先日の日曜日も私のやらかしたミスを詰問されるのではないかと憂鬱だった。

社員に私の仕事の手順を説明した。杜撰な仕事ぶりが白日の下に晒されているようで、心が針の筵だった。今一度自分の仕事に対する姿勢を改める必要がある。おざなりな仕事をして痛い目を見るのは自分なのだから。いや、おざなりな仕事はしていない、ただ注意散漫で業務速度が遅いだけだ。それをおざなりというのだろう。今日も「まといさん、もう少し早くやりましょう」と注意を受けた。刹那、頭が痛くなった。いやあ、言葉って不思議だなあ。たったその一言で苦しくなるのだから。ところで先日のミスをよくよく確かめてみると、そのミスが起こった日の業務は私が担当していなかった。別の人がやっていたようだ。私は別の業務をしていた。それがわかった瞬間少しだけ安堵した。何故安堵するのか。ああ、全く性格が悪い。だから私の周りには誰もいないのだろう。

休日は酒を飲んで脳みそが泥になっていた。最初は酒の代わりに苺牛乳を飲もうと思ったが、酔いの誘惑に勝てなかった。ミスの詰問が終わってわだかまりも解消した筈なのに、ずっと心がもやもやしており、酔っても不安が付きまとっていて酷くうんざりした。飲んでも飲んでも不安で、さながら不安を飲んでいるようだった。飲んでも愉快な事より後日苦しくなる事が多いので、もう飲まないと思っても懲りずにまた飲むのだろう。過去に多量飲酒による急性胃腸炎と思われる症状によって下痢が止まらなくなっても、その数日後に当然の如く飲んでいたので、私はアルコール依存症になりつつあるのだろうか。しかし数日間は酒を飲まなくても平気なので、アルコール依存症ではないだろう。飲むにしても適量にして、肝硬変だけは用心したい。

漢検準一級の問題集を買った。私の人生においてやり残した事の一つである、漢検準一級の合格、それを成し遂げたい。そして付随的に語彙も増やしたいのだ。もっと色々な言葉を使って色々な表現を書いてみたい。それが叶えば、一層自分の文章が好きになれる気がする。他人がどう思うかは知らないが、先日の文章はそこそこよく書けたと思っている。こういう所から己の自己肯定感を少しでも向上させたい。人生においてやり残した事を考えたら、幾つか浮かんできた。それをやれば死に近付ける気がする。もしくは生きる気力が湧いてくるのだろうか。

労働を終えて帰路に就いたら空に虹が掛かっていた。良い事がありそうだ、と同時に虹を見れたという良い事が起こって、これから悪い事が起こるのではないかと思ったりもした。畢竟虹はそこにあるだけで、それ以上の意味はなく、それをそのままに見られれば心の安穏を多少は保てるかもしれない。

退勤時間の数分前に社員から私のミスを咎められた。

私は一か月に一回、とんでもない注意欠陥によるミスをやらかす。プロ野球選手だってエラーをするのだから、最低賃金のアルバイトの私がミスするのも当然だと正当化を図ってみたが、プロ野球選手と私を比べる事自体がおこがましく、全く無礼千万である。私は憂鬱な気分を引きずりつつスーパーマーケットへ行った。前の人の会計が終わったので、徐に私がレジ台に商品を置いた瞬間、店員が顔を顰めながら腕を交差させてバツ印を作った。私は呆気に取られ、そして酷く不愉快な思いをした。それから店員は何事もなかったように商品を読み取って会計へ促した。私は察した。流れが悪い、と。私の仕事のミスが引き金となり、悪い流れになっている。歯車が軋んでうまく回らなくなっているようだ。こうなったら他にも何か悪い事が起こるのだ。私の経験がそう言っている。

明日、私のミスを詰られると思うと死にたくなる。それでも、朝起きれただけでスペシャルであり、既にゴールテープを切っている。出社以降はカズダンスであると、私が好きな配信者が言っていた。加えて私は未だ無遅刻無欠勤無早退なので、これ以上何を求めるのか。仕事でミスしたくらいでがちゃがちゃ言うんじゃねえ。それと、どうにもならなかったら死ねばよいという切り札がある。ああ、本当によかった。度々言っているが、土曜日はいつも何かしら嫌な事が起こる。だからそれを相殺するために、その日は好物の激辛カップ麺を休憩時間に食べてよい事にしている。楽しみを少しでも作る算段だ。それと今日はチェンソーマンの一話を見た。私は原作を読んでいないし、どのような物語なのか、登場人物は誰なのかなど一切知らない。ただ、最近映画がやっている事や米津玄師の主題歌の事もあり気になった。見て、面白かった。労働の休憩時間の楽しみが増えたので、どうにか地獄の淵を歩けそうだ。

