友達…面倒くさい人ばかりだった…。

これは、高校生の頃の話。

中学生までは、面倒くさい友達などいなかったから、余計に面倒くさい人ばかりだったと思ってしまうのかもしれない。

実際、その人に振り回されて自分が不利な立場になってしまったこと。
その人は、自分がいじめられるようになってしまった要因でもあるから仕方がない。
結局は、その人を許せないのかもしれない。

その人1人目は、フレネミーなAさん。

フレネミーって言う通り、仲いいふりして実際、自分が話したことやメールの内容をスピーカーのようにいろんな人に流していたようだ。

自分が話した内容が休み明けにクラス中に広まっていて、自分はクラス中の人から嫌なことを言われるようになってしまった。

フレネミーなAさんと関わると、みんな不幸になっている。
そんなフレネミーなAさんは、噂を流していることばかりしているからか、浮気ばかりされている。
因果応報だと信じたい。

その人２人目は、人の気持ちを考えないで発言するKさん。

このKさんに出会わなければ、自分はいじめられなかったかもしれないって思ってしまうほど、Kさんの発言に苛立ち振り回された日々でした。
この事は、後々お話し致します。

その人３人目は、いつも否定的な話し方をし、『でも』、『だって』ばかり言うTさん。
自分の好きな物、好きな芸能人、何でも、否定をする人だった。
『ありがとう』とお礼も『ごめんなさい』と謝ることもしない人だった。
自分が『ありがとう』とTさんに言ったとき、『でも』、『だって～』って返事が返って来たときには、どうしようもない人だと思った。

同じグループだったから、少し距離を置いても、気づいていないのかつい来るような人だった。

Tさんは、何かとライバル視してきた。
勝手にライバル視されても困りますよ。
自分は貴方のことなんて何も思っていないのに。

自分が結構人気なブログを持っていて、ランキングも一二を争うくらいだった。
そんな様子を見てか、Tさんは『私は、ランキングなんて気にしないから。』とわざわざブログに書いていた。

一番気にしているのは、Tさんではないかと思った。けれど、何も言わなかった。

Tさんは、自分が一番ではないと気が済まない人だったらしい。
資格取得の試験にTさんも受けてきた。
けれど、合格したのは、学年で自分だけだった。
Tさんは、悔しかったのか、自分に『おめでとう』って言わなかった。

Tさんに嫌なことをされた時、本当に嫌だったから、『やめて』『本当、イヤだ』って言ったら、Tさんに逆ギレされた。

その日のうちに、SNSで自分の事を書いているのを見てしまった。
見ない方が絶対いいのに、怖い物見たさで見てしまったんだ。
Tさん、最悪な人だ。

Tさんは、リストカットの常習犯だった。
わざと、半袖を着て、包帯を見せつけていたけれど、誰も声をかける人などいなかった。

自分に嫌なことをしてきたからTさんとは距離を置いていたのに、グループに入って来て意味不明な人だった。

場をかき乱す人なのに、堂々とグループに入って来てリーダーシップを取っていた。

どうして、リーダーシップ取れないのに、リーダーシップ取りたがるのでしょう。

Tさんは、自分の友達をいじめていた。
Tさんをスルーして友達の所に自分は行った。
その友達の方がTさんより大切だから。

酷いことをする常識のないTさんを許さない。

その人４人目は、高校１年の頃、周りに流されて自分をハブいたNさん。

高校1年生の頃から嫌なことを言われ、ほとんどの人が自分をハブいた。

その中に、Nさんもいる。
隣のクラスだったNさんは、自分がクラスからハブかれているのを周りの人から聞いたのだろう。

挨拶するくらいの仲だったNさんが、無視をし始め嫌なことをコソコソ言うのだった。

そんなNさん、高校２年生の頃のクラス替えで一緒のクラスになってしまった。
ハブいて、コソコソ嫌なことを言う人なのに、クラス替え当日、コロッと態度を変えて接してきた。

余り物同士のグループが出来た。

コロコロと態度を変える人は嫌いだ。

その時には、自分は本当の友達を作ることも本音を言う事もせず、ただ、挨拶だけして返事をするだけで高校生活を終わりにしようと決めていた。

何の目標も希望も全て捨てた。
只々、上辺だけの薄っぺらい友達？関係を続けていた。

今となってはそれが正解だったのかは分からない。

ただ、自分を最低限守れるのは、上辺だけの薄っぺらい友達関係を続けて高校生活を終えるためだと決めて我慢してた。

それが正解だと信じて。

今は、学生時代とは関係なく、本当に自分が心から許せて、心から好きな人を選べる。
無理に合わせることもしなくていい。

そう思えてからは、ヒリヒリした心が少しだけ軽くなったような気がする。

これから出会える友達に祝杯をあげよう！

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春は嫌いだ…。
きっと好きな人もいるだろう。分かってる。　

寒い季節からだんだん暖かい日が増えてきて、心地よい日差しになってきて活動的になりたくなる気持ちになる。

気分が上がる、まさにルンルン気分だ。
何でも出来るような無敵状態。

分かってる。自分も高校に入学するまでは、春という季節はそこまで嫌いではなかったから。

自分は花粉症持ちだ。
もう中学1年生の頃からだから長い付き合いになる。
なんとか花粉症の症状を薬で抑えてきたつもりだったが、高校に入学したその年の春は、一番花粉症の症状が酷く出た。

今のように花粉症を緩和する薬などその当時は多くはなくて、気休め程度にしかならなかった。

鼻水が止まらず、喉も渇いて、頭はガンガンして、音が大きく聞こえて、薬の影響でぼーっとするし、座っているだけでもかなり辛かった。

見た目では花粉症って分からないからか、自分がただ不機嫌な人だと思われてしまったようだ。

隣の席のOさんがいつも自分側に向いて恋人？と大きい声で話をしていて、その声が耳に入ると頭ガンガンするのだ。
自分はその時、うんざりした顔をしていたと思う。

それを見ていたのか知らないけれど、ある時Oさんに放課後呼び出しを食らったことを思い出した。

今思えば、はっきりとアンタうざいのよ。そう言えばよかったと思った。
言い返してもいいんだよ。って15歳だったあの頃の自分に言ってあげたい。

不機嫌な奴だと言いふらされ、自分はクラスの人達に目を付けられてしまった。
まだ、高校に入学して一週間の出来事だ。

きっと、春は素敵な季節と思う人もいるだろう。
そう思うのも良いことだと分かっている。
実際、桜は綺麗だし、別れと出会いの季節でもある。
素敵な季節だと分かっている。

けれども、自分には、花粉症で苦しむ時期に高校で出会ってしまった人達の忌まわし出来事がぎっしりと詰まった季節であることには間違いない。

きっとこれからも好きになることはないだろう。

春に近づいてくると毎年、この高校生になったばかりの出来事を思い出してしまうから。

そして、自分の苦手な季節がもうすぐやって来る。
今年もやっぱり春は嫌いだ。

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[Exafit]スレンドリン