Ich hatte das Thema, dass ein Nein  nicht immer ein (endgültiges) Nein sein muss (entgegen: No Means No) schon häufiger hier im Blog auch als Aufschlüsselung nach Schulz von Thun.

Nachdem nun Norwegen Schweden nachzieht und wohl die Strafbarkeit der Vergewaltigung auf alles erweitert, bei dem keine (verbal oder nicht nonverbal) erklärte Zustimmung vorlag, kam es noch einmal zu Debatten auf Twitter, so dass ich hier noch ein paar Sachen ergänzen möchte:

Ich schrieb hier:

Nein heißt Nein betrifft die Sachebene. Nein heißt Nein.

• In der Selbstoffenbarung kann Nein heißen, dass die Neinsagerin deutlich machen, dass ihre Wert einen One-Night-Stand nicht zulassen oder aber auch nur, dass sie deutlich machen will, dass sie nicht mit jedem ins Bett steigt, sondern es schon ein besonderer Anlass sein muss oder aber, dass sie diese bestimmte Handlung nicht mag oder aber, dass es ihr zu schnell geht und sie noch etwas mehr Sicherheit benötigt, dass er sie nicht verurteilt oder sie als Schlampe abwertet. Dies alles steht nicht zwangsläufig gegen Sex.
• in der Beziehungsebene kann mit dem Nein angesprochen werden, dass man sich zu fremd für Sex ist oder aber auch nur, dass sie sich nicht klar ist, ob man eher ein Freund ist oder wirklich auch ein Liebhaber. Vielleicht will sie deutlich machen, dass sie nicht nur eine Bettgeschichte ist oder nicht nur eine Kerbe in seinem Bettpfosten, sondern sicher sein muss, dass sie danach in einer respektvollen Beziehung stehen werden.
• der Appell kann sein, dass man sofort aufhören soll, er kann aber auch sein „versichere mir, dass du mich liebst/auch nach dem Sex noch an mir interessiert bist/unsere Freundschaft nicht kaputt geht/du nicht jedem erzählen wirst, dass ich mich dir geschlafen habe und ich als Schlampe dastehe/du einfühlsam sein wirst/du meine Grenzen beim Sex akzeptierst.

Hier einige weitere Varianten, die mir Grok erstellt hat:

Erst einmal die Version, in der ein Nein auch Nein heißt:

Im Bezug auf das Thunsche Kommunikationsquadrat (nach Friedemann Schulz von Thun) lässt sich „No means no“ auf vier Ebenen analysieren:

1. Sach-Ebene: Die wörtliche Aussage ist ein klares „Nein“ zu einer Handlung oder einem Vorschlag, z. B. zu sexuellen Annäherungen. Es gibt keinen Raum für Verhandlungen oder alternative Interpretationen.
2. Beziehungs-Ebene: Das „Nein“ signalisiert eine Grenze und fordert Respekt für die eigene Autonomie. Es drückt aus, wie die sprechende Person die Beziehung in diesem Moment wahrnimmt – als eine, in der ihre Wünsche und Grenzen anerkannt werden müssen. Ein Ignorieren des „Neins“ könnte als Missachtung oder Machtdemonstration empfunden werden.
3. Selbstoffenbarungs-Ebene: Durch das „Nein“ gibt die Person Einblick in ihre Gefühle, Bedürfnisse oder ihren Komfortlevel. Es könnte bedeuten: „Ich fühle mich unwohl“ oder „Das überschreitet meine Grenzen“. Es ist ein Ausdruck von Selbstbestimmung und Selbstachtung.
4. Appell-Ebene: Die Aussage enthält die Aufforderung, die Grenze zu respektieren und das Verhalten zu stoppen oder zu ändern. Es ist ein direkter Aufruf an die andere Person, die Ablehnung zu akzeptieren und entsprechend zu handeln.