今日も何だか家に帰りたくないので公園に留まり、スーパーマーケットで買った苺牛乳とポテトチップスを食べながら薄暮の中でこれを少しばかり書いていた。この公園には陸上競技場があり、陸上部と思しき学生が練習に励んでいる。そういえば私も陸上部に所属していた。高校一年生の頃である。何かしら部活に入らなければならなかったので、私は陸上部に入った。中学では美術部に入っていたから、打って変わって運動部に入ろうと思ったのだ。が、三日で行くのをやめた。逃げ癖が骨の髄に根差した瞬間だったろう。すぐさま退部届を顧問に提出したが、辞めても一年生は別の部活に入らなければならないとか何とか言っていて、ああ面倒臭い、私は部活に行かない幽霊部員になったままで放置していた。結局辞められたのか否かわからず仕舞いで有耶無耶になり、私は自称帰宅部として一所懸命に寄り道もせず帰宅し続けた。

文章の書き方が少しだけわかった気がする。私が四六時中、頭の中でごちゃごちゃ考えている事を書けばよいだけなのだ。が、それが難しいからブログが書けない日が続くのだろう。今は文章が書けて気分が良い。そんな事より、明日の気分が悪くなる自分のミスの言い訳をいくつも考えておこうか。

今朝は肌寒く、途端に夏の暑さが恋しくなった。

一人暮らしがしたい欲求が高まっている。きっかけは私が労働から帰ってきたら開口一番父親に小言を言われた事だ。私は特に何も反論せず部屋にすごすごと戻り、怒りに任せて壁をぶん殴りたくなったが、ひとまず煙草を吸って落ち着いた。自分が悪いのだ。何か相手の気分を害する事を無意識の内にしていたのだろう。東照宮御遺訓の一つに「己を責めて人を責むるな」という言葉があり、それを思い出す。そして「怒りは敵と思え」という言葉も。私は冷静を取り戻した。小言といえども、それを人間以外の動物に置き換えれば単なる鳴き声であり、突き詰めればただの音波であるから、そんなものに嫌な気持ちにさせられるなんておかしな話だ。結局それに毒を入れているのは他でもない自分なのだ。

ぼっち・ざ・ろっく！を見終わった。労働の休憩時間に毎回一話乃至二話を見るようにしていて、日々の労働に少しでも楽しみを見出す試みである。仕事に行けば次話が見られる、と。彼女達はバンド活動を頑張り、そして人間としても成長している。最後に私が頑張ったのはいつだろうか。この労働は頑張っていると言えるのだろうか。いや、頑張っている。が、酷く空しい。まあ、労働なんてそんなものか。26歳の秋、未だに青春コンプレックスを引きずり続けている。

彼女達の青春と私の青春を比べれば、私のものは塵芥にも満たないような酷くつまらないもので、私が学園青春アニメを忌避していた理由はこれである。ただただ苦しくなる。己の人生が一層空しく感じる。私の高校生活は、さっさと卒業して消えたいという気持ちしかなかった。だから待望の卒業式を終えたら脱兎の如く家へ帰った。最後の教室では皆銘々に写真を撮ったり、各々友人とお喋りしたりと、最後の高校生活を謳歌しているのが見えた。私は独り鞄を肩に掛けて、さあ帰ろうと教室を後にしようとしたら、教卓にいる担任が皆に向けて「先生とチェキを撮ろうよ」などと言っていたが、私は全く意に介さず矢のように帰宅した。そこにいたくなくて堪らなかったのだ。

公園に彼岸花が咲いていた。早く死にたいと思った。生きる理由を外に求めるのは私に向いていないのかもしれない。では死ぬ理由は？前回の記事で鬼滅の刃のアニメが完結するまで生きていたいと書いたが、それが完結したら死のうとした方が私には合っている。私はそういう性分なのだ。

