiteljica , pa da mogu bilo kom učeniku iz razreda da kažem:
,,Sutra tata da ti dođe u školu, jel jasno ?!”

Bojana N

911

Pevanje je zdravo za mlade devojke.

Koja god se prihvati mikrofona – porastu joj grudi.

Lims

912

Intervju za posao
Šef komisije: – Šta smatrate da vam je najveća slabost?
Kandidat: – Iskrenost!
Šef komisije: – Iskrenost!? Ja ne mislim da je iskrenost slabost.
Kandidat: – Ma baš me boli uvo Jebe mi se šta vi mislite!

Conan

913

Na tudjim greškama se uči a na svojim venčava.

Ciceron

914

Sve devojke su iste jer svaka kaže da je posebna.

Svi muškarci su isti, ali svaki na svoj način.

SIMA STRAHOTA i lidija dubljević

915

Kako u današnjim školama uče decu koja

ne umeju da izgovore slovo R,

da kažu rečenicu „Aleksandar i Petar imaju bernardinca“

na politički korektan način?

Aca i Peca imaju kucu.

MARSUPILAMI

916

Majstor iza sebe ostavi haos, ali rakiju nikada.

Zoran Milić

917

Кад се отопе ледници имаћу и ја кућу на мору.

Zoki KG

918

– Čiko, jedna od Vaših pčela me je ujela!
– Samo mi pokaži koja i sve ću joj po spisku…

Dragica Seka Gosić

919

Законска одредба је јасна!

I Тачно се зна ко сме да је крши, а ко не!

Neven Š

920

Nekada sam u novčaniku nosio štos para, a sada u novčaniku nemam ni dinara. Ali ga nosim radi štosa…

Voja Radovanović

921

Ja kopam, ona kopa, on kopa, oni kopaju, svi kopamo…
Znam da nije neka pesma ali ima dubinu.

922

Nekada je pucao Gavrilo, danas pucaju principi.

Gari na Gitari

923

SAMO SE STRSLJENI VRTE OKO JEDNE OSE

BATA MILE

924

Plivaju spermatozoidi i jedan viče :

– Sklonite se s puta … ja sam prvi !!!

– Ne !!! Ja sam brži !!!

Iza svih jedan pliva najsporije i dobacuje :

– Ovogo puta ste se zeznuli ! To su usta !

Svi se razočarani zaustavljaju i okreću natrag a najsporiji im gleda u ledja i mrmlja :

– E, tako se radjaju geniji…

Virus iz senke

925

Moj otac je često imao običaj da kaže :

Ljubav – to je osećaj kada prestaneš da misliš na svoju guzicu i počneš da misliš na tudju.

Vule

926

Psa koji laje ne ujedaj!

Zoran Milić

927

Šta je erekcija?

Razvoj ličnosti

Čika s bradom

928

Ko u Srbiji ima sklonist da govori jezgrovito?

Konobari,zato što više vole da kažu “iljadarka” nego da izgovore “šesto pedeset pet dinara”.

Dabar iz čabra

929

Нема хлеба без куке и мотике.

Aleksandar Aleksi Ristić

930

Njiva – to je reč od četiri slova koja označava komad zemlje čijim kopanjem i obradom, ako ustajete svakog dana dovoljno rano i radite sa dovoljno zalaganja, možete steći bogatstvo… ako iskopate naftu!

Čeda boem

931

Oglas za polovnog golfa koji prodaje psihijatar z

avršava se rečima: Malo je udaren.

Sanja

932

Ljudska vrsta više ne mari za istinu!
Dajte im dovoljno lepu laž i umreće boreći se za nju.

Saša Živković

933

Sve što sam imala u malom sad nosim u srednjem prstu.

Deana

934

Повероваћу вам да је пасуљ добар када чујем и другу страну.

Goran Radosavljević

935

– Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?!
– Pa ovi saudijci…
– Koji bre cigo Saudijci?!
– Pa ovi s Audi A6, A8…

Milanka Doci

936

Uvek je na svetu bilo i uvek će biti tako: konj vuče,

a kočijaš prima napojnicu…

Duško S

937

Test ,,Da li ste strpljivi” –

Odgovore na naših 2558 pitanja pošaljite na našu adresu a mi ćemo vam poslati rezultate najkasnije za godinu dana.

Tanka crna linija

938

Kod nas se narod više plaši praznog nego letećeg tanjira.

Gojko

939

Moja jedina vrlina je to što imam bezbroj mana!

Duca Kovilj

940

Živim isto onako kako kucam po tastaturi.
Brzo i sa puno grešaka.

Bojana N

941

JUČE SAM RAZMENIO NEKOLIKO MISLI SA jednim poznatim domaćim političarem. Sad se osećam prilično glupo!

KOSTA

942

Pepeljuga je već videla svadbu kada joj je princ obuo staklenu cipelicu … a onda je on izvukao brushalter broj 5.

Virus iz senke

943

„Facebook“ je mnogim našim građanima omogućio da brzo i jednostavno, ne izlazeći iz svojih kuća, ispadnu glupi u društvu!

Peđa Mare

944

Kriza identiteta –

Akutno oboljenje kod nas, završiš fakultet za jedno,

radiš drugo a živiš od trećeg.

Duško S

945

Постоје два најважнија правила за успех у животу:
1. Никад не откривај све што знаш.

A A Ristić

]]> https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-3-januar/feed/ 0 darkok Mini oblak u bermudama (2. januar) https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-2-januar/ https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-2-januar/#respond Tue, 07 Jan 2014 01:59:23 +0000 https://darkok.wordpress.com/?p=1972 Наставите читање →]]> Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

2. januar

736

– Da ne znaš gde mi je kornjača ?
– Eno je u dvorištu , igra se sa decom… krcka orahe .

Jazavac Jare

737

Na času geografije Saša je uštipnuo Marinu za pogrešan region pa je dobio po autonomnoj oblasti.

Vule

738

Kako sada u Evropi jedni druge prose :

– Hoćeš li da mi budeš žena … ili muž?

Ruski lav

739

Dijalog Pred mundijal u fudbalu na kojem nastupa Srbija :
– Brate , za koga ćeš da navijaš ?
– Za naše naravno …
– To je jasno… a posle?

Virus iz senke

740

Rešio sam čvrsto da za svaki neuspešan seks stavljam pare u kasicu… kada ostarim kupiću sebi žvaku… ili ne daj Bože auto!

Ciceron

741

Imam posao, ali nemam platu da to i dokažem!

Zoja

742

Juče sam postavio šefu ultimatum: ili da mi da povišicu ili dajem otkaz! Na kraju smo se dogovorili – on meni neće dati povišicu a ja neću dati otkaz.

Fenomenolog

743

Jedna rakija je u redu.
Dve su već previše.
Tri nisu dovoljne .

Siniša

744

Ako već ne možeš da izađeš iz začaranog kruga, onda mu docrtaj okice i osmeh.

Duško Sekešan

745

Poruka mužu :

Otišla sam kod psihijatra . Večera je u veš mašini.

Pas koji je voleo lozove

746

Srbija ceka da joj neko drugi odredi rok trajanja.Mada se retko ko seca i datuma proizvodnje.

Vučica

747

Ljudsko u meni voli da živi. Božansko u meni živi da voli.

Zoja

748

Kako izjavljuju ministri , za poskupljenja nema razloga i zato očekujte poskupljenja bez razloga.

Vragolan

750

U Americi je zabranjeno govoriti ,,Žena” zbog polne diskriminacije. Sad se kaže ,,Vaginoamerikanac”!

Virus iz senke

751

U Srbiji je lakše skinuti se sa Droga nego sa Biroa…

Lala iz Vršca

752

Koja je večita dilema dok sede 2 buve na psu ?
Šta misliš ima li života na drugim psima?

753

Samo da znate da je zbog mene Monika Beluči raskinula sa dečkom!
Ne bio ja paparaco ako lažem.

Miovrag

754

Brak je idealan kad žena kaže mužu:

Šta god da ja obučem, lepo ti stoji.

Siniša Daraboš

755

Moj drug dobio nagradno putovanje u Kinu…sada je tamo i igra nagradnu igru da dobije putovanje nazad…

Ruski lav i Radio stoper

756

Ako govoriš samo ono što znaš – reći će ti kako malo znaš .
Ako govoriš samo ono što misliš – reći će ti kako pogrešno misliš .
Ako govoriš samo ono što žele da čuju – reći će ti kako mnogo znaš i pravilno razmišljaš !

Ciceron

757

Tači ne da ne voli Srbe, nego ih organski podnosi.

Miovrag Stopšit

758

Neke pesme ne mogu da se slusaju tiho, kao sto neki ljudi ne mogu da se vole malo.

Vučica

759

Postoje četiri pitanja vrednosti u životu:

– Šta me ispunjava?
– Šta je sveto?
– Za šta vredi umreti?
– Za šta vredi živeti?

I na sva četiri pitanja, odgovor je isti: LJUBAV!

Zoja

760

Na svadbi bacačice diska , njene drugarice hvataju bidermajer na drugom kraju grada.

Sibirski brica

761

Crna hronika:

Konačno je uhvaćena plavuša koja je po restoranima krala žive jastoge i puštala ih u šumu na slobodu!

Vule

762

Ovi na zapadu kažu da smo mi netolerantni prema gej populaciji! Nije istina!

Mi kupujemo njihove diskove , gledamo njihove šou programe , dajemo im mito , puštamo da nas pljačkaju , navijamo za njih i kad gube utakmice , glasamo za njih na izborima…

gospodin Bosančić

763

Idu momak i devojka ulicom i devojka će momku :

– Seljaku!

– Kučka!

– Kaladont!!!

Ciceron

765

Pita jedna muva drugu: Izvinite, jel ova stolica slobodna?

Čarobnjak iz voza

766

Sve se promenilo… Eto, nekad se govorilo ,,Ma ko te j…”,

a danas: Ne mogu da ti obećam, ali potrudiću se.

Kraj statusa

767

– Dobar dan . Hteo bih da dam sinu ime: Sergej .
– Žao mi je ali to ime je zauzeto. Probajte varijante: Sergej 2050, Ser-Gej, Sergej19…

Jazavac Jare

768

Zaljubila sam se u muža na prvi pogled. Bio je lepo gradjen i samo je ćutao. Tada nisam znala da nije mogao istovremeno da priča i da uvlači stomak.

Devojčica

769

Najlakše je pilotu – njega devojka čeka na aerodromu .
Najlakše je vozaču – njega devojka čeka na stanici .
Najlakše je mašinovodji – njega devojka čeka na peronu …
a najteže je devojci – te na aerodrom , te na stanicu, te na peron!

Pas koji je voleo lozove

770

Muškarac je dužan da voli tri žene :

1. Onu koja ga je rodila

2. Onu koja mu je rodlila

3. Onu koja mu se rodila

Sibirski brica

771

Preporučene doze vijagre:

Nova devojka – nema potrebe
Stara devojka – pola tablete
Ljubavnica – cela tableta
Žena – 2 tablete + pornić + viski + samokontrola + njena dozvola!

Marija Marinković

772

S obzirom koliko vremena provodimo na internetu

život nam je postao hobi!

Zoran Milić

773

Samo mali broj onih koji kašlju idu kod doktora.

Ostali idu u pozorište !

Fenomenolog

774

Reklama 2013:

Ranije sam bila DEBELA i to mi je mnogo smetalo.

Doktor mi je preporučio operaciju, ja sam ga poslušala i

sada sam DEBEO!

Virus

775

Jedino striptizeta zaista daje sve od sebe!

Vučica

776

Priznajem kriva sam za pranje para – oprala sam

dva para gaća i tri para čarapa…

Veselinka Rodić Đukanović

777

Ljudi se dele na one koji se kupaju ujutru,

one koji se kupaju uveče

i one koji sede pored mene u autobusu!

Marmaris

778

Kada će NUNS da smisli nagradu ,,Zlatna novinarska patka”

za najbolji članak u novinama?

Vragolan

779

‎Savršen seks s devicom traje 7 sati i 1 minut:

4 sata je nagovaraš…

1 minut radiš…

3 sata se izvinjavaš!

A sa iskusnom ženom savršen seks traje 3 i po sata:

30 minuta predigre…

1 sat radiš…

2 sata dolazis k sebi!

780

Kad mi neko kaze:

“Jao sto si mi ti poznata… Odakle li te samo znam…”,

dobijam momentalnu i snaznu zelju da odgovorim:

Gledas li pornice?

Aleksandra Era

781

Divan osećaj:

Kad te neko tako jako dotakne

Ne dodirujući te!

Zoja

782

Zašto stanovnici Jajca imaju klempave uši i pljosnato čelo? Zato što se često noću bude i osluškuju (ruka za uvetom): “Nešto šuška”, pa se onda (lupe po celu) i sete: A, vodopad!

Darko Densomanijak

783

Bio je toliko loš u krevetu da su mu i prostitutke vraćale kusur!

Čarobnjak iz voza

785

Kanal Lamanš povezuje Englesku i Francusku.

Kojom stranom oni voze u tunelu?

Nastasja i Paša

786

Da se razumemo, odlazak iz Srbije nije emigracija

već EVAKUACIJA!

Veselinka

787

Ljudi bi mi najverovatnije mnogo manje isli na zivce

kada bi mi bilo dozvoljeno da vozim tenk.

Sara Dvorsak

788

Kada te neko drži u šaci

jedino što možeš je da mu gledaš kroz prste.

Deana Sailović

789

Nikako mi nije jasno da, kad muškarac leti kažu Supermen,

a kad leti žena kažu VEŠTICA!

Dušica Golubović

790

Posle švedskog stola sledi švedska stolica!

Virus iz senke

791

OD KAD SE UDALA ZA DIMNJAČARA

MOJA KOMŠINICA JE POSTALA ŽIVA VATRA.

Zoran Simić Zoks

792

Bogato smo obelezili Teslin rodjendan.

Sutradan je struja poskupela.

Tosa, Cerupac Pilica

793

Muž kupa bebu.
– Dragaaaaa… On jede penu!
Posle par minuta:
– Dragaaaaa… Stvarno je ukusna!!!

Vule

794

Pišem knjigu o oslobađanju književnosti

od kapitalističkog sistema vrednosti.
Biće pravi bestseller!

Miovrag Stopšit

795

U Sibiru je drvece medjusobno udaljeno kilometrima.

Zato su ondasnji kučići izuzetno brzi.

Sale M

796

– Juce sam vodio ljubav sa tvojom zenom 5 sati neprekidno!
– Jel? Vidis ja sam potrosio 5 sati u redu čekajuci da vodim ljubav sa tvojom!!

Aleksandra Era

797

Ljubav – to je kad ustaneš ranije da joj skuvaš kafu,

a kafa – već skuvana.

Jazavac Jare

798

Bolje da me sramota u nedelju ujutru

nego da mi bude dosadno u subotu uveče.

Vule

799

Kad obučem dekolte, sve dobijem na lepe oči!

Deana S

800

Konačno – pronađena je prva stranica Biblije

i na njoj piše:
Svi likovi u ovoj knjizi su izmišljeni.

Darko Densomanijak

801

Vozač kamiona Aleksa ušao je u prodavnicu,

medjutim, pritom je zaboravio da izadje iz kamiona.

Fenomenolog

802

U čemu se razlikuju SAD i Avganistan?
Jedna je divlja, varvarska zemlja koju vode teroristi.

Naseljena je krvožednim ljudima bez ikakvog morala koji su spremni da ubiju svakog na bilo kojoj strani sveta samo zato što se ne slažu sa njima i njihovim idejama.
Druga je mala planinska zemlja centralne Azije.

Sibirski brica

803

Brak – jedino lišavanje slobode u kojem se

za dobro vladanje kazna produžava.

Kralj statusa

804

Kakve rečenice razne osobe izgovaraju kada za vreme fudbala nestane i stigne struja:
Muškarac: ,,Eeeee jebi ga!”… ,,Odlično!”
Žena : ,,Odlično!”… ,,Eeeee, jebi ga!!”
Deca: ,,Uraaaa, nestala struja!!!”… ,,Uraaaa, stigla struja!!!”

Virus iz senke

805

Ja odlično pamtim imena,

samo nekada ne znam ko koje ime nosi!

806

Kaže radnik šefu: Želim vam sve isto što i vi želite meni!
Šef: Kako vas nije sramota?!

Duško Sekešan

807

Ako je naš političar kupio stan to ne znači odmah da je lopov! Možda je štedeo šest meseci!

Vukašin

808

Zdrav razum je kao dezodorans.
Oni kojima je najpotrebniji, ne koriste ga!

Aleksandra Era

809

Od nakita imam samo klempave uši!