Dann das „taktische Nein“:

Wenn Frauen ein „Nein“ taktisch einsetzen, um z. B. dem Vorwurf zu entgehen, als „Schlampe“ wahrgenommen zu werden, bleibt das Thunsche Kommunikationsquadrat ein nützliches Modell, um die Aussage zu analysieren. Die vier Ebenen würden sich jedoch durch die strategische Intention leicht anders gestalten:

1. Sach-Ebene: Die wörtliche Aussage ist weiterhin ein „Nein“ – eine Ablehnung einer Handlung oder Annäherung, z. B. „Ich möchte das nicht.“ Oberflächlich betrachtet ist die Botschaft klar: Keine Zustimmung.
2. Beziehungs-Ebene: Hier wird es komplexer. Das „Nein“ könnte weniger über die tatsächliche Beziehung zur anderen Person aussagen, sondern mehr über die Wahrnehmung gesellschaftlicher Erwartungen oder die Dynamik mit dem Gegenüber. Es signalisiert möglicherweise: „Ich möchte, dass du mich als respektabel/selbstbewusst wahrnimmst“ oder „Ich will vermeiden, dass du mich negativ bewertest.“ Die Beziehung wird also durch das Bedürfnis nach sozialer Akzeptanz geprägt.
3. Selbstoffenbarungs-Ebene: Auf dieser Ebene könnte das „Nein“ weniger die tatsächlichen Gefühle oder Wünsche widerspiegeln (z. B. ob die Person die Annäherung tatsächlich ablehnt) und mehr eine Schutzfunktion haben. Es offenbart: „Ich schütze mein Image“ oder „Ich habe Angst vor gesellschaftlicher Verurteilung.“ Es ist also eher ein Ausdruck von Vorsicht oder Anpassung an soziale Normen als ein authentisches „Ich will das nicht“.
4. Appell-Ebene: Der Appell richtet sich nicht nur an die andere Person, die Handlung zu stoppen, sondern auch an die Wahrung des eigenen Rufs. Es könnte implizieren: „Akzeptiere mein Nein, damit ich nicht in eine Ecke gedrängt werde, in der ich mich verteidigen muss“ oder „Sieh mich als jemand, der Grenzen setzt.“ Gleichzeitig könnte es ein indirekter Appell sein, die andere Person dazu zu bringen, weiterhin positiv über sie zu denken.

Kontextuelle Herausforderung

Die taktische Nutzung eines „Neins“ zeigt, wie stark gesellschaftliche Normen und Doppelmoral (z. B. die Angst vor Stigmatisierung als „zu leicht zu haben“) die Kommunikation beeinflussen können. Im Thunschen Modell wird deutlich, dass die Botschaft dann nicht mehr nur um die Interaktion selbst geht, sondern um ein größeres soziales Spiel. Das Problem dabei: Die Empfängerseite könnte die strategische Intention nicht erkennen und das „Nein“ entweder wörtlich nehmen (was die Absicht der Person erfüllen würde) oder – problematisch – als „Spiel“ missverstehen, was die klare Kommunikation untergräbt.

Abgrenzung zu „No means no“

Im Gegensatz zu einem klaren „No means no“, wo alle Ebenen auf eine eindeutige Ablehnung ausgerichtet sind, ist ein taktisches „Nein“ ambivalent. Es könnte auf der Sach-Ebene „Nein“ sagen, aber auf der Selbstoffenbarungs- oder Beziehungs-Ebene etwas anderes (z. B. „Ich will eigentlich, aber nicht so schnell“) transportieren. Das macht die Kommunikation anfälliger für Missverständnisse, besonders wenn die Empfängerseite die sozialen Zwänge hinter dem „Nein“ nicht erkennt.

Wenn eine Frau ein „Nein“ strategisch einsetzt, um den Mann dazu zu bringen, mehr um sie zu werben und erotische Spannung aufzubauen, wird die Kommunikation im Thunschen Kommunikationsquadrat nochmals anders gefärbt. Die Aussage bleibt auf den ersten Blick ein „Nein“, aber die zugrunde liegende Intention verändert die Bedeutung auf den vier Ebenen:

1. Sach-Ebene: Die wörtliche Botschaft ist ein „Nein“ – eine Ablehnung einer konkreten Handlung oder Annäherung, z. B. „Ich möchte das jetzt nicht“ oder „Noch nicht“. Auf dieser Ebene wird eine Grenze gesetzt, die jedoch nicht unbedingt endgültig ist.
2. Beziehungs-Ebene: Das „Nein“ formt die Dynamik zwischen den beiden Personen bewusst. Es signalisiert: „Ich möchte, dass du dich mehr anstrengst“ oder „Ich will sehen, dass du mich wirklich begehrst.“ Es ist ein Versuch, die Beziehung spannungsvoller und spielerischer zu gestalten, indem die Frau eine Art Herausforderung kreiert. Gleichzeitig könnte es auch sagen: „Ich möchte die Kontrolle über das Tempo behalten.“
3. Selbstoffenbarungs-Ebene: Hier zeigt das „Nein“ weniger eine tatsächliche Ablehnung, sondern eher eine Haltung oder ein Bedürfnis der sprechenden Person. Es könnte bedeuten: „Ich genieße die Aufmerksamkeit und möchte sie verlängern“ oder „Ich fühle mich begehrter, wenn du dich bemühst.“ Es offenbart ein Bedürfnis nach Bestätigung, Wertschätzung oder dem Reiz des Flirtspiels.
4. Appell-Ebene: Der Appell ist zentral und zielt darauf ab, das Verhalten des Gegenübers zu steuern. Das „Nein“ sagt implizit: „Wirb intensiver um mich“, „Zeig mir mehr Interesse“ oder „Lass die Spannung steigen.“ Es ist eine Einladung, das Werben fortzusetzen, anstatt die Interaktion abzubrechen, allerdings in einem Rahmen, den die Frau vorgibt.

Kontext und Ambivalenz

In diesem Szenario ist das „Nein“ Teil eines erotischen Spiels, das auf Spannung und Verführung abzielt. Es ist kein klares „No means no“, sondern ein „Nein“ mit einem Augenzwinkern, das die andere Person dazu animieren soll, weiterzumachen – jedoch auf eine Weise, die die Frau für angemessen hält. Das Thunsche Modell verdeutlicht, wie vielschichtig die Botschaft ist: Während die Sach-Ebene eine Ablehnung suggeriert, laden die anderen Ebenen zu mehr Engagement ein.

Die Herausforderung liegt in der Interpretation durch die Empfängerseite. Wenn der Mann die Beziehungs- und Appell-Ebene nicht erkennt, könnte er das „Nein“ entweder zu wörtlich nehmen (und aufhören) oder – problematisch – als bloßes Spiel abtun und Grenzen überschreiten. Damit dieses „Nein“ als Teil eines spielerischen Tanzes funktioniert, müssen beide Seiten die unausgesprochenen Regeln verstehen, was eine hohe kommunikative Sensibilität erfordert.

Vergleich zu vorherigen Szenarien

Im Vergleich zu einem „Nein“ aus Angst vor Stigmatisierung (z. B. als „Schlampe“) ist dieses „Nein“ weniger von externem Druck geprägt und mehr von einer aktiven Gestaltung der Dynamik. Während das stigmatisierungsvermeidende „Nein“ Schutz sucht, zielt dieses „Nein“ auf Lustgewinn und Kontrolle im Flirt. Gegenüber einem klaren „No means no“ ist es deutlich ambivalenter, da es die Tür für weitere Annäherungen offen lässt.

Zusammengefasst zeigt das Thunsche Modell, dass ein „Nein“ zur Spannungssteigerung ein komplexes Kommunikationsmanöver ist. Es balanciert Ablehnung und Einladung, erfordert aber ein feines Gespür beider Seiten, um Missverständnisse zu vermeiden und die gewünschte erotische Dynamik zu schaffen.

„Insbesondere das Konzept der last minute resistance (oder wie auch immer das heißen mag) scheint mir ein heißer Kandidat für eine menschenverachtende Perspektive zu sein. Hier wird nämlich davon ausgegangen, dass es eben keine legitimen Gründe für Widerstand in letzter Minute vorliegen können, es also in Ordnung sei, den Willen des Gegenübers zu ignorieren und zu manipulieren.“