8月のまとめをする。

8月は記事を2つしか書けなかった。労働中は、あれを書こう、これを書こうと色々画策しているのだが、家に帰った途端にその意欲が消失してしまう。何故だろう。思うに、労働中は現実逃避として労働以外の事を頻りに考えて、どうにか正気を保っているのだ。だから家に帰ると、一層疲労している心が休息状態になって何もできなくなるのだ。と、もっともらしい理由を付けてみたが、実際はブログに書けるような出来事が何も無いだけなのだ。

dアニメストアに加入した。故にアニメの視聴が増えた。暇さえあればアニメを見ている。疲労困憊で動けなくてもアニメは様々な世界を見せてくれて、私の心を適度に癒してくれる。過去に視聴済みのアニメばかり見ていたが、未視聴のアニメも見るようになった。が、それを見るのは体力を多分に消費するので、中々手が出せない。でも一旦見れば熱中する事が何度かあった。一歩踏み出せば新たな世界が眼前に広がるのに、それを避けてきたから見事な空っぽ人間になってしまった。

仕事帰りにゲームセンターへ寄って音ゲーをする事が増えた。今はやればやるだけ上達する状態だと感じているので、大変楽しく遊べている。が、その所為で貯金が疎かになりつつあって、今年中に一人暮らしをする予定が今年度中に変更になりそうだ。今が10代前半だったらと強く望む。26歳。能力の下り坂。限界値はすぐやってくるのだろうと薄々感じている。停滞期は酷くつまらない。10代であればそれを乗り越えると更なる進歩が望めるだろうが、20代後半でそれはどうだろうか。でも、これも、努力しない言い訳か。趣味でやっているものに努力を持ち込みたくない。だから私は何もかも中途半端なのか。努力を努力と思わない性分を持ち合わせたかった。

休日は心身を休める筈なのに労働がじりじりと迫っていて、さながらじわじわと壁に押し潰されているようだ。私の休日は、まず歯医者へ行って、その帰りにカラオケをする。そして家で酒を飲んで翌日動けなくなり、二日目の休日を台無しにするのがお決まりである。カラオケはLIVEDAMの精密採点を使って三時間歌い続けている。得意な曲で90点は出るようになったのだが、92点以上が中々出なくて壁を感じる。それでも歌が下手くそだった私にしては大きな上達である。そして一層上達するには自分の歌声を録音して聴くのが好ましいという。鏡で自分の顔を見るのすら苦手なのに、それができる日は果たしてやってくるのだろうか。中学生の時に音楽の授業でクラスメイトの前で校歌を歌うというものがあった。私は人前で喋る事さえままならなかったのに、歌うだなんて処刑されるようなものだ。歌声は酷く震えていたし、極度の緊張で頭が真っ白になり、歌詞が頭の中でばらばらになっていた。そんな状態で歌ったので、クラスで一番低い点数を付けられたと記憶している。お調子者のクラスメイトに音楽教師が「君が一番駄目だったよ」などと冗談交じりに点数を言っていたが、その点数よりも私の方が断然低かったのだ。酷く惨めな気分で、あの恥辱は二度と御免だ。

労働意欲が著しく低下している。私が任されている業務は本当に虚しい。将来性が何も無い。何のスキルも身に付かない。強いて言えば忍耐力が身に付くぐらいだろう。しかしそれも些末なものだ。それでも任された以上は一所懸命にやっている。つもりだ。こんな仕事しかできない己の無能がほとほと嫌になってくる。「こんな仕事」なんて大した物言いだな、と私が刺してくる。私は頭が悪く、非力で、対人能力が欠如しているので、このような単純作業しかできないのだ。だから、そんなちっぽけなプライドをかなぐり捨てろ。これから30代、そして40代を迎える頃には一体私はどうなっているのだろうか。それを考えると、途端に苦しくなって、死にたくなる。

社会復帰してからとにかく息苦しい。働いていなくても苦しいし、働いていても苦しい。そう思う度に生まれたくなかったと強く思うのだ。私の使命は子供を作らずに死ぬ事だ。今まで恋人ができた事は一度もないし、あまつさえ異性の友達も一人としてできた事はない。故に私の使命を全うするのに大変好都合なのだ。なんて嘯いてみれば忽ち虚しくなったりもするのだ。「犀の角のようにただ独り歩め」このお釈迦様の言葉を都度繰り返しながら死んでゆけたら幸せだろうか。