Siniša Daraboš

810

– Hoćeš da izadjemo ti i ja? Nemoj samo da pomisliš da ja svaku tako pozivam.
– Neću da izađem sa tobom. Nemoj samo da pomisliš da ja svakog tako odbijam.

Moljac – mezimac porodice

811

Evolucija pismenosti: Piktogrami – hijeroglifi – slova – smajli – piktogrami…

Bik koji sedi tj. Sedokosi bik

812

Na vrh jezika mi je ono što mi nije ni na kraj pameti!

Deana Sailović

813

Mali Aleksa je neočekivano utrčao u spavaću sobu

i – uhvatio rodu na delu.

Ruski lav

814

Crna hronika :
Prevaranti su preko oglasa prevarili više od sto devojaka. Postavili su oglas ,,Potrebne mlade devojke za pranje posudja u Italiji”. Kada su se devojke javile na oglas i otišle u Italiju, na njihovo ogromno iznenađenje shvatile su da će stvarno prati posudje!

Ciceron

815

Srbi 2013:

70 odsto živi u stresu, a 30 odsto zivi u inostranstvu!

Zorica Mladenović

816

Na sahrani, sveštenik upita plavušu – udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo?
Udovica će na to kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio!

Kazanova iz Banata

817

Alkoholičar – to je čovek koji tačno zna šta hoće!

Fenomenolog

818

– Dragi, mogao bi nekad da me iznenadiš i za večeru spremiš pohovane šnicle!
– Draga, mogla bi nekad da me iznenadiš i na karburatoru od autažomobila našteluješ diznu za količinu smese.

Aleksandar Simonović

819

Muz i zena u krevetu.
On: Jesi li za seks?
Ona: Ne mogu umorna sam!
On: Ma spavaj, zeno, pricam telefonom!

Zoja

820

Radnik krematorijuma je slučajno kinuo na radnom mestu

i sad se ne zna ko je gde!

Bizon iz prošle inkarnacije

821

Znate li da su pornići filmovi snimljeni

prema istinitim dogadjajima?

Virus iz senke

822

– Ti spavaš sa svojom ženom ?
– Da .
– A koja vam je omiljena poza ?
– Dvoglavi orao . :)))))))

Vukašin

823

Devojka i muškarac razgovaraju:
Muškarac: Ženska logika je negiranje muške logike.
Devojka: Nije tačno!

Sibirski brica

824

Devojke, da biste osetile leptiriće u stomaku,

prvo mora da Vam uđe gusenica!

825

Rezultati gadjanja:
Ivanović – centar
Petrović – centar
Aleksić – Jovanović

Šalter za prognozu vremena

826

Savršena žena žena iz snova skoro svakog muškarca je gluvonema, sisata nimfomanka kojoj otac drži pivaru!

Skakutavi gorostas

827

Da li smeju da se igraju masne fote u posne dane?

Saša Živković

828

Novosti kriminalistike :

Sudeći po sve većem broju naoružanih učenika i studenata koji pucaju po srednjim i višim školama u SAD, tamo ne treba zabraniti vatreno oružje već srednje i više obrazovanje!

Pas koji je voleo lozove

829

Žena šeta pijacom. Zaustavlja se pored mesare i gleda svinjsku glavu u izlogu… Gleda, gleda, a onda promrmlja:
Auuu… Zaboravila sam mužu da kupim cigarete!

Virus iz senke

830

Sveti Petar docekuje grupu pokojnika na vratima Raja recima:
Dobro dosli u Raj. Ovde nema posla, skola, para, bolnica…
– Znaci Srbija! – dobaci neko iz gomile.

Aleksandra Era

831

Ljudi koji veruju u Deda mraza

i ljudi koji veruju političarima

razlikuju se samo u uzrastu.

Vule

832

Moja drugarica je oduvek htela da ima grudi kao Pamela Anderson, ali nije imala para za operaciju smanjivanja grudi.

Devojčica

833

Amerikanci rade ako im plate odlično.

Srbi rade, a ako im plate – odlično!

Kralj statusa

834

Još jedan sportski skandal.

Na svetskom takmičenju pijanista u Beogradu pobedio je pijanista iz Japana. Huligani – navijači pijaniste iz Srbije – napravili su tim povodom nered u centru grada!

Virus iz senke

835

Niko se ne plaši da igra – plaši se da izgubi!

Niko se ne plaši da kaže “volim te” – plaši se odgovora..

Lala iz Vršca

836

Ne mozemo svi u zivotu ciniti velike stvari,

ali mozemo ciniti male stvari sa velikom ljubavlju.

Zoja

837

Ko visoko leti, ima dobrog dilera.

Zorica Mladenović

838

Šteta što svi koji znaju kako se vodi država vise na Fejsbuku.

Čarobnjak iz voza

839

Sreća – to je kad ti žena liči na idealnu, deca liče na tebe, posao liči na hobi, tašta ne liči na šefa, šef ne liči na idiota, a plata ne liči na milostinju.

Jazavac Jare

840

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih… Zarazićeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu, a ti znas mamu – pomreće pola komsiluka!

Duško Sekešan

]]> https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-2-januar/feed/ 0 darkok :) Mini oblak u bermudama (1. januar) https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-1-januar/ https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-1-januar/#respond Tue, 07 Jan 2014 01:54:42 +0000 https://darkok.wordpress.com/?p=1970 Наставите читање →]]> Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

1. januar

631

Crvena zvezda i Partizan su naši najtrofejniji klubovi.

Malo, malo – pa postanu nečiji trofej!

Krcko

632

Ne nerviraj se kada ti on ne odgovori na poruku.

Razmišljaj pozitivno – možda ga je pojeo krokodil!

Goca Vladisavljević

633

Nezvanično saznajemo da je Krkobabić zatražio keltsko državljanstvo, a od agencije za restituciju je zatražio da mu vrati imovinu koju su mu oteli Huni.

SDK

634

Brojao sam ovce i tek sad ne mogu da spavam – jedna nedostaje!

Sašo Dejanovski

635

Nekad se u Srbiji živelo bolje.
Čovek je, recimo, mogao da nađe posao u Nemačkoj.

Seljak mačvanski

636

Sretnu se dva prijatelja:

– Je l tako da je sad bolje, u braku?

– Nije bolje. Samo je češće.

Viktor Popesku

637

1813. žene nisu imale nikakva prava
1913. žene su počele da se bore za prava
2013. žene su uvek u pravu..

Jevrosima Puslojić

638

Hit na tržištu : Žensko ogledalo sa ugradjenim fotošopom ! :

Virus iz senke

639

Šetam tako gradom i gledam izloge i, nećete mi verovati, jedne predivne čizme od antilopa su mi rekle “Mamaaaaaa” i aj’ sad, šta sam mogla da uradim?

Vesna Jovašević

640

Svi krediti srpskih banaka su gotovinski.

Koji god da uzmes gotov si.

Miovrag Stopšit

641

Albanski naučnici su saznali mnogo o životu i ponašanju pasa uz pomoć videokamera koje su zakačili na njihove ogrlice . Najveći deo vremena i to 90% psi provode pokušavajući da skinu videokamere sa sebe a ostalih 10% vremena pokušavajući da pobegnu od albanskih naučnika koji ih love da bi zamenili kasete .

Vule

642

Da krv nije voda najčešće potvrdi alko-test.

Oliver Spasić

643

Dok smo bili drugovi ziveli smo kao gospoda.
A sada zivimo kao gospoda pozajmljujuci novac od drugova…

Jelena Mojsin

644

Ne gospodine, ne možete da se učlanite.

Nova Snaga Mentola nije stranka, to je reklama za žvake.

Javni Tužilac

645

Nudističku svadbu mogu nekako i da zamislim,

ali nudističku sahranu…

Ruski lav

646

Siromašni rade na crno a bogati se rade na belo.

Nebojša Stojković

647

Na čijem je satu mojih 5 minuta?!

Maja Vasić

648

Prvi se DAČIĆI u vladu bacaju!

Marko J

649

Vrlo je nepristojno tek tako ušetati u nečije snove…

Naročito u štiklama , čipkastom vešu i podvezicama …

Marmaris

650

Iza svake PREPOTENCIJE krije se neka IMPOTENCIJA.

Zoja

651

Vođa ni venac nije uspeo da položi bez puškica.

Miovrag

652

ON – Posto jedan CMOK ?
JA – Zavisi gde !!!

Aleksandra Era

653

Ljudi su spremni mnogo da plate da ništa ne rade i mnogo da urade da ništa ne plate !

Vragolan

654

Dobar dan komšija . Mama mi je rekla da vam kažem da je tata otišao na pecanje, a ja ću se igrati u parkiću .

Jazavac Jare

655

Kako se krste moderne devojke?

– U ime rumenila,maskare i svetoga pudera – Karmin!

Mili

656

Jedino u seksu ručni rad manje vredi.

Igor Čobanović

657

Najteže je ispuniti nečije podrazumevanje.

Duško Sekešan

658

Samo kod prostitutki primanje ne zavisi od polozaja.

Dositej

659

kako se zove moler iz zemuna koji radi u italiji?

pa lermo!

mrle

660

Neke ribice ispunjavaju samo poslednju zelju.

Vukica B

661

Eeeeee, da sam dobijao po 1 evro

svaki put kada sam spavao sa lepoticom,

sad bih kupio jogurt!

Pas koji je voleo lozove

662

Aleksa je toliko loše parkirao da su mu

na zadnjem staklu automobila napisali ,,Glupača”!

Kralj statusa

663

Svi danima kukaju što je Laza došao u Vladu.
Ja, naprotiv, mislim da je naša Vlada odavno zrela za “Lazu”!

Peđa Mare Marković

664

Meni nije bitno da li je čaša do pola puna

ili do pola prazna

sve dok je rakija u njoj!

Željko Jevtić

665

Pune su mi uši praznih obećanja.

Deana Sailović

666

Mislim, dakle, sumnjiv sam im.

Saša Živković

667

Narodni problemi se voze u službenim automobilima.

Mićo Lukić

668

Ulazi zena u stan:
– Ljubavi, donela sam ti omiljeno pivo, sta hoces da jedes, ima veceras Liga sampiona pa bi mogao da gledas sa drugarima, a posle da idete u nocni provod!
Muz hladnim glasom:
– Jel mnogo?
Zena:
– Ma ne, samo malo branik i prednji levi far!

Milanka Doci

669

Popisi su nekada sluzili da se vidi koliko nas ima,

a sada da se vidi koliko nas nema.

Dinko Osmančević

670

Nekad je sve bilo mnogo bolje: seks , droga i rokenrol,

a danas: porno, pivo i jutjub!

Vule

671

Ako zivite u Srbiji, imate lepu kucu, sjajnu zenu i odlican posao, to znaci da ste napravili pravi izbor narkotika.

El Grande Miško

672

Svako ko je video kako prelepo Avala izgleda ujutru

više nikad ne ulazi u nepoznati automobil!

Vragolan

673

Neki ljudi Vam zauvek moraju ostati najbolji prijatelji…

jer znaju previše!

674

Ograničena pamet ima neograničene mogućnosti.

Deana Sailović

675

– Hajde ćero da čujemo kako smo naučili mesece: Jan…
– …uar!
– Feb…
– …ruar
– Odlično… hajde sad ti sama!
– art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, bar!

Vukašin

676

Živim u basin, a sanjam o bajci.

Deana

677

Spreman sam zivot da polozim da bih se zaposlio.

Jedino tako mogu da prezivim.

Duh sa sekirom

678

Za razliku od moje supruge ja zivim u srecnom braku.

Goran iz Gotovuse

679

Svaki policajac bi umesto pendreka

trebalo da zaduzi bumerang.

Sale Marković

680

Biti dobar ne znači DA SI IDIOT.

Biti dobar je ona vrlina koju pojedini idioti ne razumeju.

Društvo sa weba

681

Сличност између Србије и алкохоличара:

изгубили су границу.

Džudža

682

Blago advokatima – oni zarađuju za život svađajući se.

Boca srećica

683

Bivša devojka mi je upravo poslala MMS sliku kako vodi ljubav sa novim dečkom! Odmah sam prosledio fotografiju njenom ocu na mobilni!

Radio stoper

684

Zadnje vreme je došlo – vaga mi umesto težine pokazuje visinu!

Veselinka

685

Praznoj glavi je najlakše napuniti uši.

Deana S

686

Gleda Vam se pornić, ali vas sprečava to što niste sami u sobi?
Slobodno pustite tenis i zatvorite oči – veoma su slični zvuci!

Darko Densomanijak

687

Bolje da ti sto prijatelja kažu da si lud nego jedan psihijatar.

Ruski lav

688

PTSP – Prolupao Tražeći Stalni Posao…

Duško Sekešan

689

– Mama, šta radi roda kada donese bebu?

– Okrene se na drugu stranu i počne da hrče!

Fenomenolog

690

Ne družim se sa njim jer nas zanimaju različita mesta.
Ja volim muzeje, crkve i biblioteke,

a on voli da pije na drugim mestima.

Miovrag Stopšit

691

Došla baka u poštu i žena koja radi za šalterom joj kaže:
Potpišite se ovde onako kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše: Voli te tvoja teta Marica!

Skakutavi gorostas

692

Inteligentan čovek nikad neće reći: IDI U TRI LEPE… Inteligentan čovek će reći: MLADIĆU, KOLIKO VIDIM,

VI ĆETE DALEKO DA DOGURATE!

Lisac u kokošinjcu

693

Rakija je za Srbe isto što i psihijatar za amerikance.

Čarobnjak iz voza

694

– Ја сам теби као Пепељуга – перем, чистим, кувам ..
– Ја сам те упозорио – удаш ли се за мене, живећеш као у бајци.

Odri

695

Dnevno zaradim Đorđa Vajferta, a potrošim Milutina Milankovića.

Siniša Daraboš

696

Leži narkoman u kadi punoj vode i bulji u plafon.
Prolazi deda jednom, drugi put, pa ga na kraju pita:

Šta radiš tu, sinko?
A on će njemu: Izvuci me matori i ispuniću ti tri želje!

697

Upala si u nezgodnu situaciju?

Ne znaš šta da radiš?

Pokaži sise! Ni ostali neće znati šta da rade!

Sibirski brica

698

Šta dobijemo kad žensko ima kratku suknju,

a muškarac kratku pamet?

Estradni par!

Neven Šijakov

699

Ne znam kolika mi je plata – radim tek pola godine.

Lazar

700

TEBI FALI VITAMIN “JA”!

Zoja

701

Samo me VOLI – ja ću da ti placam psihijatra!

Maja Vasić

702

Da se ne lažemo, bolje je da se lažemo.

Ays Maximus

703

Žene je nemoguće razumeti!

Sva srećna mi je pokazala donji veš i rekla da je to kupila specijalno za mene. A kada sam ga obukao – naljutila se! :)))))))

Fenomenolog

704

Došlo je vreme da narod više priča o politici

nego političari o narodu.

Zoran Simić Zoks

705

Nemaština je. Usled toga, u nedostatku slova K i C, od onih koji nas vode smodobili jedno veliko URAAAAAAAAAAAAA!

Pavica (citira Lidija Dubljević)

706

Za celu istoriju čovečanstva smišljena su samo dva korisna motivaciona sistema: Šargarepa ispred i šargarepa pozadi!

Vule

707

Vlada Srbije predala Skupštini Marfijev zakon na usvajanje.

Nebojša Stojković

708

Neću da napišem da mi je muž na službenom putu jer nikad se ne zna, možda mi bane neki manijak u Bulevar revolucije broj 150, ulaz 2, stan 103!

Divlja žena

709

Kako ukusno jelo draga …. sama si ga naručila?

Ruski lav

710

Volim te bas takvog kakva sam!

Aleksandra Era

711

– Mislim da me moja žena vara.
– Odakle ti ti sad pa te misli?
– Preselili smo se iz Niša u Kruševac, pa onda u Staru Pazovu,

a još uvek imamo istog poštara!

Ciceron

713

Lakše je naći srodnu dušu nego početak selotejpa.

Maja Vasić

714

Imam savršeno telo. Ali je kod kuće. U zamrzivaču.

Sara Dvorsak

715

Kazu da u toku seksa sagoriš kalorija
kao da si trčao/la 8 kilometara!
Cekaj, bre, ko je još čuo da neko pretrči 8km za 30 sekundi!

Aleksandra E

716

Koji smo mi narod!
Rasturili smo Austrougarsku, pa jednu Jugu, pa drugu Jugu,

pa sami sebe…
Ma dajte nam tu EU da se malo poigramo…

Duško Sekešan

717

Nema ničeg korisnijeg u domaćinstvu

od muža koji je nešto skrivio!

Jazavac Jare

718

Roštilj nije roštilj ako vetar dim ne nosi kod komšije!

