幸せに形を与えるとしたら、という主題は腐るほど語り尽くされていて、ということは形などないということが推察されるわけです。
ということは、たぶんどんな形を私が与えたとしても問題ないというわけで、今の私にとってそれは、ピンク色の雲といったところでしょうか。

インドに来て、1年が経とうとしています。
たまに、昼食を注文して待っている時にしみじみと、インドにいるんだなぁ、と思うことがあります。
面接に落ち続け、早く来たいと思っていた私に、大丈夫だよって教えてあげたい。それから、よく自分を貫いたねって。

一年前からすると、今は想像もつかなかったことばかりで、私の考える以上の可能性がこの世界には広がっていることに新鮮に驚きます。
失った人のことを考えるのは今でもまだやめられないけれど、これからも出会う人がいて、その人を今の私は知らないんだっていう事実は、私を強くしてくれる。
すべてが大丈夫な方向に向かわなくても、持っている鍵は想像もしなかった扉に合致することがあるから、だから、私には生きていることを時には肯定できる瞬間があるのだと思います。

一年前の私へ。私の誕生日を祝ってくれる人がいるよ。嬉しいね。
私のことを大事に思ってくれる人がいるよ。ありがたいね。

一年前には知らなかった人たち。それでも、愛している人たち。愛していたけど、去っていった人たち。私から去ってしまった人たち。
知らなかった場所。知らなかった風景。知らなかった味。
生きて在ることは、死ぬまでに知らなかったことを一つでも多く知っていく過程のことで、でもたぶん、それすらいずれひっくり返されるのだろうとなんとなく思いながら、歩いています。

片思いが楽しすぎる！
最初は困っていたけれど、開き直ってしまえば、Discordでの片思いは最高です。

tyuruyuuka.hatenablog.com

TさんとはもともとDiscordで毎日話す仲だから毎日声が聞けるし、なんなら寝落ちもされたりしたりしてるし、甘やかしたがりの人だから年下だってだけで甘やかしてくれて最高。欲求が満たされる感じがすごい。楽しい。
私だけと話す時の甘やかそうとする話し方も、Aさんとの男友達との会話特有のテンションや話し方も、たまに私にちょっと意地悪になるのも、あまり仲良くない人に対してのピシッとした話し方も、ピシッとした話し方から私に答えるために話し方が変わる感じも、ペットに話し掛ける声の優しさも、愚痴を言う時の切れ味鋭い話し方も、どのTさんの声も好き。
Tさんからは大事にされているのをいつも感じられて、安心する。いつも話してくれるだけじゃない、言葉でも口調でも行動でも、愛を感じられる。隣人愛でも友人愛でもいい、その愛が私を救ってくれています。

サーバーはこれまでで一番過疎っていて本当は人を入れないといけないのだけれど、このままでも良いなって思ってしまうくらい、私はぬるま湯に浸っていて気持ちが良いです。
温かい心地の良いお湯の中で、とろとろと微睡んでいる。ずっとそんな感じ。この一ヶ月くらい。
負ってしまった傷にも、だいぶ効いているような気がします。
願わくば、もう少しだけ。そう思うけれど、たぶんそうも言っていられなくて、分かっているから、せめて今だけは思う存分楽しみたいなって考えている私がいます。

安心するのは、私がAさんと2人で話すのも好きだってこと。Tさんだけと喋りたい！という欲求じゃないこと。
たぶん私はこの場所を愛していて、ここに来てくれるTさんが好きなんだってこと。

最近は、人がいなさすぎてずっと二人で喋っていて、なんだか距離が近い気がします。
結婚・イチャイチャっていうワードを出してきたり、女の子の名前を出した時に「おれ〇〇ちゃんいくわ」って言ったり、「毎日喋ってるのに話題が尽きないなんて相性いいんだね」って他の人に言ったり。毎回まんまとドキッとしたりフワッとイラついたりする私は、手中に嵌っている気がしなくもない。

嫉妬だけしなければ、この片思いは最高です。
花をつけなければ実りもしない恋なら、楽しんで乗り越えてしまいたい。いつか、この気持ちも時間に溶けるまで。
この気持ちは絶対に伝えないから、そう誓うから、誰にもバレないように気を付けるから、だから、好きな人の声を聞きながら眠りを待つ時間をもう少しだけ。

たぶん今の私に大事なのは、愛されているという実感。
ありがとうTさん。恋かどうかに関わらず、大好きです。

深夜によく話したKさんは、北の人でした。
穏やかな語り口、でもわずかに性格の荒さが垣間見えて、生活を愛し誠実に暮らしているような、そんな人でした。短気だけれど、もうどうにもならないと思ったらどっしりしてしまうタイプと語っていて、人間が大嫌いで、格好つけで、面倒見はいいけどお願いされないのは嫌いで、胃腸が弱くて、蕎麦屋に通っていて（食べるのがとても早い）、ネパール料理屋が行きつけでビリヤニが好き。
Kさん。私がこんなに詳細にあなたのことを記すのは、いつか忘れてしまうからです。私は、もうあなたと話すことはないはずです。

私がくすくす笑っていると、よく、「なぁに？」と笑いの滲んだ声で聞いてきましたよね。あの言い方、私にも移ってしまいました。
「あのねぇ」っていう呆れたような言い方も、「うるせぇよ」って笑いの入った乱暴な言い方も、「あたしの行きつけのネパール料理屋のね、」という話し始めも、「ちゅるさんは時差があるところにお住まいなんですよ」っていう配慮され切った言い方も好きでした。
足が大きい話も、それを受けて「背が高いんだ」って言い当てた時の言い淀んだ感じも、行きつけのネパール料理屋の家族の話も、聞いているの好きでした。

