Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle. **Wieso, was hat er denn gesagt?
fragt die Mutter. *
*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*
Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.
Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: “Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!”
Jäger: “Na, dann lieber bumsen”
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald.
Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.
Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: “Entweder du lässt dich bumsen oder ich fresse dich.”
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermals in den Wald: “Diesmal erwische ich diesen Drecksbären aber bestimmt”.
Schon nach kurzer Zeit sieht er ihn, schießt, und..
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: “Jetzt mal ehrlich… zum jagen bist du nicht hier, oder?”
Er streichelt ihren Körper und sagt: „Ich liebe deine Berge und Täler.“ Woraufhin sie entgegnet: „Und wenn in dem Tal nicht langsam mal geackert wird, werde ich das Land verpachten!“
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: “So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!” Gesagt, getan!
Vater Hai: “So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!” Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: “Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!” Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin…
Fragt der Sohn: “Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?”
Antwortet der Vater: “Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!”
So werden bei Mc Donald die Burger hergestellt !
Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.
Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoß,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floß
Es war die Magd
sie molk die Kuh.
Du Ferkelchen
was dachtest du?!
Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!
Schanette, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!
Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn – tu die Omma ma winken!
Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!
Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!
Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!
Käwinn, tu mal dat Mäh ei!
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!
Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes
Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen. 
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen. 😀
Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!!!!!
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: “Ich gehe jetzt. Man sieht sich”.
Sagt der HNO-Arzt:” Ich komm mit. Wir hören von einander”.
Sagt der Urologe: “Ich glaub, ich verpiss mich auch”.
Sagt der Frauenarzt: “Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein”.
Zwei Hennen gehen in einen Supermarkt.
Erbost bleibt die eine stehen und sagt:
Schau dir das mal an: 1,70 für 10 Eier !
Und dafür ruiniert sich unsereins die Figur !“
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer.
Der hat einen Ständer (unter d. Decke).Sie: „Was ist denn los, Papi?“
Er: „Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe,
sie soll den Bären mitbringen.“
Erna rennt zur Mutter. „Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.“
Mutti: „Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“
Erna rennt wieder zum Vater. „Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“
Vater: „So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr,
dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.“
Wer den Kopf in den Sand steckt –
wird am Hinterteil erkannt !
Lieber arm dran –
als Bein ab !
Lieber im Heu gebummst –
als ins Gras gebissen !
Was sagt man wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster !
Was ist ein Cowboy ohne Pferd ?
Ein Sattelschlepper !
Ein intelligenter Toiletten Besucher –
ist ein Klugscheisser !
Prostituierte heisst auf Italienisch –
Nutella !
Warum hat der Weihnachtsmann einen
so grossen Sack ?
Weil er nur einmal im Jahr „kommt“ !
Warum hat ein Mann ein Gen mehr
als ein Pferd ?
Damit er beim Auto waschen nicht
aus dem Eimer säuft !
Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in einer zünftigen Krachledernen zum Tanz aufgefordert wird.
Nach drei Tänzen,kamm sie völlig aus der Puste zum Vater zurück, sagt der: „Siehste, jetz haste ooch ma mit’n richtijen Bayern jetanzt!“
„Nee, Papa,“ antwortet sie, „det war´n Italiener“.
„menno quatsch nich so watt!“ sagt der Vater, „kieken da den doch an: Die Seppelhosen, un auf’n Koppe ’nen Jamsbart – det is’n Bayer, det sieht doch’n Blinda mit’n Krückstock!“
„Nee, Pappa, det is´n Italiener, der hat doch mit mir italienisch jequascht!“
„Watt denne , wat hatta denne nu jesacht?“
„Ike weiß nich, so recht ett hörte sich an wie …’difickiano’…“
Der letzte Versuch,
hier die ultimative Erklärung für Abseits
(ein gängiger Begriff beim Fußball)
für alle Frauen:
Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar …!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben Paar liebäugelt … die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin tut , die man in einer Extremsituation wie dieser braucht.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über die andere Kundin hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst den Geldbeutel und kaufst blitzschnell die Schuhe.
Aber!
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h.
der Geldbeutel sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden…..
….. das wäre dann Abseits !
Jetzt müsste es sitzen ! Alles klar, Mädels ??
Mut und Coolness !
MUT :
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, die Frau steht schon in der Tür mit einem Besen in der Hand und du fragst:“ Bist du noch am Putzen oder willst du noch irgendwo hin fliegen…. !
COOLNESS :
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau auf den A…. und sagst:“ Hey Baby, mach dich locker du bist die nächste….. !
SO RICHTIG COOL !
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber – sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
ihr Bett.
Auf die Frage:“ Was machst du da ?“ antwortest du:
“ Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!!“
Der schwule „Detlef“ kommt in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem Gemächt, wie von einem Pferd.
Sagt Detlef: „Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!“
Darauf der Mann: „…das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter kosten dich 10 Euro!“
„Ach Gottchen“, flötet Detlef, „ich habe aber nur noch 100 Euro.“
„Tja“, sagt der Mann, „dann kriegst Du auch nur für 10 Zentimeter Wonne.“
Gesagt getan – auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm mit Karacho ins Kreuz. Dabei dringt er bei Detlef zwangsläufig bis zum Anschlag ein.
„Ach herrje,“ kreischt Detlef hysterisch: „Jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden!“
Carry007's Blog 
ja, danke, konnte mal wieder richtig lachen, schön, eine gute Woche wünsche ich dir, KLaus
es freut mich lieber klaus,das du dich gut amüsiert hast 😆
grüssle karin♥
jau hömma lieber ludger der pott iss doch imma watt am kochen !
da zieht dich das doch den schlaffannzuch aus – tschüssikowski mein lieber……
Ey hömma, De‘ Pott iss am kochen L.G. Ludger
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ein Satz mit X – das war wohl nix !!!!!