Darko Densomanijak

719

Ljudi, ušao mi je cvrčak u kuću!
Odraće me SOKOJ!

Saša Živković

720

Nema razlike izmedju politicara i beba.
I jedni i drugi samo mašu rukama i – kake!

Vanja Savić

721

Izem ti zivot kad ti je krvni pritisak veci od plate!

Jelena M

722

Smrt je privremeno stanje.
Mrtav si samo dok ne dođe vreme za glasanje.

Miovrag

723

Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom, a da su pritom i dalje uverene da se dopadaju suprotnom polu.

Društvo sa weba i Slobodan Đukić

724

Poprilicno sam sigurna da sam se za ovaj vikend provela sjajno… Ali sacekajte da zavrsim sa čitanjem policijskog izvestaja.Tada cu biti sasvim sigurna!

Era

725

Ah, ta petominutna zaljubljenost u gradskom prevozu!

Vukašin

726

Hoćete da vam žena smrša? Kupite joj skupu garderobu

za dva broja manju.

Virus iz senke

727

Ispred kuce otac i sin testerišu drva i sporo im ide. Tek ce sin:
-Teško ide, stara je pila!
Iz kuce se cuje kevin glas:
-Pa sta ako sam pila, pila sam za svoje pare!

Duško S

728

Nikad ne trčim za muškarcem!

Ko je video da mišolovka trči za mišem.

Veselinka Rodić Đukanović

729

Svako je pronašao svoju ulogu u potrošačkom društvu.

Jedni, manjina, troše, a ostali im prave društvo.

Vladica Milenković

730

Udvara se Crnogorac Nemici:
Đevojko, imaš prelijepe oci, bozanstvenu kosu

i predivno drzavljanstvo!

Milanka Doci

731

Po čemu se razlikuju pesme naši estradnih zvezda?

Pa naravno, po gaćicama!

Fenomenolog

732

Većinu naših estradnih zvezda je lakše trpeti

nego ih naučiti da pevaju!

Lisac iz kokošinjca

733

“Ajmo ručice gore” dobija potpuno drugačije značenje

kada to izgovori policajac!

Zoran Milić

734

U porodici u kojoj muž obožava da neprestano menja kanale na

TV-u, žena je saznala da je juče u Briselu potpisano pile u testu za 20 godina od osnivanja vanzemaljske tehnologije za šta glavni tužilac traži 10 godina premijere novog filma našeg najpoznatijeg estradnog umetnika protiv kojeg je opozicija u Siriji jer su igrali nerešeno sa Radničkim iz Niša…

vule

735

Hoćeš da znaš šta je to brak?

Zamisli da imaš brzi, bezlimitni, besplatni internet

koji otvara samo jedan sajt .

Kralj statusa

]]> https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-1-januar/feed/ 0 darkok Mini oblak u bermudama (31. decembar) https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-31-decembar/ https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-31-decembar/#respond Tue, 07 Jan 2014 01:50:44 +0000 https://darkok.wordpress.com/?p=1968 Наставите читање →]]> Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

31. decembar

526

Aforizam u službi supružničkih prevara : U jednoj te istoj rupi

i ekser zardja!

virus iz senke

527

Za dorucak – kafa,

za rucak – kafa,

za veceru – kafa!

Moja parola je – samo kuvano!

Jelena Mojsin

528

Secam se svog prvog seksualnog iskustva.

Imao sam 11 godina i bilo je predivno.

Naravno, bilo bi jos mnogo lepse da je još neko

bio sa mnom u tom momentu…..

Dragan Ozonac

529

Naj bolja drugaric je ona koja ti pokaze svoje grudi kada si tuzan.

Dragan iz Orlovata

530

Muž me je toliko puta prevario da više i ne znam čija su deca!

vragolan

531

Za razliku od vecine, ja posle 20. godine ne zivim sa roditeljima. Samo svratim kod njih na dorucak, rucak, veceru, operu mi stvari, daju lovu za racune pa se odmah vratim u svoj stan.

Miovrag

532

Dečko: Gde si ljubavi ?
Devojka: Kući.
Dečko: Ne verujem ti, upali usisivač da proverim!

Darko Densomanijak

533

Aleksa je mnogo voleo da priča viceve .

Kada je umro , otišao je u raj …

a tamo sede Amerikanac , Rus i Srbin …

Vule

534

ŠTA JE IRONIJA?
Ironija je kada se od životne bure skloniš u bračnu luku, i shvatiš da si nasukan!

Maja Vasić

535

Imam dve vesti: dobru i lošu .

Dobra: neću vam reći lošu .

Loša: neću vam reći dobru.

Ciceron

536

Ajkule su OK.
Kada razmislim i meni na gajbu da upadne

potpuni stranac u gacama, bio bi napadnut!

Aleksandra Era

537

Popustila sam sa zivcima – to mi bas ide na nerve.

Deana Sailović

538

Mogu ja da smršam, ali neću da ljudi pomisle

da kući nemam šta da jedem !

Maja Vasić

539

Jedina žena koja mi uvek prva prilazi je konobarica.

Siniša

540

Lepo je čuti ”volim te”,

a još lepše: evo ti 200€, ne moraš da mi vraćaš !

Duško S

541

HOT ČET NA Balkanu:
Dušo, šta imas na sebi?
Roze čipkaste sexy gaćice.
Uhhhhhhhhhhhhh, daj malo detaljnije…
90% pamuk, 10% sintetika…….

Darko Densomanijak i Slobodan

542

– Kako ljubav?
– Šta ti je to?
– To ti je ono kao da si na sedmom nebu, sve ti je lepo, smeješ se bez razloga, glupiraš se….i tako
– Ja mislio da se to zove Joint!!

Mira Marković

543

Gladnima je svejedno da li gladuju u jednopartijskom

ili visepartijskom sistemu.

Dila Fadila

544

Ostavila me zena iz verskih razloga – verovala je da imam pare!

Žaoka

545

KADA SE ZENE I PARE NAJVISE VOLE?

KADA LEGNU

BORAN

546

Gaćice nisu najvažnija stvar na svetu, ali su jako blizu !

Duško S

547

Kazu :
Cigareta ti oduzima 7 minuta zivota, pivo ti smakne jos 3,a sve pohovano i przeno jos 9…..

pa po mojoj racunici ja sam umrla 1921. godine!

Aleksandra Era

548

Ljudi se dele na one uz koje gubiš vreme i na one uz koje gubiš pojam o vremenu.

Zoja

549

Jednom ćeš me pitati šta više volim :Tebe ili Wikipediju ? Ja ću reći Wikipediju . Ti ćeš otići i nećeš saznati da je Kapibara najveći glodar na svetu.

Vukašin

550

U požaru u muzeju voštanih figura u Nju Jorku , spaseno je pola Madone i dve kofe Tomasa Edisona . :))

Pas koji je voleo lozove

551

Izbaciti gluposti iz glave nije teško, ali je gre’ota!

Zoja

552

Surova šala – to je kada se budiš posle operacije

i doktor ti kaže:
– Ne brinite s,e Marina, sve je prošlo sjajno!
A ti se dobro sećaš da si se

pre operacije zvao Aleksa!

Vule

553

Kod nas u Srbiji su uzetno povoljne vremenske prilike

za sejanje panike.

Vojkan Ristić

554

Datum venčanja sa EU je dan

kada ti Nemačka postaje v.d. TAŠTA!

Društvo iz Oblaka

555

U današnje vreme kvalitetne igračke

možete da nađete samo u Seks šopu!

Ruski lav

556

Ne, ja neću da budem normalan
to je za strine i oficirsku decu
ja ću da budem lud i čaroban
motor “poršea” u dedinom “kecu”!

Miovrag

557

Izbori u Srbiji 1990 – 2014 ili priča koja se ponavlja iz godine u godinu; ovo je poslednja verzija:

Ide lisica sumom i naiđe na gavrana. Gavran je stajao visoko

na grani drveta i u kljunu drzao parce sira. Lisica, posto bejase

gladna, upita gavrana:

– Gavro, jesi li glasao za SNS?

– Naravno! – odgovori gavran i ispusti sir iz kljuna.

Lija pokupi sir i ode, a gavran stade da razmišlja:

– A sta bi bilo da sam rekao da nisam?

Marsupilami

558

Raskid je kao posekotina pri brijanju. Boli, čudno je, ne želiš da gledaš… Onda uzmeš alkohol jer misliš da će biti bolje,

a ono tek tad počne da boli…

Željko Jevtić

559

Ko god je u Srbiji propao u svom poslu

otišao je ili u političare ili na Farmu!

Veselinka

560

Na Zapadu je moguće obogatiti se preko noći.
Ako imaš nesanicu.

Miovrag

561

Neki ljudi imaju svoje ideje, a neki svoje ljude!

Neven Šijakov

562

Да ли би “ферари” могао на српском аутопуту да достигне брзину од двеста километара на сат?
У принципу да. Али само једном.

Zoki iz Kragujevca

563

Pitanje za psihologa na seansi:

Posle svadbe Aleksa je skroz prestao da obraća pažnju

na mene. Da li da se razvedem od Ivana?

Devojčica

564

Miloš je oblepio sobu erotskim posterima

samo da ne bi gledao gole zidove!

Pas koji je voleo lozove

565

Američki naučnici su ustanovili

da Amerikanke koje redovno doživljavaju orgazam,

bolje uče u školi!

Kralj statusa

566

Ja lično nemam ništa protiv državnih službenika – oni nikad nikome ništa nisu uradili!

Darko Densomanijak

567

Reč “dogovaranje” se ne može napisati bez reči “varanje”!

Mukajlo

568

Kako se oblace danasnje devojke?
-Kratko i jasno !

Violeta malena

569

Lekari koji do diplome dođu kupujući ispite,

troškove studiranja naplate od pacijenata.

Veselinka

570

Slogan Centra za lečenje i odvikavanje od kockanja:

Kladimo se da možemo da vam pomognemo

571

Žena me svaki dan tera da joj vodim pudlicu u park.
Takvi smo mi švaleri – jednu ženiš, drugu šetaš!

Miovrag

572

– Dobar dan. Dobili ste kancelariju premijera Srbije.

Posle zvučnog signala ostavite svoje nade.

Fenomenolog

573

Kako da naterate muža da dođe odmah kući ako je u kafiću sa prijateljima?
Pošaljite mu SMS: Kupi vino i dodji kod mene, muž je sa društvom u kafani.
I nakon toga isključite telefon.

Duško Sekešan

574

– Komšinice, čuo sam da ti se ćerka udala. Kako joj je u braku ?
– Odlično! Muž joj kupuje bunde, vodi je na letovanje…
– A i sin ti se oženio, kako je on?
– Nikako! Ne pitaj! Oženio je neku zmiju! Te kupi joj bundu, te vodi je na letovanje!

Sibirski brica

575

Život bi bio mnogo lepši kada bi znali da kažemo pravim osobama:
– Volim te!
– Hvala!
– Izvini!
– More NOSI SE!

Marmaris

576

Balkanci ne čitaju uputstvo za upotrebu

da bi znali šta treba da rade

nego da vide šta su zeznuli!

Veliki zli vuk

577

– Hoćete li bečku ili parisku šniclu?

– Bolje bečku. Beč je bliže, valjda će brže stići!

Mravojed

578

Kako se žene izvinjavaju?
-Izvini, ali ti si kriv.

Novosađanka

579

Premijer Dačić obilazi Smederevsku železaru…
– Kako živite narode? – šaleći se upita Dačić radnike.
– Odlično živimo! – šaleći se odgovoriše radnici.

Ciceron

580

Svakoga dana u svakom pogledu

napredno nazadujemo!

Deana S

581

Predsednik je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Premijer je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Prvi potpresednik Vlade je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Dakle, na korupciju i kriminal su stavljene tri tačke.

Miovrag Stopšit

582

Sve njihove uspehe mogu nabrojati na prste.

Počeću sa srednjim!

Voja Radovanović

583

Omiljena poza mi je: ja ležim dole na krevetu,

a ona je gore –

kod komšinice na kafi.

Igor Čobanović

584

Kada me neko pita zašto ne uradim neku tetovažu,
ja ga upitam da li bi on na svoj Ferari lepio neke sličice!

Aleksandra Era

585

Nisam lep, ali sam ti zato sipao nešto u piće!

Mukajlo

586

Mogu da razumem kako astronomi uspevaju da izračunaju veličine nekih zvezda i njihovu udaljenost od Zemlje, ali ne mogu da razumem kako uspevaju da utvrde njihova imena.

MARSUPILAMI

587

У земљама где се не зна ко кога,

син народа је истовремено и отац нације.

Goran Radosavljević

588

Za muškarca je venčati se

isto kao kupiti mašinu za pranje suđa!

Nikada to više neće raditi ručno!

589

Taman se odlucim da sama uzgajam svoju hranu
i eto problema – nigde ne mogu da nadjem seme slanine!

Era

590

Reklama kaže:

Dočekajte Novu godinu u Monte Karlu za samo 1950 evra!

Ja kažem:

Za 1950 evra dočekaću mart u Srbiji!

Kazanova iz Banata

591

Najbolji znak da ljubavni sastanak nije uspeo:

Devojka sve vreme gleda na sat

koji je sama nacrtala na ruci!

Ruski lav

592

Poljoprivreda ima svetlu i uspešnu perspektivu.

Dok političari mlate praznu slamu

narod obra zelen bostan.

Bajkoviti iz Zemuna

593

Najveća planetarna afera u 2013. godini:

na kraju će se ispostaviti da je Asad

koristio samo hemijsku olovku.

Kim il Fasung

594

Kad god vodim ljubav sa svojom ženom imam osećaj

da to radim sa nekom devojkom iz poreske službe jer ona stalno vice: Još, još, još!

Krcko

595

Ne volim isuviše normalne ljude.

Potrebno je da budemo malo ludi da bismo bili stvarni.

Maja Vasić

596

Rakija:

ako je piješ u granicama – budi fantaziju i veselje;

ako je piješ previše – budi komšiluk!

Fenomenolog

597

Skuvala sam tako jaku kafu
da sam razbudila i komsiluk!

Aleksandra Era

598

Ne gledam ja porniće.

Zašto bih se radovao tudjoj sreći?

Ratko D

599

Ranije sam živela preko puta ludnice,

a sad živim preko puta svoje kuće.

Maja Vasić

600

Toliko sam brzo bežala od manijaka

da sam ga u drugom krugu stigla i napala ga s leđa!

Devojčica

601

Imao je ženu sudiju. U braku se uvek zalagao za to

da pravda bude zadovoljena!

Voja Radovanović

602

Istina je – ON nosi pantalone,
ali JA kontrolišem šlic!

Aleksandra Era

603

Muž i žena sede u kuhinji. Čuje se glas iz susednog stana:
– Maaajku ti je*em nesposobnu!
Muž će na to:
– Uff, to me podseti… Ženo, uključi televizor. Igra naša reprezentacija!

Ciceron

604

U Evropi postoje samo tri države: Evropska Unija,

kandidati za EU i Srbija!

Lala iz Vršca

605

Dok diskutujete o tome da li je čaša napola puna ili napola prazna, zaboravljate ono glavno – konobar vas je opet zeznuo!

Virus iz senke

606

Ja bre odmah ukapiram kad muskarac nije za mene.

I posle tih pet godina ga ostavim.

Odri

607

Muške reči su kao ćevapi – kratke, jasne, oko desetak ih je dosta.
Ženske reči su kao palačinke – uvijene, slatke, i nikad ih nije dosta.

Duško Sekešan

608

Poslednja vest:
Trojicu lopova obučenih u policijske uniforme

uhapsila su trojica golih policajaca!

Pas koji je voleo lozove

609

Kafa se na svim jezicima isto srče.

Vlada Živić

610

Pametni ljudi izlaze iz zemlje,

a mi ostali izlazimo na izbore.

Igor Čobanović

611

Ne veruj onom ko ne viri dok se ljubi!

Tatjana Tija

612

Za vreme usmenog iz fizike

brzina okretanja Njutna u grobu

dostiže 3 hiljade obrtaja u minutu!

Lisac iz kokošinjca

613

КАДА ЈЕ ГОСПОД ДЕЛiО ПАМЕТ

КУЦАО ЈЕ НА СВA ВРАТA,

АЛИ У СКУПШТИНU НЕ ПУШТАЈУ

НЕНАЈВЉЕНЕ ГОСТЕ.

Marjan Angelovski

614

Žene znaju tako da se obuku

da ih ništa ne razumem kad pričaju.

Čovek u najboljim godinama

615

Političari koji imaju ovakav narod

ne treba da brinu za svoju budućnost!

Veselinka

616

Na aukciji:
– Prvi put… drugi put… treći put… Prodato dami kojoj je muž prekrio rukom usta!