「趣味嗜好が同じ」と言われていたのも嬉しかったですよ、私は。読んでいる漫画や物事に対する考え方が、不思議なくらい似ていましたよね。
身の回りのことを話せる、そして面白がってくれる数少ない相手でした、私にとっては。

個通限定なのかと思うほど、いつもふたりっきりでしたよね。夜、あのサーバーへ上がってくる人は少なかったから。
「まだ寝ないのね？なら飲み物取ってくるから」と付き合ってくれ、「そっちの時間で0時になったら寝ますよ」と突き放され。
声の向こうでカランって氷が鳴る音がして、シュッってライターの音がして、向こう側の夜を思い浮かべる、そんな密やかな時間が好きでした。

でもね、Kさん。私だめでした。
嫌なことを言われるのが親近感の裏返しと知っているけれど、それでも許せなかった。言われたくなかった。
そしてそれより、あなたを嫌いになることが嫌いでした。だから、まだ好きでいるうちに、離れることにしました。
未練あります。
もっともっと、内緒話するみたいに話したかった、足元にじゃれつく猫をいなすように扱われるのは心地良かったし、私に対する話し方が優しいのも分かってた。うじうじうじうじ、二週間も思い出しては関係を絶って良かったのか考えてしまっているけど。
どうみてもあなたが原因のようなタイミングで抜けてしまって、傷つけてしまったんだろうとしょんぼりするけど。
それでも、私は、あなたをずっと好きでいたかったんです。

ねぇ、Kさん。今はまだ、あなたのことばかり思い出してしまうけど。
でも、私は知っています。
この感情もいつか忘れて、良い思い出だけが残るってこと。時間は、私の味方だということ。
3ヶ月の間、本当にありがとうございました。

あなたの配慮ある話し方も、一人称の「あたし」も、深い声も大好きでした。
また遊んでくださいね。

Discordはゲーマー向けのトークアプリ。友達とくつろいだり、コミュニティを築いたりに最適です。カスタマイズもできる自分のスペースに友達を呼び、一緒にお気に入りのゲームをプレイしたり、雑談したりできちゃうのです。

公式のアプリ説明より引用。ゲーマー向けと書いてありますが、雑談用のサーバーもたくさんあって、私は最近、Discordで雑談をとっても楽しんでいます。
サーバーは各スペースのこと。大きなお屋敷のイメージで、その中のそれぞれの部屋で皆が話している、と思えば想像が楽でしょうか。
各サーバーには必ずサバ主と呼ばれる管理人がいて、サーバーを管理しています。

私は1月からDiscordを始めて、運良く、最初の方で自分に合うサーバーを見つけました。
皆穏やかで大人で、生活の中で見つけた発見やラーメン屋の話など、5, 6人の常連でいつも盛り上がっていました。
私は時差があるから深夜にしか入れないけれど、ド深夜でも人がいて、慣れ親しんだ人たちで、落ち着く空間でした。
サバ主がいつも一番に寝落ちしたり、ラーメン屋から実況中継が入ったり、討論をしたり、とっても楽しかった。

その、愛してやまないサーバーが、閉鎖の危機を迎えました。曰く、誰も管理ができない、誰かサバ主をしてくれる人はいませんか？、と。
サバ主に不信感をおぼえた常連がいたことで、あっという間にサーバーは過疎化。誰も募集を行わず、常連メンバーがボイスチャットに上がることも少なくなり、こんなに違うのかと衝撃的なくらいでした。

そんな状態が、半月続きました。
もう、私には耐えられなかった。そして、この状況を何とかするには自分がサバ主をするしかないのではないか、と思いました。
そう思わざるを得なかった。サバ主に不信感を抱く人、次第に募るサバ主への苛立ち、通話中の表示が出ないアイコンに。
そこで、常連メンバーが集まっていた時に言ったのです。
「こうなったら、私がサバ主やるしかないですかね」
結果、賛成しか出ず、私が管理人をすることになりました。一番年下で、Discord歴が浅い私が。

今一番怖いのは、自分が変わってしまうことです。
権力を持って、何かが壊れてしまうことです。
もっと嫌な人間になりそうで、怖い。それだけです。

私は、別に管理をやりたいわけではなかった。
ただ、大好きな居場所を守るためには誰かがサバ主になるという選択が一番良さそうで、誰もいないのなら私が守ろうと思っただけ。
この気持ちを、忘れないようにしたいです。

この週末、私はサバ主になります。
変わらずにいたい。変わりながら進みたい。この両輪は難しいだろうと思います。

なんだか、もう書かなくていいかな……という気分にもなっていたのに、未来の私に共有しておきたい！！ということが増え、やっぱり書きます。

近況のご報告。
2024年5月末。内々定。
2024年6月。内定。辞意表明。
2024年7月。退職。部屋引き払い。台湾。アフリカ。
2024年8月。アフリカ。
2024年9月。アフリカ。四国。実家。インド渡航。
2024年10月。インドにて勤務開始。
2024年年末年始。中東。
以上。

インドでも楽しい仲間たちがいっぱい☆……なことを書いておくことになるかと思います。
過去の私へ。楽しいよ。インドに来ようと思ってくれてありがとう。
丁寧に転職活動してくれてありがとう。
おかげで、面接で会った人たちとも良好な関係です。
あなたのおかげです。
誰にも理解されなくても、エージェントに怒られても、私が納得する道を選んでくれてありがとう。
私が私であることは、今も嫌になることはあるけれど、それでも、楽しい道をこれからも歩いていけるようにするよ。

未来の私へ。頑張れ。