減ることと増えることのバランスが合わず、今日もまたものが増えてしまった。
買ったのはブラウス2着。
まだまだ本当にだめだなぁと思いつつも、最近の心身の疲弊を思えばこの行動も仕方ないと思う、のは甘いけれど、思ってしまう。

対して、捨てるもの（予定）。
スポーツバッグ1つと、本2冊。
もう少しがんばるつもりだけれど、いかんせん、心が疲れていて動けない。

ちょっとしたことで、たぶん本当に人から見ればちょっとしたことで、簡単に、一気に、心のバランスが崩れてしまう。
余裕がなくなりあっぷあっぷになってしまう。

でも最近は、良くも悪くも（？）そういう疲労が蓄積しすぎたためか、どこか冷めた目で自分の持っているものを見られるようになってきた。
おかげで要・不要の判断が少しだけつきやすくなってきた、気がする（投げやりなだけかもしれないけれど）。

私は、したくないことはしたくないのだよー！！！
なのにそれを自らに課してしまうのだよー・・・・・（泣）

人と関わることに神経を使いすぎてしまい、疲労感が凄まじい。
対人恐怖とまではいかない気もするけれど、とにかく疲れる。
これ、なんとかならないものか・・・

自分のペースを守るというのは言葉でいうのは簡単だけれど難しい。
頭がまわらなくなる。

本当は本当はほんとうは、全部、一切合切、捨ててしまいたい。
なにもなくなりたい。
でもそれはできない。

疲れた。

ものは私の不安や、満たされなさの表れなのだなぁと身に沁みて感じる。
ものはただものでしかないのだ。
そこに自分の心と通いあえるなにかがあれば、私はそのものを「愛する」ことができる。
けれども、それができないことの方がむしろ圧倒的に多い。
不安や焦燥、満たされない思い、ストレスの発散など、ネガティブな背景をもとに手に入れたものたちには、往々にしてそのような暗い影がつきまとい、結局いつしか愛せなくなる。
そうして溢れ返ったものたちに囲まれ、あっという間に苦しくなる。
そしてまた自分を否定する。

感謝の気持ちをもって、すなおに手放す。
失敗した自分をただただ認める。
苦しさから行動した自分を受け入れる。
それだけでいい。
多くを考えないこと。

執着、という言葉もある。
その通りだ、まさに執着なのだと思う。

なぜ執着するのか。

ずっと満たされなかったから、悲しかったから、さびしかったから。

ものに不満足な若い時代を過ごしてきた。
私の両親、特に母は、私たち兄弟にものを買い与えてくれない人だった。
教師だった母は、自分の勤め先の学校の、誰のものかもわからない忘れものの傘を、小学生の私に何度も与えた。
新しい傘など、買ってもらった記憶がない。
自分は母にとってこの誰かもわからない傘の持ち主よりも、価値がない存在なのだなと思ったことを鮮明に覚えている。

そうした長年の満たされなさ、渇き、悲しみは、今なお私の心を縛り、苦しめる。

手放すという作業は、もはや修行だ。
生きることの、修行。

ものだけではない。
心も、行動も、意識も、思考も、過去の数えきれないほどの傷も、記憶も、その時の自分も、まわりにいた人々のことも、みんなみんな、手放していく。
その修行とともに、生きることはある。

ほんとうに大切なものは、ほんのわずかしかない。
「本質」を、見極められる自分でありたい。

うまくいかないことばかりだとどうしても思い込んでしまうけれど、その自分の「評価」も、手放していきたい。

ただ「今あること」に、感謝の気持ちと、よろこびを、抱ける自分でありたい。

久しぶりの投稿となってしまった。
最近は少し忙しく過ごしていた。
9月は今年いちばんの、かつ最後のがんばりどきの月でもあり、おかげでなかなか気が休まらないけれど、どうかなんとか無事に乗りきれますように。
がんばれますように。

最近の捨て活記録はというと、相変わらず亀の歩みではあるものの、少しずつ毎日のなかでものを手放している。
着心地が悪くなってしまった部屋着の長袖や、読んでみてあまり好きではなかった文庫本、カメラやレンズの乾燥剤、はさみ、もう使わないノート・・・
改めて列挙してみようと思っても、もうほとんど忘れてしまった。
それくらい最近は慌ただしく、余裕がなかった。

そうそう、最近のよかったことといえば、彼と仲直り（？）をした。
2か月くらいまったく連絡をとらずにいたのだけれど、今月のあたまに私からなんとなく連絡をし、どうなることかと思っていたけれども、なんとかまたもとに戻ることができた。

それと、（唐突だけれど）海へ行きたい。だから、それを目標にする。
海へ行くことは私の長年の夢で、海なし県に住んでいることもあり、いちばんは体調がよくないことが原因だけれど、なかなか叶えられずにいる。
その夢をもう一度、意識したいと思った。

まとまりのない文章だけれど、今日はこのくらい。

9月、実りある月となりますように。

隙間があるとなにかを入れたくなる。
平らな場所があるとなにかを置きたくなる。
人にはそういう習性があるのだそうだ。
自分のことを考えてみてもまさにその通りすぎて言葉がない。

相変わらずなかなか片付かない、整わない、わが部屋である。

脳が疲れているのか、最近また文章を書くのがとてもつらくなってきて、こういう時は無理をしないことが一番である。

簡単に今日の捨て活メモ。
着心地が悪くなってしまった部屋着の長袖3着を捨て、新しくユニクロで買ってきた服に交換した。
よく見ずに購入してしまったものの、帰ってきてから確認したら綿100%でうれしかった。
肌ざわりがとてもよい。

小さい頃からよく家族で行っていたスーパーが知らない間に閉店してしまったそうで、なんともさびしい気持ちになった今日の夜。
いろいろ移ろっていくなとしみじみ思う。

追記
本をプラス2冊、処分することにした。
今日はいろいろな本を読むことができてうれしかった。

心が荒れていると、選ぶ洋服も雑になるなぁと改めて感じた。
大事にしている洋服ならなおさら、こんな精神状態で着たくないと思い、選ばなくなる。
そうして結果的に、よくも悪くも「適当な」服を着る。
今日はそんな一日だった。

捨て活記録としては、なにがあったろうか。
あまり大きな進捗はなかったな。
あ、そういえば、もう何年も着ていたペチワンピースを処分したのだった。
さすがによれが気になるようになったのと、なによりその服にあまりいい思い出がないことに気づき、それなら処分しようと思って処分した。

それから、使いづらい口紅をひとつ捨てた。
あとは、まだ捨ててはいないのだけれど、日常の細々としたものを入れている小さなかごがさすがにぼろくなりすぎたため、処分しようと思っている。
かわりに今日買ってきたポーチに切り替えるつもり。
同じくヘアブラシを入れているまにあわせのケースも、今日買ってきたかごへバトンタッチ。

今日の捨て活記録はこのくらい。
あとはちゃんとお風呂に入るという最大のセルフケアをして、ちゃんと寝よう。