Vukašin Bosančić

617

Juče sam radila domaći sa sinom. Svaki put kad bi pogrešio, radio je sklekove. Ako odraste glup, bar će biti jak.

Devojčica

618

Um je kao padobran – funkcioniše jedino ako je otvoren.

Zoja

619

Ivica Dačić je već dugo na raskršću

Bulevara kralja Aleksandra i Ulice gospodara Vučića!

Vlada Stojšić

620

Interesantno: većina lekara tvrdi da je alkoholizam bolest,

ali nijedan neće da mi potpiše bolovanje!

Fenomenolog

621

Ako je tačna ona narodna “šta pijan misli to trezan govori”, onda imam ideju za sledeće izbore: treba zahtevati od kandidata da pijani dolaze da predstavaljaju svoje stranke na televiziji.

Radio stoper

622

Svi cemo mi jednog dana

biti samo grane na porodicnim stablima.

Viktor Popesku

623

Šta dijaspora radi u Srbiji?
Zube i kosu!

Društvo sa weba

624

Politicri su oni ljudi, kojima su usta puna krupnih reci,

a dzepovi krupnih novcanica.

Glasnik Suncanog brega

625

Vrijeme mraka je prošlo.

Sad smo u vremenu neizdržive svetlosti.

Abdurahman Halilović

626

Ako te 10 devojaka zove da izadješ, ne pali se –

verovatno si samo ušao u pogrešan WC.

Ljubiša Petrov

627

Ne umeš stvarno da psuješ

sve dok ne počneš da voziš po Beogradu.

Željko Jevtić

628

To sto neke javne ličnosti slabo znaju da čitaju

ne znači da im se loše piše.

Don Huan de Borko

629

Iskusni prodavac lubenica

može jednom čvrgom da ustanovi

da li mu je sin spremio ispit ili nije.

Fenomenolog

630

– Sinoć sedimo žena i ja u dnevnom boravku i razgovaramo o životu, na temu eutanazije. Kažem ja njoj: “Draga, nikad ne dopusti da živim vegetirajuci, da zavisim od aparata i onih bolničkih flašica. Ako me nekada vidiš u takvom stanju, odmah isključi sve aparate koji bi me veštački odžavali u zivotu. Radije bih voleo da umrem!” Nakon ovih reči moja žena je istog trena ustala, pogledala me s divljenjem i isključila: tv, dvd, internet, pc, mp3/4, play station 2, psp, wireless, uzela mi mobilni, ipod, Blackberry, i na kraju izvadila sve coca cole i piva iz frizidera.

Milanka Doci

]]> https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-31-decembar/feed/ 0 darkok Mini oblak u bermudama (30. decembar) https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-30-decembar/ https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-30-decembar/#respond Tue, 07 Jan 2014 01:46:26 +0000 https://darkok.wordpress.com/?p=1966 Наставите читање →]]> Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

30. decembar

421

Sirotinja je najbogatija – uvek sve plaća.

Daliborka Šišmanović Kepčija

422

U američkoj ambasadi u Beogradu danas su održani republički izbori.

Rezultati će biti objavljeni na jesen.

Lazar B

423

Dobro stojeći osvaja svaku ženu.

Abdurahman

424

– Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 37 punim u novembru!

Vučica

425

EUstrougarska!

Miladin Berić

426

Fraza : ,,Nikad te neću zaboraviti ” – zvuči nežno , romantično …
a fraza : ,,Zapamtila sam te ” – strašno i surovo !

Vragolan

427

Vraćaju se 4 drugarice sa letovanja :
Prva kaže : Kada se vratim , sve ću ispričati mužu.
Druga razmišlja : Kako je hrabra !
Treća razmišlja : Kako je glupa!!!
Četvrta razmišlja : ,Kako je sve zapamtila?

Goran Cikić

428

Ekonomija u Srbiji – Fali mi još 5 hiljada dinara da bih imao 3 hiljade dinara.

Siniša

429

Lutkice , da se kladimo u 50 evra da ću da te pitam da prespavaš kod mene i ti ćeš me odbiti . :

Ciceron

430

Zахваљујући политичарима, наша омладина одлично живи… у Канади, Америци, Немачкој, Новом Зеланду, Швајцарској, Норвешкој, Аустралији… (рече моја колегиница)

Jelena Mojsin

431

Prvo što primetim na devojci su oči!

Mahmud Ahmadinedžad

432

Porodilište . Srećni otac viče :
– Siiin !!! Rodio mi se sin !!!
Babica :
– Nije sin nego ćerka a sad mi pustite prst .

Vule

433

Dečko, koliko godina imaš? – pita neki čika Pericu.
– Ne znam! – odgovara on.
– Kako ne znaš?
– Pa… kada sam sa mamom imam 7, sa tatom 10, a u vozu i autobusu 4 godine!

Viktorija

434

Znam da ce neki od vas otici na koncert pevačice Jk. Samo da znate, posle J nema K.

Mihajlo

435

Kako je lik postupio sa glupom ribom?
Pa-metno!

Darko Perović

436

Не љуби свиње у дупе, макар се никад не најео крменадли.

Zoki KG

437

– Dobar dan . Ja sam komšija ispod vas . Da li bi ste mogli da kažete ženi da bude malo tiša dok upražnjavate seks . Dosadilo mi je svaku noć da slušam : ,,To Jovane . Jače Jovane !!! ” !
– Bojim se da ste pogrešili stan . Ja se zovem Aleksa i stalno radim treću smenu.

Fenomenolog

438

Kako se zove srednji prst na ruci muskarca?

Avans!

@Milena Tviterka i Zdravka PP

439

Politicar je castan i posten covek!
Da ima prijatelje, oni bi nam to sigurno i potvrdili!

Dane Bajić

440

Šta studiraš?

Megatrend!

Koliko imaš do kraja?

Jos 5 rata i gotovo!

Siniša

441

– Alo , mama daj mi tatu
– Kaži sine
– Jel pobedila Zvezda ?
– Da , naravno .
– Daj mi mamu… mama, čula si, tata me je pustio .

Virus iz senke

442

Moju baku svaki dan dovozi Policija kuci ja je pitam bako kakav problem pravis svaki dan pa te policija dovozi
nikakav sinko umesto da placam taksi samo njima kazem ja se izgubila

Duško Sekešan

443

SVAKI GRAĐANIN KOJI NEMA TELEVIZOR PREPUŠTEN JE ISTINI.

Danijela ex vb

444

U gostima mi kazu: “Osecaj se kao kod kuce.”
I ja sta cu, sednem za komp!

Goran Cikić

445

– Oče mnogo, mnogo sam grešila!
– Bice ti oprošteno, samo objasni svoje grehe polako

i sa što vishe detalja!

Saša Živković

446

Žena je kao pozorište… danas komedija, sutra tragedija, a prekosutra gostuje u drugom gradu…

Jasmina Vidaković

447

Nisi Bosanac ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.

Amila Novak

448

Revizor u Srbiji:

-A ova cifra,sta bi ona trebalo da predstavlja?
-To je nasa delegacija platila hotel u Rimu…
-Sledeci put nemojte da kupujete hotel…

Viktor Popesku

449

Građanski rat – takmičenje u kojem svi učesnici

imaju prednost domaćeg terena.

Ksenija Perović

450

– Izvini. Ja imam dečka.
– Znači … ako ti neko ponudi Porše , ti ćeš mu reći: ,,Izvini , ja imam Yugo!”

Sibirski brica

451

Е. да ми је 20 година, а ова памет…

Била бих млада и луда!

Suzan Veljković

452

Muž se obraća ženi u petak:
– Draga dali si za jedan nezaboravan vikend.
– Da, dragi.
– Vidimo se onda u ponedeljak.

Zoran Petković

453

Želudac je kod muškarca erogena zona!

Zoran Milić

454

Građanska neposlušnost – je li to ono

kad ipak preživljavamo i to od sopstvenih plata?

Mihajlo Gigovič

455

Ako zaustavite auto na desnoj traci auto-puta i izbacite fen kroz prozor, primetićete da većina vozača smanjuje brzinu.

Fenomenolog

456

Gleda mi se neki dobar film sa Ivanom Bosiljčićem,

ali nece da dođe kod mene – zvao sam ga sto puta!

via @ Preduhitrivach

457

Ako vam je put prešla crna mačka, a za njom crni miš, a za njim crno kuče, a za njim crno unuče, a za njim crna baba… Znači da deda nije iskopao repu već visokonaponski kabl!

Ciceron

458

Kaže žena programeru:
– Dragi, ja hoću da imamo dete.
Programer:
– OK, lezi, sad ću da ga instaliram!

Petar G Pan

459

Kako Čak Noris pije vodu sa cesme?

Na eks.

Ana M.

460

U 59. kolačiću sudbine koji sam pojeo

pisalo je “Dobićete dijabetes”!

Miovrag Stopšit

461

Leže žena i muškarac u krevetu. Neugodna tišina

koju prekida žena:
Slušaj, jedan od vas dvojice bi trebalo da se digne!

Kralj statusa

462

Razmišlja jedan pedesetogodišnjak koji se zabavlja sa dvadesetogodišnjom djevojkom:
Ako se oženim njom, ja 50 a ona 20… ide to. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30… i to može… Kad budem imao 70 ona će imati 40. I to ide. Kad ja budem imao 80 ona će biti baba od 50 godina! Neću se ženiti! Šta će mi baba!

Lala iz Vršca

463

Ako u filmu tip liže sisu,

zakonom je zabranjeno za mlađe od 17 godina.

Ali ako sisu odseče sekirom,

fim je dozvoljen za sve uzraste!

Darko Densomanijak

464

Budi se čovek posle godinu dana iz kome. Otvara oči i vidi svoju ženu pored svog kreveta kako ljutito skida crninu sa sebe i kako viče iz sveg glasa :
– TI UVEK MORAŠ SVE DA POKVARIŠ!

Duško Sekešan

465

Narkoman može večno da gleda tri stvari: kako teče vod , kako gori vatra i kako se puž u kostimu betmena brije gumicom.

Fenomenolog

466

Ponavljanje je majka mucanja.

Lisac iz kokošinjca

467

Dok narod brine koji će ministar ostati bez fotelje

nema opasnosti da se buni što danas nema ručak.

Veselinka

468

Kako se zove jedini Crnogorac koji ne koristi mobilni?
JOK-SIM!

Mirolsav Đorđević

469

Deda Paun je kažnjen od strane turisticke inspekcije zato sto je nakon odigranog šah-mata na Kalemegdanu, skinuo dres i otisao da pobedu proslavi sa navijacima.

Vasa S. Tajčić

470

Nije toliko teško naći ženu svojih snova

koliko je teško sakriti je od žene.

Vukašin Bosančić

471

‎- Vraćala se ja sa posla kad iz mračnog haustora izlete manijak!
– Užas!!
– Da, da, to je i on rekao!

Ruski lav

472

Šta piše na čitulji za programera?

Dana tog i tog, uspešno se izlogovao sa ovog sveta.

Apostol

473

Doktor pacijentu: ,Spremite se, sada će biti neprijatno.

Spremni? 15 hiljada!

Virus iz senke

474

Svi smo mi deca paloga borca.

Deana Sailović

475

Mužu sam ja na prvom mestu.

Ostale žene su mu na pravom mestu.

Pavica

476

Na ovoj planeti stepen međusobnog razumevanja

najveći je među pijancima!

Marmaris

477

Srbin sam, a provocirao sam i na druge načine.

Saša, Minićevo

478

Ako te muškarac pita volis li kartanje reci mu da voliš, ali samo kreditnim karticama.

Sanja

479

Корупција је највећа у здравству.

Здравље је највеће богатство.

Талични

480

Bračni psiholozi savetuju :
Ako si se zadržao i došao kući kasno, daj ženi neki lep kompliment – na primer: ,,Divno izgledaš, draga”.
Ako si došao kući na sve četiri i ne možeš da podigneš glavu, kaži kako je divno lakirala prste na nogama.
Ako ne možeš ni da govoriš, lizni joj nogu i tiho cvili.

Vule

481

Šta je vazelin ?

Krema koja je ušla u anale!

ZORAN T. – KRAGUJEVAC

482

Mostovi spajaju ljude.

Ko ne veruje neka poseti Plavi most!

Voja Radovanović

483

– Cigo, jel’ imaš 100 evra?
– Nemam brate, a i da imam – odakle mi!

Milanka Doci

484

Pas prilazi činiji za hranu…

Dan prvi: Pih… makarone.
Dan drugi: Pih… jučerašnje makarone!
Dan treći: Uraaa… Makarone!!!

Virus iz senke

485

U Srbiji kriminalci obavezno završe na sudu.
Ali isključivo preko konkursa.

Miodrag Stošić

486

Zašto su današnja deca pametna?
Zato što su ih majke 9 meseci nosile u školu!

Duško Sekešan

487

– Tata , šta je to biologija ?

– Hmm… kako da ti objasnim? Eto, na primer, ti ličiš na mene i to je biologija.

– A šta je to sociologija?

– Hmmm… Eto, komšijin sin. On liči na mene i to je sociologija.

Ciceron

488

Nekada sam imao super moći,

a onda mi ih je psihijatar oduzeo!

Aleksandar Simonović

489

Lepi momci su potrebni devojkama

da bi se hvalile pred drugaricama,

dobri – pred roditeljima,

verni – pred bivšim momcima,

a loši – za svoju dušu!

Pas koji je voleo lozove

490

Šta mi vredi što mi je devojka kao Ferari

kad stalno koristim ručnu.

Miovrag

491

Danas žene biraju najkrući put do kuće.

Saša Živković

492

Jadi jednog seljaka – priča on:
Sinoć mi je stigla sms poruka “Da li su ti potrebna drva?“
Odgovorio sam: Ne!
Jutros kada sam izašao napolje, sva drva mi neko odneo!

Radio stoper

493

Neko bira pogrešne tipove u kladionici,

a mi Srbi na izborima.

Igor Čobanović

494

Српски народ sе најбоље показао у време робовања.
Dakle, jедва чекам да уђемо у ЕУ!

Goran Radosavljević

495

Mongolija je jedina država u svetu

u kojoj možete da upucate i pojedete

sredstvo javnog prevoza.

El grande Miško

496

Od kad sam se ofarbala u plavo super mi je…
Svi misle da sam glupa, niko me ništa ne pita,

niko mi ništa ne traži, a i seks je fantastičan!

Maja Vasić

497

Kad brak zapada u krizu?

Kad ONA prestane da spava po navici u njegovoj majici

i istu počne koristiti za brisanje WC poda!

498

Francuski saveti za žene:
1 ako to radiš radi zabave – ispljuni
2 ako to radiš iz ljubavi – gutaj
3 ako żeliš da se istakneš – pre gutanja protrljaj!

Da, žene, tako se pije vino!

Kazanova iz Banata

499

Тројане, не брини за уши.
Неће ти пасти круна са главе.

Goran Radosavljević

500

Na greškama se uči.

Naročito ako ih slavimo kao praznike!

501

Svemir je sastavljen od elektrona,
protona, neutrona i morona…

Miroslav Đorđević

502

Formula za uspeh:

ustajte rano, radite marljivo, i nađite naftu!

Milija Pavlović

503

Ako se prvi blizanac oženi za prvu bliznakinju,
a drugi blizanac za njenu sestru bliznakinju,
da li će im deca biti ista?

Milija Pavlović

504

– Tata, što ti voziš belog Stojadina, a Milanov tata vozi crnog Mercedesa?
– Ne znam da li ćeš me razumeti sine, ali Milanov tata isto vozi belog Stojadina!

Skakutavi gorostas

505

Moja drugarica se žali kako nikako da dobije recept za ljubav.
Znaš kako je sa receptima, kažem joj, da bi ti ih prepisali

moraš najpre da se skineš.

Miovrag

506

Paradoks interneta:
Internet zbližava ljude koji su daleko jedni od drugih

i rastavlja one koji su blizu.

Fenomenolog

507

Kada bi se domovina branila lepotom

mene bi proglasili za domaceg izdajnika.

Duško Milinković

508

ŠEŠIRA JE SVE MANJE NA GLAVI GOSPODE.

A SVE VIŠE U RUKAMA SIROTINJE.

Zoks

509

Kad želim nešto da promenim u životu,

ja promenim čarape!

Duško S

510

Posle strastvenog seksa ona se oblači i kaže:

O, Petre, baš o ovome sam maštala dok sam bio mali dečak!

Radio stoper

511

Ulazi otac u sobu osmogodišnjeg sina.

Ovaj sedi na krevetu i kaže mu:
Tata, pod mojim krevetom je neko! Pogledaj da nema čudovišta!
Otac se saginje, a pod krevetom – njegov sin i kaže mu:
Tata, neko je na mom krevetu!