Last minute resistance ist nicht der Gedanke, das es keinen legitimen Grund für Widerstand gibt.
Der Gedanke ist eher, dass viele Frauen zunächst alle Schritte mitmachen, also man schon rumgeknutscht hat, körperlicher geworden ist und sie dann, wenn es ernst wird, noch mal kalte Füsse bekommt.
Eine mögliche evolutionäre Theorie wäre dazu, dass es für Frauen sehr sinnvoll ist, vor dem Sex noch einmal zu prüfen, ob es eine gute Idee ist und im Zweifelsfall eher keinen Sex zu haben, wegen den bekannten Folgekosten.
Es ist vergleichbar mit jemanden, der auf das 5 Meter Brett im Schwimmbad hochsteigt und springen will und dann beim runtergucken überlegt, ob er nicht doch wieder runterklettern soll. Natürlich kann derjenige wieder runtersteigen, aber mitunter kann es auch gut sein, wenn man ihm weiter zuredet und er es sich dann doch traut. Man muss auch in einem solchen Fall nicht einfach sagen „Gut steig wieder runter, es ist deine Entscheidung“, sondern man kann ihm gut zureden, ihm sagen, dass man ja mit ihm springt oder ihm sagen, dass der Sprung unproblematisch sein wird.

Last minute Resistance bedeutet zunächst, dass man nicht genug Vertrauen bei ihr aufgebaut hat, dass es eine gute Sache wird. Es mag sexuelle Anziehung vorhanden sein, aber nicht genug Komfort. Wenn man häufig Last minute Resistance auftrifft, dann muss man seine Komfortphase ausbauen und verbessern, also sein Verhalten verbessern weit vor jeder Last Minute Resistance. Wir werden uns einig sein, dass eine solche Maßnahme vollkommen unproblematisch ist und nicht menschenverachtend

Nein heißt Nein gibt eine dogmatische Regel vor, die nicht über die Sachebene hinaus kommt. Das ist wenig hilfreich, weil eben das Leben nicht so einfach ist, dass es nur auf der Sachebene stattfindet. Und es ist um so problematischer, weil Jungs/Männer merken, dass es häufig eben unwahr ist, man aber ihnen gleichzeitig nicht die Werkzeuge gibt, damit vernünftig umzugehen. Und das merken sie vielleicht auch sogar, weil Frauen ihnen genau das sagen. Das lässt aber Raum für Theorien wie: „Mach einfach weiter, sie zickt nur rum und gibt dann schon nach“ was Platz für schreckliche Erlebnisse öffnet.

Wie viel besser wäre es, wenn sie wissen, dass sie weit vorher den Fehler gemacht haben:

A1 – Approach

A2 – Attracting the HB or Female-to-male Interest

A3 – Male-to-Female Interest

The comfort phase is divided into :

C1 – Building rapport

C2 – Building emotional connection and physical connection

C3 – Intimacy

The seduction phase is divided into :

S1 – Foreplay

S2 – LMR

S3 – Sex

Und das sie nicht versuchen müssen, dass mit der Brechstange zu lösen, sondern mit dem Aufbau von Vertrauen, mit Zeit geben, mit einen Gang zurückschalten und etwa zu dem Zurückkehren, was sie noch gut fand und dann, wenn sie das gut findet einen neuen vorsichtigen Versuch leichter Steigerung zu machen

Dass man damit spielerisch umgehen kann um ihr zu zeigen, dass man eben gerade nichts erzwingen wird. Dass man Ängste anerkennen kann und ihr versichern kann, dass man sie berücksichtigt etc.

Und natürlich würde ich jedem raten zwischen einem „Nein! Du Idiot lass das, ich will das nicht“ und einem „Nein *stöhn“ zu unterscheiden und auf das erste ganz anders zu reagieren.

(Wenn sie das so dramatisch sagt, würde ich persönlich direkt etwas körperlichen Abstand herstellen um die Sache zu deeskalieren. Ich habe auch schon mal den Tipp gelesen einfach zu sagen, dass man gerade mal auf Toilette geht: Kommt man wieder und sie ist vollständig angezogen ist das ein Zeichen, dass es da nicht weitergeht, kommt man wieder und sie ist noch nackt, dann kann man vorsichtig eine neue Basis finden und vielleicht einfach nur „kuscheln“ vorschlagen.
Beim zweiten muss man eben überlegen was sie meint und im Zweifel eine Eskalationsstufe zurück gehen).
Ein Nein kann insofern schlicht auch die Basis sein, auf der man merkt, dass man nicht das passende Vertrauen aufgebaut hat und das man besser noch miteinander redet und sie vielleicht einfach bei einem übernachtet und man so Vertrauen aufbaut.

Vieles kann man auch einfach mit Humor und Komplimenten überbrücken. Es gibt viele Wege vertrauen aufzubauen und die Sicherheit zu geben, die für Sex erforderlich ist.

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