Vragolan

512

Devojko, imaš li ti građevinsku dozvolu za taj puder?

Duško Sekešan

513

Kada je ženi loše, vozite je u je u klinički centar.

Kada joj je mnogo loše, vozite je u šoping centar.

Igor Čobanović

514

Ulazim sinoć u lift i pitam žensku: Da li ćeš gore ili dole?
A ona će meni: Polako, frajeru, pa nismo se još ni upoznali!

Kazanova iz Banata

515

Menjam 5 srpskih političara

za 2 atomske bombe iste razorne moci!

Branislav Stajić

516

Нове генерације све брже израстају

и све спорије одрастају.

Goran Radosavljević

517

Čista savest je uglavnom znak lošeg pamćenja.

518

Nasi studenti nisu satanisti,

ali mnogi od njih sanjaju šestice.

Dinko Osmančević

519 Ja stvarno ne shvatam šta ti dečaci vide u popovima!

Mukajlo

520

Ove godine nisam bio u Grčkoj.

Iduće neću ići u Španiju – da malo promenim!

521

Ja radim samo na MAZNI pogon!

Milica Ušković

522

Dodje ciga u kafic, i pita konobara:
– Je l se placa voda?
– Ne placa se.
– Je l se placa limun?
– Ne.
– A je l se placa secer?
– Ni on se ne placa.
– Daj onda jednu limunadu!

Lala iz Vršca

523

Bolje pet jutara zemlje nego osam večeri betona!

Apostol

524

Govorik na skupu viče:

Vi ste svi individue!!!
Masa naroda u jednom glasu uzvraća:
Mi smo svi individue!!!
Odjednom – glas iz mase će:
JA NISAM!

Vukašin

525

Америка је много јака,

а Русија довољно.

Zoran Spasojević iz Kragujevca

]]> https://darkok.wordpress.com/2014/01/07/mini-oblak-u-bermudama-30-decembar/feed/ 0 darkok Mini oblak u bermudama (29. decembar) https://darkok.wordpress.com/2013/12/29/mini-oblak-u-bermudama-29-decembar/ https://darkok.wordpress.com/2013/12/29/mini-oblak-u-bermudama-29-decembar/#respond Sun, 29 Dec 2013 17:05:30 +0000 https://darkok.wordpress.com/?p=1959 Наставите читање →]]> Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

29. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 316-420

316

Kako čovek da reaguje kad prelepa kasirka pokušava da mu uvali žvaku?

Duško Sekešan

317

Gledam tv seriju “Ravna gora” i sad mi je jasno da partizani nisu streljali Dražu. Draža je umro od dosade.

Nikodim Karakondžula

318

GEJ – nekom orijentacija, a nekom reputacija.

Fenomenolog

319

Nakon što se popne na jedno brdo,

čovek otkrije da postoji još mnogo brda

na koja se treba popeti!

A kad se popne na ženu?

Mihajlo

320

One devojke koje imaju istetoviranog tigra na sisi,

kada ostare – imaće istetoviranu žirafu na istom mestu!

321

Pre nego što krenete da komentarišete nečiji izgled

posavetujte se prvo sa ogledalom.

Igor Čobanović

322

Ništa toliko ne zbližava bračni par

kao stambeni kredit na 30 godina.

Maja Vasić

323

Siguran si da je seks bio odličan
kada izađeš iz kuće, a komšiluk te dočeka aplauzom!

Aleksandra Era

324

Nasi političari vole “sado – mazo” varijante.

Pogotovo kada je reč o vezivanju za stolicu.

Vučica

325

Teroristi su upali u zgradu Narodne skupštine.

Traže milion evra ili će svakog sata

puštati po jednog poslanika!

Vule

326

Moja porodica je obavila rekonstrukciju: žena je našla novog ljubavnika, ja novu kafanu, a sin novog dilera.

Marsupilami

327

Ženska „šoping“ logika:

Otišla da kupi haljinu, videla je prelepe cipele i

zato je kupila novu torbu!

Darko Densomanijak

328

Srbija u XXI veku: sve srećne porodice liče jedna na drugu,

ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

Mukajlo

329

Za muškarca je venčati se isto

kao i kupiti mašinu za pranje suđa!

Nikada to više neće raditi ručno!

Darko Densomanijak

330

Nikada, ali NIKADA ne sedajte na WC šolju

dok ste na rolerima!

Virus iz senke

331

Marihuana – trava koja može da donese mnogo više sreće

nego detelina sa četiri lista!

Duško S

332

Nijedan muškarac ne može da pobedi

baterije “Duracell” u vibratoru !

V. B.

333

Bio sam ljubavnik njegove žene kratko vreme

i to mu nikad neću oprostiti

Brstivoje Travopasić

334

Jutro posle pijanke. Dvoje se bude u krevetu:
ON: Ko si ti?
ONA: Gde sam ja?

Vukašin

335

Idealan slogan za udruženje ‘Oganj’:

Majke ti ga spalim. Povoljno!

Apostol

336

Ako ti sebe smatraš normalnim muškarcem,

a svi ostali te prozivaju za netradicionalnu seksualnu orijentaciju, to značida ti u stvari sudiš fudbalski meč.

Ciceron

337

Ovo je žilav narod. Reče lešinar.

Nikša – urbani magarac

338

Mana ostvarenog sna je što, jednom ostvaren, prestaje da bude san!

Sale M

339

Dok ne probam lava za mene je svinja kralj zivotinja!

Sremac Marko

340

Da bi osvojio ženu , potrebno ti je sledeće:

Inteligencija , duhovitost i vera da možeš da je osvojiš .

Novac tu nema nikakve veze – ne mešajte lov sa kupovinom!

Virus iz senke

341

Živela demoNkratija!

Lidija Dubljević

342

Zamiisli ovo: mnogo si ljubomorna, a nađeš dečka ginekologa!

Iris Kalvic

343

Nikada ne veruj konobaru

koji vozi nešto bolje od Golfa dvojke!

Zoran Novak

344

Muž i žena oboleli od skleroze,

varaju jedno drugo,+

jedno s drugim !

Vukašin

345

Razvojni put jedne veze:

– romanticno,
– eroticno,
– neuroticno,
– skleroticno!

Dragica Seka Gosić

346

Snovi su kao garsonjere – nekada moramo

da ih izdajemo da bismo preživeli!

Mukajlo

347

НАШИ ПОЛИТИЧАРИ

НИСУ ЧИТАЛИ ИДИОТА ОД ДОСТОЈЕВСКОГ!

НЕ ЗАНИМА ИХ, ШТА ДРУГИ ПИШУ О ЊИМА!

Neven Šijakov

348

Feng šui dijeta: vrata od frižidera okrenuti ka zidu!

Zorana Ćurčić – Cvrkutalo

349

Zamisli: mučiš se 9 meseci, rodiš dete, maziš ga, paziš ga i ono odraste uzme telefon i šalje na Pink sms poruku:

EKREM DO POBEDE, ROMANA NAPOLJE!

Jelena Vlahek

350

Upravo sam okoncala dugogodisnju vezu,

ali nije bilo strasno – nije bila moja

Slađana Janković

351

Iskusni električar nikad ne hvata ženu

za obe dojke istovremeno!

Lisac iz kokošinjca

352

Једном се живи.
Да ми је знати ко је тај?

Goran Radosavljević

353

Žene nam još kad imamo samo dva meseca

dojku zamene flašicom, a posle se čude

što kad porastemo

više volimo plastiku nego prirodne grudi.

Miovrag

354

Kako da verujem ateistima na reč

kad govore o boljem sutra,

kada oni ne veruju u čuda?!

Aleksandar S

356

Ljubio je nezno, ostala je bez daha
Skinula je puder, umro je od straha!

Duško S

357

ODLIČNA VEST ZA RODITELJE:

U prodaji su bombone sa čilijem

koje će vam otkriti da li vaše dete psuje!

358

Koliko je korisno Srbiji članstvo u NATO ?
Da plivaš sa krokodilom možeš,

ali samo ako si u njegovom stomaku!

Kralj statusa

359

Možda je kriza bila svetska, ali su lopovi bili domaći.

Zora Vladić

360

Sudeći po računima, iz moje slavine teče mineralna
voda, smeće odvoze u Ferariju, interfon mi je u
romingu, a ulicu čisti gradonačelnik lično!

Jovica Erić

361

Od preceste upotrebe i istorija moze da se izlize.

Jadranka

362

Mora da je SFRJ bila veliki cirkus

kada je posle nje ovoliko klovnova ostalo!

Vukašin

363

Muškarac ima dve emocije: gladan i napaljen.
Dakle, ako vidiš muškarca bez erekcije

napravi mu sendvič.

Radio stoper

364

U prodaju iz stampe je izašla knjiga

,,Zanimljiva ginekologija” – idealan poklon za bivšeg dečka!

Vule

365

Život mi je protekao bez predigre – nije me mazio!

Miloš Karić

366

Kad sam uzimala priloge za zivot,

ja uzela samo urnebes!

Vesna Majkić

367

Lecim se Alternativnom medicinom! Izadjem napolje, duboko udahnem nekoliko puta, nasminkam se osmehom i kazem: ZIVOT JE LEP!!!

Snežana Nikolić

368

Mnogo sam naucila iz grešaka onih

koji su poslušali moj savet!

Ivana Marković

369

Na šampionatu sveta u sumo rvanju

učestvovalo je 80 tona sportista.

Vragolan

370

Skakavci – osobe koje čekaju na red za wc.

Lala iz Vršca

371

Kako se zovu ljudi koji ne masturbiraju?

Lazovi!

Aleksandar S

372

Za pevanje na plejbek trebalp bi plaćati

fotokopiranim novcem!

Čarobnjak iz voza

373

Za nekog si tu, a za nekog tu-tu, tu-tu…

Ratko D

374

Juri zgodan, razvijen muškarac crnku kroz šumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemu i kaže: Manijače, šta hoćeš ti od mene?

A on će: Pojma nemam, ne sanjam ja nego ti!

Duško Sekešan

375

Al Kaida je u prodaju pustila kartu:

,,NAJBEZBEDNIJI GRADOVI SVETA”!

Ruski lav

376

Juče su aktivisti Grinpisa na otvorenom moru pokupili čoveka koji je plutaona vodi. Nakon što su se uverili da je s njim sve u redu, vratili su ga nazad u more.

Sibirski brica

377

U SAD je ponovo porastao broj otpuštenih radnika,

izveštava iz Njujorka naš bivši dopisnik.

Vule

378

Ja da uzmem mito?
Ma daj!

Miovrag

379

Koji je večiti strah vlasnika pasa?
Ako ikada progovori, nadrljao sam!

380

Konsultacije u fabrici automobila…
-Šta bi trebalo da promenimo da nasi automobili odgovaraju svetskim standardima?
-Svetske standarde!

Viktor Popesku

381

– Šta si po nacionalnosti?
– Ja? Siromašan.

Siniša D

382

Нисмо ми од јуче.
Ми живимо од данас до сутра.

Goran Radosavljević

383

Matičar – čovek koji je prekinuo sve velike ljubavi.

Igor Čobanović

384

Dosao naš čovek u prodavnicu u Crnoj Gori pa pita prodavacicu: Posto vam je ova krema za suncanje?

Prodavacica kaže: 40 evra.

Na to će naš čovek: Ništa, daj mi onda tri jogurta.

Darko Densomanijak

385

– Doktore, imam krpelja! Šta da radim?!?
– Razvedi se!

Miovrag

386

U Srbiji je cena života prava sitnica.

Dok se ne razboliš!

Deana Sailović

387

Ne razumem ljude kojima je vođenje ljubavi lepše od sexa.

Oni kao da nisu normalni, pa seks je čisto uživanje, a vođenje ljubavi zna da bude užasno naporno – te vodi ljubav u šoping, pa je vodi u grad, vodi je kod lekara, kod mame i tate, vodi je ‘vamo, vodi je tamo…

Igor Čobanović

388

Kada vidim urezana imena zaljubljenih u kori drveta

ili na nekoj klupi, ja ne mislim da je to romantično

već pomislim: ko to na ljubavne sastanke nosi nož?!

Fenomenolog

389

Ponekad, da bi sa nekim porazgovarao kao čovek,

moraš da se napiješ kao svinja.

Lisac iz kokošinjca

390

Kada se muškarac zaljubi u ženu,

bubice u njenoj glavi mu liče na bubamare.

Pas koji je voleo lozove

391

Zbog velikih vrucina

mentalnim bolesnicima i psihijatarskim slucajevima

savetuje se da ne izlaze iz Parlamenta.

Miovrag

392

Ako je ženi neprijatno da Vas gleda dok masturbirate

može biti da:
– ima intimne probleme
– frigidna je
– ili bi trebalo da sedne na neko drugo mesto u autobusu!

393

Ne interesuje me studiranje u inostranstvu, niti strana diploma. Ja sam patriota – kupujem samo domaće.

Voja Radovanović

394

Ako nekada dobijem na lotou ceo moj komšiluk

će da bude bogat.

Naime, preseliću se u bogat komšiluk!

Skakutavi gorostas

395

Kaze crv svojoj ženki:

Ako se ne udas za mene bacicu se pred prvu kokosku!

Viktor Popesku

396

Dok se gledate oči u oči – ti i gladni krokodil,

prosto ne možeš da veruješ da se od njega

prave ženske tašne!

Virus iz senke

397

“Ljubav se ne traži , ona sama dođe.”

Živana , 56 godina , neudata , 7 mačaka , Buđanovci

398

Nekad, kad muz dodje kuci mrtav umoran sa posla,

on ne oseca svoje noge…

ruke…

rogove…

Viktor Popesku

399

Svečanim spajanjem cevi za gasovod na projektu ’’Južni tok’’ nastavili smo sa tradicijom „iz šupljeg u prazno“!

Voja Radovanović

400

Skinuo sam natpis sa kapije ”Čuvaj se psa”.
Neka se i on malo zabavi!

Zoran Milić

401

Test na trudnoću je potvrdio njen najveći strah –

ipak su kilogrami!

Marmaris

402

Hvala praznoj flaši – dala mi je sve što je imala!

Zoran Milić

403

Detalj iz jednog braka…
Iz kuhinje se čuje žena: Šta ćeš za večeru ljubavi? Hoćeš li piletinu, jagnjetinu ili svinjetinu?

Muž odgovara: Uh, mogla bi piletina da padne…
Žena: Ma, ti imaš jaja pa ih sam sebi ispeci – ja se obraćam mački

Radosni Žmigavac

404

– Ti si ono završila književnost na filološkom, je l da?

– Da, s prosekom 9,5.

– E, pa svaka ti čast! Nego, koliko su ti ovi krastavci i ova šargarepa?

Odri

405

Odrastao si onda kada ti “ODMAH DA SI DOŠAO KUĆI!”

ne viče mama nego žena.

Virus iz senke

406

Žena mi je sinoć rekla,
nakon što je ušla u kuću,

Da skinem njenu bluzu.

Nakon toga mi je rekla da skinem
njenu suknju pa njene čarape da skinem.

Nakon toga me je zamolila

da više ne oblačim njenu odeću.

Jovica Erić

408

OGLAS:Tražim nekoga preko koga bih mogla

prebaciti nogu dok spavam.

Maja Vasić

410

Nekom je život majka, a nekom Srbija.

Igor Čobanović

411

Извозимо памет.
Немамо паметнија посла.

Goran Radosavljević

412

Studentima je mesto u amfiteatru, a ne na ulici.

Na ulici će biti tek kad diplomiraju.

Veselinka

414

Muškarci koji ponižavaju svoje žene

u prisustvu prijatelja,

nemaju prijatelje već publiku,

nemaju žene već žrtve

i nisu muškarci već goveda!!

Samra Dedić

415

Ono đto siromašnog čini ludim,

bogatog cini ekscentričnim.

Sale M

416

Kućna pomoćnica govori gazdarici:

Gospođo, deca su bila dobra
i pustila su da ih okupam.

Samo ovaj najveći se otimao kao lud.
Na to će domaćica:

Zaboga,pa to je moj moj muž!

Ilijana

417

Izgubila sam se.
Idem da se tražim.
Ako se vratim pre nego što stignem nazad,
recite mi da sačekam.

Vesna Jovašević

418

Ljudi sanjaju o besmrtnosti,

a ne znaju šta da rade preko vikenda!

Tvoj neko

419

Kako čovek da reaguje

kad prelepa kasirka pokušava da mu uvali žvaku?

Duško S

420

Poruke mobilnih operatera svih mreža

o tarifnim paketima govore

da svaka naša izgovorena reč vredi sve manje!

]]> https://darkok.wordpress.com/2013/12/29/mini-oblak-u-bermudama-29-decembar/feed/ 0 darkok Mini oblak u bermudama (28. decembar) https://darkok.wordpress.com/2013/12/29/mini-oblak-u-bermudama-28-decembar/ https://darkok.wordpress.com/2013/12/29/mini-oblak-u-bermudama-28-decembar/#respond Sun, 29 Dec 2013 16:37:24 +0000 https://darkok.wordpress.com/?p=1956 Наставите читање →]]> Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz treće emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

28. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 211-315

211

Pitali momka da li bi radije oženio mladu Beograđanku

ili matoru seljanku.

Naravno, matoru seljanku, odgovori on.

Zašto?

Zato što matora seljanka ima 22 godine,

a mlada Beograđanka 37!

Mihajlo

212

Zašto se sportske kladionice ne proglase verskim objektima kad se u njima najčešće molimo Bogu?

Saša i Ljubica Vuković

213

Rijaliti šou “Pusto ostrvo”. Pravila: svako može sa sobom da ponese samo jednu stvar .

Vanja je poneo knjigu. Petar je poneo Mp3 plejer. Ivan je poneo kompjuter, a Aleksa je poneo seksi lutku na naduvavanje. .

Posle mesec dana Aleksa je imao knjigu, Mp3 i kompjuter!

Virus iz senke

214

Žene uvek obraćaju paznju na unutrašnju lepotu!
Na primer: Klimu, kožna sedista, enterijer, audio opremu…

Zdravka PP

215

Mladi, zdodni i simpatični vlasnik testosterona traži mladu, zgodnu i simpatičnu vlasnicu estrogena radi zajedničkog stvaranja endorfina.

Ruski lav

216

Madona ima 55 godina, a njen dečko 26.

Dženifer Lopez 44, a njen dečko 26.

Šeron Stoun 52, a njen dečko 25.

Nemaš dečka? Ne brini – možda se još nije rodio.

Dusko S

217

Kako Bosanac muva devojku ispred toaleta?
– Čujem, pišala si.

Milija P

218

Grafit na Čukarici:

Za ceo svet si samo neko, ali si za mene ceo svet!

Koma

219

Demode je nositi glavu u torbi.
Sad je nosim u potrošačkoj korpi.

Deana Sailović

220

Da je Raskoljnikov danas živ ne bi ubio bogatu babu.
Oženio bi je.

Miovrag Stopšit

221

Mogu oni da pricaju sta hoce, ali moja je poslednja – rece prevodilac.

Dinko Osmančević

222

Grupa naših turista koji su se izgubili u džungli nadjena je zahvaljujući papagajima na drveću koji su psovali na Srpskom!

Virus iz senke

223

Posle seksa muskarci imaju isti problem kao posle ubistva.

Šta raditi sa telom koje lezi pored njih?

Katarina AZ

224 Nole, ajde molim te vidi sa Del Potrom da popriča sa

Maradonom da nagovori Papu da ovaj namoli Mesija

da pređe u Zvezdu.

Velimir Ćosić

225 Zašto nam je život skup?

Pitajte jeftine političare.

Zoran Simić Zoks

226

Prošle godine sam preveo preko ulice 325 baka.

Od toga 156 njih uspešno!

Ciceron

227

Oralni seks? Ma to je vec izlizano…

Miovrag

228

Živim u državi gde je brža dostava pice od Hitne pomoći!

Fadila

229

Sve pare sam dala za školovanje. Sad nemam za zaposlenje!

Nataša Avramović

230

Homoseksualac je covek koji se pali na gurku!

Nikola Zivkovic – Nižinski

231

Farbam kvadrat u zadnjem dvoristu u plavo

da Google Earth pomisli da imam bazen.

Cvrkutalo

232

Један младић са Бањице је попушио џоинт

јуче пред тренинг јоге.

Још га распетљавају…

Ел Гранде Мишко

233

Pepeljugu koja je zaboravila

da podesi sat na letnje računanje vremena

tri dana su izvlačili iz tikve.

Vule

234

Pravu devojku ne čine sise i dupe.
Pravu devojku čine ponašanje, stav, pamet…sise i dupe!

Irena Kiki

235

Reći nekom da je ,,glupak” više nije u modi.

Danas se kaže: Predstavnik netradicionalne umne orijentacije.

Vragolan

236

БОЉЕ ШЕЋЕР У КРВИ, НЕГО СПЕРМАТОЗОИДИ У СТОЛИЦИ!

Клуб Добре Шљиве

237

Pre cetrdeset godina smo uzimali marihuanu

da bi nam svet izgledao cudan.

A danas uzimamo bromazepame

da nam svet izgleda normalno.

Svetlana Obradović

238

Na svadbi sadomazohista:
Venčava se rab Božji Aleksa i gospodarica Nataša.

Vule

239

U cemu je razlika izmedju komunalnog policajca

i morskog praseta?
Nema razlike. Nit je morsko prase iz mora nit je prase,

pa tako ni komunalni policajac – nit je komunalac, nit je policajac.

Deda

240

Sumnjam da ću ikad imati tako srećnu porodicu

kao što su one u reklamama za margarine.

Nemanja Tasić

241

Koja je razlika izmedju ptice i pisca?
– Ptica moze da prehrani cetvoroclanu porodicu.

Cvrkutalo – Zorana Ćurčić

242

Prvi dan skole u Birmingemu, Engleska.
Ucitelj proziva svoje đake, jednog po jednog:
– Mustafa Al Eih Zeri?
– Tu je.
– Achmed El Kabul?
– Prisutan.
– Fatima Al Hayek?
– Ovde.
– Ali Abdul Olmi?
– Prisutan.
– Mohammed Bin Kadir?

– Ja sam.
– Ali Son al En?
Tisina u razredu.
– Ali Son al En!!

Jedna devojcica ustane: Izvinite ucitelju, mislim da sam to ja, ali se izgovara “Alison Allen”.

Milanka Vidojević Doci

243

Supruga i ja vaspitavamo dete glumeći dobrog i lošeg policajca!

Nik

244

S obzirom da su nam dusevne bolnice prebukirane,

sreca nasa da imamo rijalitije.

CILE

245

Kada je saznala da se njen bivši ženi komšinicom,

rešila je da mu se osveti – udala se za komšiničinog oca

i postala mu tašta .

Virus iz senke

246

Danas svi slave Dan pobjede nad faizmom.

Znaju da nije vazno pobediti – vazno je ucestvovati.

Dinko Osmančević

247

Није ме стид. До свог сиромаштва сам дошао

поштеним радом.

Zoki KG

248

Pobeda nad fašizmom!
Pobeda nad komunizmom!
A ostvarujemo i odlične rezultate

u borbi protiv zdrave pameti!

Saša Živković

249

Vratih se u mladost.

Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Nataša Anđelković

250

NIJE CUDO STO RASTE VODOSTAJ

KAD SU SVA OBECANJA PALA U VODU.

Viki

251

Direktor hidrometeorološkog zavoda će sutra napuniti

od 52 do 54 godine,

a uveče i do 58.

Vule

252

Unutrasnje vrednosti bitnije su od spoljasnjeg izgleda!

Najbolji primer za to je FRIZIDER!

Dane Bajić

253

Prvo mi je pobegla žena. Onda mi je pobegao pas, a za njim

i mačka… Sada sedim i posmatram kako se ribice muče dok guraju akvarijum ka vratima.

Kralj statusa

254

Muškarci zaprose pitanjem “Da li bi se udala za mene?”
Žene zaprose rečima “Dragi ja sam trudna!”

Siniša Daraboš

255

Menjam deceniju blagostanja u demokratiji

za jedan dan komunisticke diktature!

WONDER KING

256

Bas je bedak imati dug za struju, dug za grijanje,

dug za vodu, dug za odvoz smeca, dug u banci…

i kratak u gacama!

Dinko Osmančević

257

Tekst Vlade Kosova o povratku Srba

pročitao sam od A do IŠ!

Miovrag

258

Najgora trauma iz djetinjstva:

Daj te pare sto si dobio za rodjendan da ti mi cuvamo.

Džo

259

Kad pitaš ženu koliko ima godina i ona kaže “Šta misliš”, to je kao da treba da odlučiš koju žicu da presečes na bombi….

Darko i Peđa Mare

260

Popovi su veoma posteni i sve dele s bogom. Novac od priloga vernika iznesu ispred crkve, bace u vis i kazu: uzmi Boze sta je tvoje, a ostalo vrati!

Neša Babić

261

Имам сјајне планове за прошлост.

Zoki KG

262

Psa koji laje brže umiri komad hleba

nego hrpa kamenja.

Jasmina Vidaković

263

Draga, šta god da obučeš, lepše izgleda na podu!

Saša Živković

264

Prošle godine ćale i ja čistili tavan. Ja nađem novine sa datumom – 21.3.1990. Naslovna strana – “U Skupštini se nastavlja rasprava o Kosovu”.

Miloš i Tanja tweet

265

Pivo – muškarci znaju zašto
Štikle – žene znaju zašto
Cucla – bebe znaju zašto
Grand produkcija – niko ne zna zašto

Siniša Daraboš

266

Natpis na zadnjem staklu automobila “Policajci su svinje” garantuje da će vlasnik pre oprati kola nego ako piše

,,Operi me “!

Duško Sekešan

267

Gola žena sa ogromnim grudima je opljačkala zlataru.

Niko od prisutnih svedoka joj nije zapamtio lice.

Ruski lav

268

Baba za dedu, unuk za babu, pas za unuka, mačka za psa,

miš za mačku… E, tako se sveti sicilijanska mafija!

Vule

269

Mrzim dobre ideje.
Ne mogu da ih smislim.

Miovrag

270

Intervju za posao je sjajno tekao…
A onda je dejstvo ekstazija prestalo –
bila sam na njivi, gola i pričala sam sa strašilom!!!

Aleksandra Era

271

Tamo gde je bog rekao “Laku noć” popovima je svanulo!

Deana

272

Otac savetuje kćerku:
– Uči ćero, uči… Da sutra vodiš ljubav sa momcima zato što hoćeš, a ne zato što moraš!

Kazanova iz Banata

273

Momak došao kod devojke. Zvoni. Vrata otvara

njen mladji brat i potom viče sestru:
Ana, došao je tvoj vrabac u ruci!

Vukašin

274

Bolje je plakati kod psihologa,

nego se smejati kod psihijatra!

Zoja

275

Kada naslikaju Kačavendu biće to prava gej ikona.

276

“Dobar dan, gospodine doktore.”
“Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete lid a se svulete, molim vas!”
“Gde da odložim odeću?”
“Tu, pored moje…”

Duško S

277

Flertovanje je isto što i

poigravanje s papucicom za gas u kolima.

Ne zakociš li na vreme snosiceš posledice.

Sonja Milei Pok

278

Muškarci, ako je žena pred vama bez odeće to nikako ne znači da u vas ima puno poverenje. Poverenje je kada je žena pred vama bez šminke!

Tatjana Tija

279

Retki su ljudi, bili bogati ili siromašni, kojima broj onih koji im dođu na sahranu ne zavisi od toga da li pada kiša…

Marija Marinković

280

Bio Mujo u luna parku,pucao iz pushke, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjachu.Doshao sutradan ponovo,opet pucao iz vazdushne pushke i kao nagradu dobio cvet!Na to tje Mujo:”Mani me se, bolan, daj mi hamburger kao i juče!”!

Ira

281

Amputacija duha je najgora – za nju ne postoji proteza.

Žaoka

282

2020. godina. Čas Srpskog jezika, učiteljica govori đacima:

I, zapamtite deco, posle smajlija ne stavljamo zapetu.

Vule i Zoja

283

Brak je ugovor po kome muškarac na početku kaže DA

i preuzima odgovornost da to ponavlja celi život…

Radio stoper

284

Zavrsio sam medicinu i sad radim sa pacijentima.

Portir sam u Vladi Srbije.

Miovrag

285

U nedostatku argumenata prava žena pokaže atribute

Deana S

286

Toliko sam piva sinoc popila, da, kada sam krenula
preko podijuma za igru po još,
osvojila sam prvo mesto na plesnom takmicenju!

Aleksandra Era

287

Oglas :
Pet Šopu potrebna ženka prodavca!

Pas koji je voleo lozove

288

Deda našao unukin kalendar menstruacije,

pomislio da je to sudoku i

rešio ga!

Jazavac Jare

289

Prezervativ podmetnut u tatin džep

odvraća roditelje od glupih pitanja o školi.

Virus iz senke

290

Kada je saznala da se njen bivši muž ženi komšinicom, rešila je da se osveti: udala se za komšiničinog oca i postala mu je tašta.

Čarobnjak iz voza

291

Kod sponzorusa pravilo je jasno – ako ostanes bez para,

ostao si i bez para.

Dinko Osmančević

292

Dečak: Je l’ ti mene voliš kao što se vole odrasli?

Devojčica: Ma ne, ja tebe stvarno volim!

Vučica

293

Nosiš ga 9 meseci, radjaš ga bar nekoliko sati, a posle noćima ne spavaš zbog njega – a on … LIČI NA OCA!

devojčica

294

Zašto sve drugarice maze njen stomak kada je trudna i govore bravo, a nijedna ne mazi odabrani deo njegovog tela (njegov alat) i ne kaže „majstore“!

Fenomenolog

296

Samo naš čovek, gledajući umetničko delo, psuje od ushićenja!

Vule

297

Korupcija i nepotizam u ovoj zemlji nemaju granica!

Na izboru za Mis Kuršumlije pobedio je rođak

predsednika opštine!

Lisac iz kokošinjca

298

Kreativni porno režiser dodaje u scenario

scenu ljubomore .

Čarobnjak iz voza

299

Juče je otvoren međunarodni skup baksuza i malera.

Baksuzi i maleri su doputovali iz svih delova planete,

ali – skup je otkazan!

Bik koji sEEdi

300

Vesti :
Brigada žandarmerije je pronašla i zapalila dva hektara zemlje na kojoj je bila posađena marihuana, nakon čega su objavili da su oni sada divizija i da kreću u svemir da pohapse Pokemone.

Vragolan

301

Kada se pijani kontrolor GSP-a vraća kući,

njegova porodica beži na zadnja vrata.

Vule

302

Realista – to je čovek kome nije važno da li je čaša polupuna ili poluprazna već šta je u čaši.

Ciceron

303

,OPRAŠTAM TI ” – napisala je devojka na haubi njegovog automobila. Ekserom!

Kralj statusa

304

Konačno sam shvatila! Idealnog muškarca

mogu samo sama da rodim!

Devojčica

305

Toliko je debela da,

kada joj neko traži autogram,

ona mu da autokilogram !

Aleksandar S

306

AKO JE 70 odsto NAŠEG TELA VODA

ONDA JA NISAM DEBELA

NEGO SAM NATEČENA!

Zoja

307

Krenuo sam na kurs za hipnozu. Prvi čas mi se uopšte nije dopao pa sam rešio da uplatim za godinu dana unapred i da više ne idem!

Sibriski brica

308

Упућени кажу да је највећи прекршај у Србији ометање службеног лица у обављању криминалног дела.

Zoki KG

309

Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku: Znaš, vuče, malo se plašim. A vuk će na to: Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.

Duško S

310

Nikad ne pijem na prazan novcanik!

Dane Bajić

311

Profesorka je, ocenjivajući pismeni na temu “Šta smo radili prošlog leta”, odustala od klasičnih ocena. Umesto toga je upisivala: 14+,16+,18+…

Duško Sekešan

312

Narodno pozorište, dom dobrih dela i dobrih glumaca.

Narodna skupština, dom krivičnih dela i loših glumaca.

Igor Čobanović

313

Inflacija je kad si pun kao brod, a tones kao Titanik.

Dinko Osmančević

314

Nemam Twitter.
Zato idem naokolo s megafonom i objavljujem
šta radim i šta mi se dešava u toku dana.
Za sada imam troje koji me prate.
Mislim da su dvoje – panduri!

Aleksandra Era

315

Kad neko danas kaže “Boli me dupe”,

uopšte više ne znaš da li ga je briga za sve

ili je imao ludu noć!

Duško Sekešan

]]> https://darkok.wordpress.com/2013/12/29/mini-oblak-u-bermudama-28-decembar/feed/ 0 darkok Mini oblak u bermudama (27. decembar) https://darkok.wordpress.com/2013/12/29/mini-oblak-u-bermudama-27-decembar/ https://darkok.wordpress.com/2013/12/29/mini-oblak-u-bermudama-27-decembar/#respond Sun, 29 Dec 2013 16:11:27 +0000 https://darkok.wordpress.com/?p=1954 Наставите читање →]]> Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz druge emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

27. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 106-210

106

Kuća je tamo gde ne moraš da uvlačiš stomak!!!

Siniša

107

Kad biste morali da birate između 10 miliona evra i mira u svetu, Koje bi boje bio vaš Ferari?

Milorad Šuljagić

108

Topla preporuka za momke: Kladi se sa devojkama da ne mogu u isto vreme da dodirnu pupak sa oba lakta… uživaj potom u prizoru… I… Nema na čemu!

Vukašin

109

Kada sam bila mala, iz dana u dan molila sam Boga da mi da novi bicikl. Shvatila sam vremenom da Bog ne funkcioniše na taj način. Iduči dan sam ukrala bicikl i molila Boga da mi oprosti.

Fadila

110

Direktor ”Second hand” prodavnice ima ženu koja je već bila udata .

Pas koji je voleo lozove

111

CIA je objavila konkurs na temu : Kako uništiti Srbiju. Pobedio je mladi agent sa projektom: Ne smetajte Srbima!

Gospodin B

112

Lepo je videti srećne, zdrave i nasmejane ljude.
Ali čovek na kraju ipak mora da se vrati u Srbiju.

Miovrag

113

Lični oglasi u zemljama EU :
Usamljeni muškarac želi da upozna usamljenu ženu. Pol nebitan.

Vule

114

Moja žena se u tržnom centru kreće brzinom od 200 evra na sat.

Ruski lav

115

Kad umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Tesko je drugima.

Isto je i kad si GLUP.

III smena G4s

116

Kad sam bio dete mama mi je branila

da razgovaram sa ljudima kakav sam ja sada.

Ciceron

117

Trazi se slobodna,usamljena novcanica od 100 evra

radi provoda – godište nebitno!

Tatjana Milenović

118

Zna li neko koliko je Juda dobio po današnjem kursu?

Vule

119

U Šapcu je održano takmičenje najčudnijih imena.

Pobedila je osvojila prvo mesto .

Virus iz senke

120

Савршено јутро…
Истушираш се, попијеш кафу.. и пођеш кући..

Dragan Tričković

121

Kako da iznerviraš muškarca ?
Pošalji mu SMS ,,Šta misliš o seksu bez obaveza?”
A onda mu pošalji još jedan SMS “Izvini, pogrešila sam broj”!

Vršački Lala

122

Savet za studente :
Pišite ,,puškice” na novčanicama i nijedan profesor neće smeti da vam ih oduzme da ga ne bi uhapsili zbog korupcije.

Vule

123

O bivšima sve najbolje. Nikad ne znaš ko od njih nije još obrisao klipove iz telefona.

Nada Palija

124

Elektronska cigareta – idealna posle seksa sa lutkom na naduvavanje !!!

Vladimir T Bolan

125

Devojke, ne ostavljajte momka kome komšiluk zapamti ime

već posle prve noći…

Zdravka

126

Kako ćemo? Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

Ksenija Perović

127

Možda je mene moj kompjuter pobedio u šahu,

ali zato sam ja njega u kik boksu!

Darko Densomanijak

128

Narodna mudrost :
Ako čovek hvali svoje komšije to znači da prodaje stan.

Ruski lav

129

Terapija mi je 300 odsto pomogla. Više ne preterujem!

Dane Bajić

130

Jedno istraživanje je pokazalo da je u železničkim nesrećama poslednji vagon u najvećoj opasnosti. Uprava preduzeća “Železnice Srbije!” je odmah reagovala i odlučila da ga ukloni.

Sara Dvorsak

131

Dobila sam za rođendan peškir sa golim muškarcem.

Mužu se peskir svideo, a golog muškarca

je prebio i izbacio iz stana!

Maja Vasić

132

Uzalud naši đaci osvajaju medalje na matematičkim takmičenjima. Na njih ovde niko ne računa…

Peđa Mare

133

Sreća je jedino što, kad se deli – raste.

Boca Srecica

134

Trinaestogodišnja Kaća, došavši kući i videvši mamu obučenu u njenu školsku uniformu, odmah je shvatila da će večeras spavati kod bake!

Sibirski brica

135

Odlazak u javni toalet je kao alpinizam – glavno je da ne gledaš ispod sebe!

Čarobnjak iz voza

136

Njegova devojka je toliko loša u krevetu da, kada vode ljubav, on zatvori oči i zamišlja svoju ruku.

Fenomenolog

137

Omiljena ženska poza: Ona stoji pomalo nagnuta u napred i gleda prsten sa brilijantom, a on stoji iza nje i vadi… novčanik!

Devojčica

138

Francuski navijači, nezadovoljni suđenjem, viču:

Sudija homofobu!!!

Vule

139

Zemljo, OTVORI SE…

Daj neku kintu!

Goran Radosavljević

140

Fabrika pirotehničkih sredstava ,,Pirotehnika”

objavljuje svoju slučajnu likvidaciju!

Ciceron

141

– Daj više , izadji sa fejsbuka i hajde da vodimo ljubav!
– Evo sad ću… počni ti bez mene, odmah dolazim.

Čarobnjak iz voza

142

Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
Dupli pas.

Miovrag

143

Od poljupca do svađe – jedan korak.
Od svađe do poljupca – jedna nedelja + nove čizmice!

Kralj statusa

144

Još jedna vest o krupnoj havariji :
Rano jutros se u blizini Lajkovca prevrnuo voz koji je prevozio rakiju . Hiljade Lajkovčana je sa balonima pohitalo na mesto nesreće da bi sprečili ekološku katastrofu!

Vragolan

145

Kako žene biraju šampon?
– Marka, efektivnost, miris, boja, sastav, dizajn, preporuka, reklama…
Kako muškarci biraju šampon?
– Na njemu mora da piše: ,,Šampon”.

Vukašin

146

Šminka na ženi je bitna, kao i gaćice u pornićima – tek kad se skinu, vidi se ono pravo.

Igor Čobanović

147

Dugo sam razmišljala šta da kupim mužu za rodjendan: penu za brijanje, čarape, dezodorans? Neeee… nije to više IN…

Zato sam rešila da uplatim sebi letovanje u Grčkoj. Neka i on odmori malo!

Devojčica

148

Putevi su nam očajni, ali su nam stranputice za svaku pohvalu!

Dane Bajić

149

– Danas su rekli da nas očekuje hladna zima .
– Meteorolozi?
– Neee… Srbijagas.

Vule

150

Koji je najradniji dan u nedelji?

Sutra!

Vučica

151

Dragi Deda Mraze, šaljem ti ovu fotografiju na kojoj si go sa svojim pomoćnicima. Spisak želja nalazi se u sledećem pismu!

Sibirski brica

152

Pa šta ako sa ulica kradu poklopce šahtova. Nećemo propasti zbog toga…

Miovrag Stopšit

153

Danas, kad pitam nekog čoveka (koji mi izgleda usamljeno) “Da li imaš prijatelje?” on odgovara “Naravno da imam. I to svih deset sezona na DVD-ju!”

154

Digli su revoluciju.

A posle i sve drugo.

Goran Radosavljević

155

Svadjati se sa ženom je isto što i brijati prase – smisla ima malo, ali zato ima mnogo vriske!

Vule

156

Mališan se izgubio u velikom gradu i plačući zaustavlja jednu prolaznicu pa je pita: Da li ste možda videli jednu mamu bez mene?

Skakutavi gorostas

157

Piše čovek testament:
15 000 ženi,
10 000 sinu,
8 000 kćerki,
7 000 bratu,
… sve u svemu treba mi 40 000…

Hmmmmm, gde da nađem toliki novac?

158

– Doktore, koje je najjeftinije sredstvo za uvećanje penisa?
– Devojka.

Miovrag

159
U porodilištu je na svet došla neobično nasmejana beba koja je držala nešto u ruci savijenoj u pesnicu. Kada su joj doktori otvorili ruku u njoj su ugledali anti-bebi pilulu!

Čarobnjak iz voza

160

Kada gosti odlaze oni zapitkuju: Ništa nismo zaboravili?

A kada odlaze rođaci oni pitaju: Jesmo li sve uzeli?

Virus iz senke

161

Demokratrija, to je kada pas mora da se potčinjava

mišljenju većine buva.

Gospodin B

162

Пажња, пажња! На модној ревији експлодирала бомба.
Моле се ватрогасци да прво спасавају оне са фирмираном гардеробом.

Миовраг

163

Da li se seкс sa dvoličnim ljudima računa kao grupni sex?

Igor Čobanović

164

Korupcija na američki način:

Dobiju novac, izgrade, ukradu ostalo.

Korupcija na srpski način:

Dobiju novac, ukradu, izgrade za ono što je ostalo.

Fenomenolog

165

Poruka na automatskoj sekretarici:
Zdravo. Ovo je automatska poruka. Jesam kod kuće, ali ne želim da razgovaram sa jednim neprijatnim čovekom. Ostavite poruku posle zvučnog signala I, ako vam se ne javim, to ste onda vi!

Vule

166

Ana kada bih ti rekao sve šta mislim o tebi,

tvoja haljina bi sama spala!

Siniša D

167

Danas sam zaprosio devojku na kolenima, a ona je obećala da će mi svaki dan u braku biti kao ovaj.

Miovrag

168

– Dragi , zamisli ovu situaciju: na TV programu je utakmica, a ja pored televizora izvodim striptiz. Koga bi gledao ?
– A ko igra?

Čarobnjak iz voza

169

U ženskom paklu svaki je muškarac gej.

U muškom takođe!

Ciceron

170

Majstor za palačinke je, menjajući bebi pelenu,

po navici dodao plazmu i eurokrem!

Vule

171

Ulazi Tasovac kod svog frizera i on ga pita:

Komšija oćemo li trofaznu ili monofaznu?

Radoslav – kum

172

Kad je Krkobabić čuo da je Papa Benedikt podneo ostavku samo je kratko prokomentarisao: Ova današnja omladina samo traži

izgovor da ne radi!

Stefan iz Zemuna

173

Na Srednjem Istoku dovoljno je da muškarac kaže svojoj ženi tri puta “Razvodim se od tebe” i slobodan je.

Kod nas je dovoljno da kaže samo jednom “Debela si u toj haljini” i – slobodan je!

Marija Marinković

174

Kod nove ljubavi, čovek se oseća kao da ponavlja razred. Poznaje gradivo, zna sve predmete, a ipak nije siguran da će položiti ispit!

Vladimir T Bolan

175

Drzi sreću kao pticu:
sto nežnije i lakše!
Bude li se osećala slobodno,
ostaće ti rado u ruci.

Bojan Kocić

176

Zabraniti nekom da se glupira pred devojkom koju je upravo

upoznao je isto kao i zabraniti mu da drhti kad mu je hladno.

Bane

177

Brak je prelaz sa pripejda na postpejd.

Nikodim Karakondžula

178

Možda nemam leptiriće u stomaku,

ali zato mogu da se pohvalim bubicama u glavi!

Zorica Mladenović

179

Bolje slaba na tebe, nego slabo na tebi.

Odri

180

Čak Noris pije aflatoksin sa 0,5 posto mleka.

Miša i Jeca

181

Aleksandar Vučić priča tiho da ne bi probudio radikala u sebi.

Coa

182

Najviše mašu krilima oni koji ne umeju da lete!

Fenomenolog

183

Kaže jedna zlatna ribica drugoj: Dobro, recimo da Boga nema.

A ko onda menja vodu u akvarijumu?

Vukašin

184

Sve su žene sponzoruše.

Ne poznajem neku koja nije rekla: Platićeš mi za ovo!

Krcko

185

Kako izgleda podizanje kredita u Srbiji?
Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.

Odri

186

Žena u krevetu – dar božji!
Žena u šopingu – kazna božja!

Stella

187

Kada se oženite, žena vam uđe u život kao virus u kompjuter.

Zna svaki Vas podatak, prati sve što radite, ometa vas u vašim programima, nadgleda i kontroliše sve, nervira vas…

Sve dok ne upotrebite antivirus!

GULISAV SPREMIĆ

188

Kod nas se kod lekara za lek ne kaže HVALA,

ali se da 500 evra.

Liliputanac

189

Juče mi je u stanu eksplodirala plinska boca.

Ženu i mene je eksplozija izbacila kroz prozor.
Stvarno je bilo lepo – odavno nismo zajedno izašli.

Dača Dimitrijević

190

Razbijena velika evropska mreža trgovaca ljudima.

Da nije UEFA?

Ružica Tanasić

191

Ako narod kaze da je svega sit

to ne znaci da nije gladan.

Ana iz Novog Sada

192

Šta radi Terminator kad vidi Cigu?

Beži da ga ovaj ne bi rastavio.

Peđa Kecman

193

Šta je ono što nas najviše spaja?

Na ovoj planeti to je definitivno – kanalizacija!

Ciceron

194

Samo 3 stvari ženi vraćaju raspoloženje:
Reči “Volim te”,
reklama “50 odsto sniženje”
I reči “Smršala si”!

Filip Kalinić

195

Da bi jedna porodica bila srećna mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!

Dragan Tričković

196

Opljačkana je umetnička škola. Posle dva sata policija je dobila ne samo fotorobota, nego i strip o pljačkašu!

Virus iz senke

197

Sex je kao i partija bridža.
Ako nemas dobrog partnera, bilo bi dobro da imas dobru ruku!

Era

198

Otišao sam u prodavnicu i pokušao da platim hleb žvakama koje sam dobijao umesto kusura…

Darko Densomanijak

199

Nakon što je Guliver ozdravio od stomačnog virusa, žitelji Liliputa su ga još dugo pamtili…

Vule

200

Gledam FB status kod drugarice – “Minus 18 cm”

Razmišljam: smršala… ošišala se… ili ju je muž ostavio?

Maja Vasić

201

Kod nas biznismeni mogu da budu na dva mesta istovremeno: na moru i na poternici!

Pas koji je voleo lozove

202

Ako želiš da kod gliste utvrdiš na kojem je kraju glava, zagolicaj glistu po sredini, pa pogledaj na kom se kraju smeši!

Paraposlastičar

203

Ne znam čemu tolika frka u pronalaženju srodne duše.

Samo pitaš – koju boju eurokrema više voliš?

Ružica Tanasić

204

Toliko često gledam porniće da

kad mi se lap top pokvari

nosim ga kod ginekologa!

Alkoholov Pelinković

205

Običan čovek posle seksa pita: Draga, jesam li bio dobar?
Političar posle seksa zapitkuje: I, koliko sam ja tu dobar?

Ivan S. Paunović

206

Pre praznika – mačka i po!

Posle praznika – mečka i po!

Ivana Milošević

207

Svi se pitaju ,ima li inteligentnih oblika života u kosmosu?

A niko da se zapita ima li inteligentnih oblika života na Zemlji?

Vule

208

Kako zemunac pita gde ces za Novu Godinu?

– Tebra, gde praviš sačekušu dočekuši?

Vučica

209

Hoću da postanem Amerikanac!
Tamošnja Vlada SLUŠA svakog građanina!

Saša Živković

210

Kad operete„Lakosta“ majicu sa buvljaka

krokodil zatvori usta!

Neđa

]]> https://darkok.wordpress.com/2013/12/29/mini-oblak-u-bermudama-27-decembar/feed/ 0 darkok Mini oblak u bermudama (26. decembar) https://darkok.wordpress.com/2013/12/26/mini-oblak-u-bermudama-26-decembar/ https://darkok.wordpress.com/2013/12/26/mini-oblak-u-bermudama-26-decembar/#respond Thu, 26 Dec 2013 11:17:05 +0000 https://darkok.wordpress.com/?p=1950 Наставите читање →]]> Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije „Oblak u bermudama“ (od 9.00 do 10.00). U svakom od „Mini oblaka“ predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije „Oblak u bermudama“ u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije „Oblak u bermudama“ (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je prvih 105 poruka iz prve emisije „Mini oblak u bermudama“ u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama (u ovom odeljku to je broj 22) ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

26. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 1-105

Prezervativima veruješ do sledeće SMS poruke:

“Moramo da razgovaramo!”

Vule

Uspeo sam u životu. Rodio sam se go, a sahraniće me obučenog.

Poručnik potonulog plovka

Pojeo vuk baku, potom je obukao njenu spavaćicu i legao u njen krevet … Nije znao da baka ima napaljenog deku!

Ciceron

Udati se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče.

Siniša Daraboš

Žena nikako ne sme da sazna da je varam.
Za mene je brak svetinja.

Zoran T. Popović

Ne skidaj me pogledom, obuci me na rate!

Deana Sailović

Život je kao odlazak kod frizera –
ti mu kažeš sta bi želeo, a on te ošiša KAKO MU DOĐE!

Aleksandra Era

Ne možemo da vam aplaudiramo-

Držimo vas za reč!

Goran Radosavljević

Toliki sam baksuz da, kad god gledam Titanik, on potone!

Zoran Milić

Pokvario mi se kompjuter pa sam se malo družila sa svojom porodicom. Fini neki ljudi!

Svetlana Obradović

Studenska ljubav:

Živeli su srećno do kraja septembarskog roka!

Vučica

Dosadno ti je? Ne znaš kako da ubiješ vreme? Pošalji SMS: ,,Sakrio sam telo. I šta sad ?“ na bilo koji broj.

Ruski lav

Nisu svi muškarci isti – nekima je samo ona stvar na pameti,

a nekima je sva pamet ona stvar.

Igor Čobanović

Kako se zove jelovnik u kineskom restoranu?
Pedigre.

Darko Densomanijak Đuračić

Imam brata blizanca. Ja sam lopov, a on je ministar u vladi.

I niko nas ne razlikuje.

Miovrag Stopšit

Na šta podsećaju očajnički pokušaji vaše zemlje, Srbije da što pre uđe u EU?

To vam je kao kad dolazite na žurku koja je pri kraju – sva hrana je pojedena, sve čega je bilo od pića je popijeno, a najbolje ribe su ionako kod vas…

NOVINAR IZ AUSTRIJE

Drugovi u poseti srpskom političaru u njegovom stanu:
Jao, prelep ti je stan!!! Divan… Iskreno… i pet godina da odležiš za njega pa da ti ne bude žao!

Vule

Kada sam se vratila u domovinu,

shvatila sam da je nostalgijabolje rešenje.

Ružica Tanasić

Znanje nije moć. Daj majmunu ručni top i videćeš.

Aleksandar Simonović

Nisam dobra vila, ali svaki prutić pretvaram u čarobni!

Deana Sailović

Ministarstvo zdravlja saopštava da lekova u apotekama

neće biti do sredine juna i apeluje na građane da se

ovih dana razboljevaju samo ako baš moraju.

Lala iz Vršca

Dijalog u Srbiji u toku leta 2013 (građanski rat u Egiptu):

– Gde ćeš na more?
– U Egipat.
– Pa, gde tamo crni sine?!?
– Ne znam, hteo sam u Hrvatsku ali tamo još nije sigurno…

Ratko Dimitrijević

Kako žena izjavljuje ljubav advokatu?

Ona kaže: Tvoja sam u svakom slučaju!

Vučica

Baš smaraju sa vicevima o Krkobabiću.
Te fore su stare bar 100 godina!

Nemanja Nemadija Relja

Lako je danas biti demokrata.

Nego, hajde ti ostani normalan.

Zoran Simić Zoks

Šta kćerka specijaliste za plastičnu hirurgiju kaže

kada je pitaju da li je nevina?

Još nisam!

Marspuilami

Teza da mnogo pijemo alkohol ne pije vodu!

Voja Radovanović

Svaki ljubitelj pasa je PSUJEVERAN!

Apostol

Žena viče na muža preko telefona:

Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!

Šta me zivkaš na svakih pola sata?

VIRUS IZ SENKE

Dokaz koliko je velika kriza kod nas – pre neko veče odlučim da pogledam direktan prenos fudbalske utakmice i, kad je na početku sudija bacio novčić u vazduh, krenula mi ruka sama ka televizoru!

GALILEJAC

Od dva zla uvek biraj ono koje je bolje u krevetu!

Mukajlo

Šta kaže Kinez kad otvori frižider?

Ni kučeta ni mačeta!

Zoki iz Kragujevca i gospodin X

Nemam ništa protiv GMO. Šta više, jedva čekam jedno genetski modifikovano pile – odmah ću da ga treniram za trke pasa!

Zaslužio je orden s obzirom na to koliko je ordenja podelio!

Goran Radosavljević

Zub za zub, oko za oko, dupe za posao!

Goca Vranjanin Kovač

Ko u hodu govori uf uf uf uf uf uf uf uf?

Oktopod u tesnim cipelama!

ČAMDŽIJA

Ko još osim Arapa čita s desna na levo?

Gosti u restoranima kad čitaju MENI.

VASPITAČICA

Hitno kupujem džepni žensko-srpski rečnik!

Ciceron

Ah, kako sam ja bio srećan sa tom ženom… A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakovala je stvari, ostavila muža i došla da živi kod mene!

Vukašin

Oženio sam se dva puta i to su bile dve katastrofe –

prva mi je žena otišla, a druga je ostala.

Peđa Mare

Dijalog između radnika i poslodavca:

– Šefe, evo vec sam 15 godina u vašoj firmi i moja žena misli da je krajnje vreme da tražimpovišicu!
– Pitaću moju ženu večeras pa, ako ona odobri ni ja nemam ništa protiv!

Dane Bajić

Jedan blizanac kaže drugom: Pa gde si ti čitav dan? Mama me je dva puta okupala!

Društvo sa WEBA i MiWe

Najbolji način prilaženja devojci – upitaj je:

Da li ti se dopadam? Diši ako je tvoj odgovor DA.

A ako je odgovor NE, onda lizni jezikom svoju levu obrvu!

Darko Densomanijak

Gde su kod žena dlake najtamnije,

najkovrdžavije i najgušće?
U centralnoj Africi!

Dragan Tričković

Najskuplji je hotel sa 12 zvezdica.

Apostol

Kako ide razgovor kćerke sa majkom?
Alo, mama… Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro,dobro…Ćao.

Odri

Neočekivani seks je odlična stvar.

Osim ako ste u zatvoru!

Veliki zli vuk

Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića.
P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!

Fenomenolog

Po savetu lekara prepolovio sam piće.

Sad pijem rum-kolu bez ruma i đus-votku bez đusa.

Miovrag

Moje selo je imalo turističku atrakciju,

ali se prošle nedelje iznenada udala!

Dane Bajić

Sećam se kada sam se prvi put skinuo pred ženom –

ona je vrisnula, a mene su isterali iz autobusa.

Vule

Ako vam je dosadio sat sa kukavicom, okrenite ga ka zidu

i dobićete sat sa detlićem.

Ruski lav

Ne budi mi želja u mašti.
Probudi mi maštu u želji.

Pavica Jovanović Veljović

Moj automobil zadovoljava ekološke standarde –

stalno je u garaži.

Ekrem Macić

Na prvom ,,sudaru“ on je pita:
– Da li bi ti mogla da spavaš sa muškarcem koji hrče ?
– Ti hrčeš ?
– A ti bi da spavaš sa mnom?

Pas koji je voleo lozove

Volim molere zbog dogovora –

njegove ruke, a moj materijal!

Ivana Milošević

Uopšte se nisam ugojio.

I dalje stajem u drugaricu iz srednje škole.

Aleksandar Simonović

Jevtin detektivski roman traje oko 6 toalet-časova!

Vule

„Kako to da neki sumnjaju da je Homer postojao,

a niko ne sumnja da je bio slep?“

Tanja Vojnović

Od kada sam počeo da gledam TV Dnevnik bez zvuka,

shvatio sam poentu nemih komedija!

Saša Živković

U Africi, bilo da si lav, nosorog ili slon

nema sanse da VODIŠ LJUBAV SA ŽENKOM,

a da te ne snima Nacionalna geografija…

Viktor Popesku

Adrenalinski šok – to je kad čačkaš nešto oko struje,

a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Boca Srećica

Taman ispratismo Dinkića i zatvorismo vrata za njim,

a on uđe kroz prozor!

Veselinka

Ja se zovem Sonja, a tata me zove:

„Petre obuci još jednom tu haljinu i prste ću ti prebiti,

bruko familije!“

Zoran Milić

Nova godina bez alkohola je kao srpska svadba

bez trudne mlade!

Siniša Daraboš

Istraživanja pokazuju da muškarac koji često upražnjava seks

ima i duži životni vek. Osim ako njegova žena ne sazna…

Kada me MUŽ uvredi ja mu ne odgovaram.

Samo ĆUTIM i trljam WC šolju

njegovom ČETKICOM ZA ZUBE.

Devojčica

Prema statistici, frazu „Oooo, moj Bože koliki je!“

uglavnom slušaju mali kućni pauci!

Maja Vasić

Šta će vam papagaj koji govori ako ga niste naučili da kaže:
Pomozite, pretvorili su me u papagaja!

Vukašin

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!

Ne bude mi teško – otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno…

Šta, bre, ne funkcioniše?!

Mišo

Kosovo je rađeno u rezoluciji 1389 x 1244.

Nebojša Stojković

Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila

da je pojedem.

Sale Bubica

Žena sa 20 godina voli sve muškarce,

sa 30 voli samo jednog,

a sa 40 godina opet voli sve muškarce

osim onog jednog!

Marija Urošević

Brodove u bocama prave ginekolozi u penziji.

Kralj statusa

Slobodan čovek misli šta hoće, a jede šta ima!

Samo svoja

Ili treba zabraniti devojkama da nose miniće

ili treba prorediti bandere!

Olja Pejasinović

U zdravoj lampi, zdrav duh!

Saša Živković

Ovako funkcioniše ženski mozak:
– Ijaooooo pauuuuk, ubiiiiij gaaa!!!
Pljas…
– Ijaoooo, jaaaadan mali pauk…

Društvo sa weba

Oni gore i oni dole isto govore:

GORE od ovoga ne može!

Goran Radosavljević

Pet reči koje je teško izgovoriti :
1. Fenolftalein
2. Sinhrofazotron
3. Tetrahidrokanabinol
4. Dihlordifeniltrihlorstan
5. Izvini!

Fenomenolog

Nisi frajer ako se ljubis s devojkom na kisi.

frajer si ako se ljubis s devojkom

koja nosi protezu dok grmi!

Jelena Mojsin

Večita muška dilema :
Da li oženiti devojku koja bi uradila sve za tebe

ili onu koja bi uradila sve sa tobom?

Duško Sekešan

Prošle godine je bilo toliko hladno

da sam morao da založim porodično stablo.

Krcko

Vodio sam je na piće, pa u bioskop,

pa na večeru, pa taksijem kući,

a ona hoće jos i seks!

El Slobo

U kući sam zakon!
Niko me ne poštuje.

Mirsad Šačić

Kako je krenulo

uskoro će pol moći da se promeni

i u menjačnici!

Žaoka

Kada ti neko kaže

„Prekidamo, ali ostaćemo prijatelji“,
to je isto kao da je rekao

„Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati”!

Petar G Pan

Juče sam skakala padobranom.

Saznala sam iz kog mesta izlazi adrenalin!

Padobranka

Zagrljaj vredi kao 1000 reči.

Zoja

Najveću glad osećamo kad smo siti svega.

Tatjana Tija

Najkraća suknja uvek izaziva najduži pogled.

Iva Jokić

Neke ljude ne mogu da pročitam između redova,

jer jednostavno nisu u redu!

Igor Čobanović

I vuci siti i koze na broju.

A čobanin se vodi kao nestala osoba.

Radoslav Slavnić

Toliko često dižem pare ovih dana

da je bankomat prestao da mi persira.

Miovrag

Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče
toliko će vas koštati i ljubavnica da se svuče!

Slobodan Baja Bencun

Vlast se solidariše sa gladnima pa ih hrani obećanjima.

Vojkan Ristić

Kada bi u Srbiji lopovima sekli ruke, u Skupštini bi

umesto tastera za glasanje bile pedale.

Čarobnjak iz voza

U trci brodova, Rusi su uzeli zlato, Amerikanci srebro,

a Somalijci taoce.

Ciceron

100

Po cemu je Južna Amerika najpoznatija u januaru?

Po reliju Pariz – Dakar!

Drustvo iz Oblaka

101

Hteo sam da budem donator organa,

ali supruga mi nije dozvolila.

GULISAV

102

Bedak je kad odeš na sajt apoteke i tu pokupiš virus!

Razoblačena sova

103

Probudili ste se i ne znate na koju nogu da ustanete?

Pošaljite ,,NOGA“ na 4242!

LISAC U KOKOŠINJCU

104

Uskoro će izaći moja knjiga.

Mada, nemam pojma zašto sam je uopšte pojeo!

Ruski lav

105

Sa čim Ciga jede ćevape?

Sa zadovoljstvom!

Ana iz Novog Sada

]]> https://darkok.wordpress.com/2013/12/26/mini-oblak-u-bermudama-26-decembar/feed/ 0 darkok Jeste li za jedno rashlađivanje (metod: foto sugestija)? https://darkok.wordpress.com/2013/07/29/jeste-li-za-jedno-rashladivanje-metod-foto-sugestija/ https://darkok.wordpress.com/2013/07/29/jeste-li-za-jedno-rashladivanje-metod-foto-sugestija/#respond Mon, 29 Jul 2013 21:30:49 +0000 https://darkok.wordpress.com/?p=1930 Наставите читање →]]> Prvo da se malo pofajtamo, za početak…

A sada idemo u ozbiljne vode, one hladne, gde se kupaju profesionalci…

Sada je vreme da se pridružimo devojkama koje znaju kako se rashlađuje na pravi način…

Za vrele letnje dane – prava fotografija: da se zalediš…

A sad je vreme da malo budemo voajeri… Njih dvoje se LADNO kupaju…

Idemo sad na jedan trening – ovaj momak vežba ne bi li jednog dana postao SKI PAS…

Navikli smo da nas povremeno prekinu vestima u sred priče. Hajde da ne menjamo navike već da i vesti stavimo u službu rashlađivanja… Dakle:

Dobro veče, gledate TV Arktik. Moje ime je Beli Medved. Za početak: vesti iz Srbije.

Situacija u Srbiji je da se SMRZNEŠ!!!!

… kad tad posle dobrog rashlađivanja poželimo da odemo do kuće, ali ona se možda skupila na hladnoći koju proizvodimo ovim fotografijama…

Nadam se da ste se sad malo rashladili i bar malo zaboravili „vrele dane na Balkanu“. Ako niste sasvim, evo još nekoliko Brrrrr fotografija…

]]> https://darkok.wordpress.com/2013/07/29/jeste-li-za-jedno-rashladivanje-metod-foto-sugestija/feed/ 0 darkok b001 osvezenje arctic_sea_ice_polar_bear ice-hot-tub frozen-car-726720 icebath ice-bath ice pas tv beli medved cold-ice-winter-blue Neocekivani-gost ledeni breg polar-bear hodanje po vodi PolarBearCubs polar-bear-cub_1786691i

Original Source | Taken Source

Kako znaš da si ostario?

Kad u prodavnici tražiš gumice, a prodavačica ti da gumice za tegle!

Dečko: Gde si ljubavi ? Devojka: Kući. Dečko: Ne verujem ti, upali usisivač da proverim!

Aleksa je mnogo voleo da priča viceve .

Kada je umro , otišao je u raj …

a tamo sede Amerikanac , Rus i Srbin …

ŠTA JE IRONIJA? Ironija je kada se od životne bure skloniš u bračnu luku, i shvatiš da si nasukan!

Ajkule su OK. Kada razmislim i meni na gajbu da upadne

potpuni stranac u gacama, bio bi napadnut!

Popustila sam sa zivcima – to mi bas ide na nerve.

Mogu ja da smršam, ali neću da ljudi pomisle

da kući nemam šta da jedem !

Jedina žena koja mi uvek prva prilazi je konobarica.

Nekada sam imao super moći,

a onda mi ih je psihijatar oduzeo!

519

Ja stvarno ne shvatam šta ti dečaci vide u popovima!

Ove godine nisam bio u Grčkoj.

Iduće neću ići u Španiju – da malo promenim!

НАШИ ПОЛИТИЧАРИ

НИСУ ЧИТАЛИ ИДИОТА ОД ДОСТОЈЕВСКОГ!

НЕ ЗАНИМА ИХ, ШТА ДРУГИ ПИШУ О ЊИМА!

Feng šui dijeta: vrata od frižidera okrenuti ka zidu!

Dženifer Lopez 44, a njen dečko 26.

Šeron Stoun 52, a njen dečko 25.

Posle seksa muskarci imaju isti problem kao posle ubistva.

Šta raditi sa telom koje lezi pored njih?

224

Nole, ajde molim te vidi sa Del Potrom da popriča sa

Maradonom da nagovori Papu da ovaj namoli Mesija

da pređe u Zvezdu.

225

Zašto nam je život skup?

Pitajte jeftine političare.

Živim u državi gde je brža dostava pice od Hitne pomoći!

Sve pare sam dala za školovanje. Sad nemam za zaposlenje!

Unutrasnje vrednosti bitnije su od spoljasnjeg izgleda!

Najbolji primer za to je FRIZIDER!

Dečko: Gde si ljubavi ?
Devojka: Kući.
Dečko: Ne verujem ti, upali usisivač da proverim!

ŠTA JE IRONIJA?
Ironija je kada se od životne bure skloniš u bračnu luku, i shvatiš da si nasukan!

Ajkule su OK.
Kada razmislim i meni na gajbu da upadne