最近涼しくて夕方まで眠ってしまう。良くないなぁとは思うけど早起きしてもいらんことグルグル考えて病むだけだしいいか。部屋の片付けをしたいのにできない。何から手を付けたらいいかわからない。無気力。明日こそ少しでもいいから部屋を片付けたい。

毎日毎日自分は何をしてるんだろうと思う。自責。周りから(自分が)サボりたいだけなんじゃないかって思われてないか怖い。怠けてると思われてないか不安。親が怖い。いつまでもダラダラ生きるのが怖い。このままこの生活が続くんじゃないかと思うと焦りでいっぱいになる。焦ってもどうにもならないけど。

今から3年後、5年後、10年後、どうなるかわからないけどその時にさらに悲惨なことになってたら嫌だなぁ。損切りは早い方が良いと思うけど今その判断をするのは早いのか・・・？毎日自分が生きてることの罪悪感で悲しくて虚しい。生かされてるのがつらい。書いてたら涙出てきた。親が何を望んでるのかわからない。期待に沿えなかったら否定される気がしてならない。今までそうだったからかな。小学生の頃に「いい学校行って、いい会社入って」みたいなこと言われてたのがじわじわ心を蝕んでる。そのどれも達成できなかった。ずっと心理的に親に縛られている。「いつまで親のせいにするつもりだ」とか、SNSで良い親に恵まれてた人はよく言うけど、子供の頃の親から言われたこと・受けた扱いって大人になってもずっと影を落としてくるよね。わかる人にしかわからないんだろうな。自分の完璧主義は半分親のせいでもある気がする。失敗をあんまり許してくれなくて上手くいかなかったら否定されてたからいつまた言われるか分からなくて怖い。元々几帳面？というか、細かいことまで気になるタイプだったから尚更言われることが流せなくていちいち傷付いてきたんだ。

なんかブログ書くといつもこういう過去回想をしてしまうなぁ・・・ずっと過去に囚われてる。先に進みたい。親のこともどうでもよくなりたい。

Blenderで少しだけ作業を進めた。スカルプトはハイポリ(頂点数が数十万～)になってしまってまともに作業ができなくてダメかもしれない。(自分のやり方が悪いが)、3回くらいパソコンを処理落ちさせた。MMDはとんでもなく作業が面倒くさそうなので多分やらない。そもそも暇潰しの為に始めただけなので動かす所(ボーン・ウェイト)まではやらずに作りたい部分だけ作るつもり。Zbrushでモデルを作ってる人もいたけど、どうやって動かす所までもっていってるんだろう？すごい。ハイポリで作ってUV展開も何も理解せず進めてしまったせいでどうにもならなくなってしまったので基本のローポリからのんびりやり直します。先人のブログ記事とか動画がありがたすぎるね。感謝・・・

全くの初心者すぎて本当に何もわからないので時間がかかるのは仕方ない。ゆっくりゆっくり間違いながら試行錯誤しよう。

一日中寝てた。誇張抜きに22時間ぶっ通しで寝てた。

ツイッター本当に気持ちわりーな。好きな絵描く人と公式のアカウントの情報見られなくなるの嫌だから一応垢残してるけど。すげー陰湿だよ。冷笑ばっかだし。人の頑張って描いた絵を〝下手なイラストbot〟とか称して晒し上げてるアカウントとかあるよね。マジでキモい。自分のこと棚に上げて他人の悪口言う奴ばっかだな。元々気持ち悪いSNSではあったけどイーロンになってツイッターがXになったあたりから人間のギスギスというか、醜い言い争いばかり目に入ってキツイ。一周回って古のSNSに逃げようかと思ってきた。mixiとかね。もっとクローズドなSNSの方が良い気がする。

最近暇な時間にテニプリ見てる。KONAMIが昔のテニプリのDS？のソフトのリバイバルを開発中だとかって動画見てちょっと楽しみになった。スポーツ漫画は基本的にあんま好きじゃないから見ないけどテニミュが面白かったから見る気になった。テニプリはスポーツ漫画の皮を被ったギャグ漫画だと個人的に思ってる。

面白いことそこそこあるけどそれ以上に悲しみと虚しさとイライラで気が逸れる。集中できない。

毎日全部が嫌だ。猫の為にひたすら一日一日生き延びてるけど生存してるだけ。寝て起きて食べて排泄して。ずーっと繰り返し。終わらない繰り返し。私だけ進めない。停滞。むしろ後退。時間だけ進んでる。年齢だけ一丁前に重ねてなんの成長もない。吐きたい。切りたい。自分を殴りたい。自分で自分を始末したい。眠剤バカみたいに飲んで寝て逃げたっていつかは目を覚まさなきゃいけない。現実から逃げられない。逃げたい。死ぬのを先延ばしにすればするほどさらにつらくなる。中学で鬱になった時に死ねばよかったって思いが消えない。生きててよかったはほとんどないのに死んどけばよかったは無限にある。来月のメンクリだって何話せばいいかわからない。ずっと死にたいと思ってて死ぬつもりなのに、決意固まってんのに主治医に「(治すために)あれしましょう、こうしましょう」って言われたってやろうと思えない。そんなことよりさっさと死なせてくれ。何も信じられない。生きるのも全然楽しくない。これからも楽しくならない。主治医も家族も信用できない。立ち直って生きようとしたらもっと辛くなる。今更治ったってなんの意味もない。無駄なあがきも全部放棄したい。生きていく上で苦難を乗り越えるのももう疲れたし面倒くさい。自分のことが嫌いすぎて他人のこともみんな嫌い。抗うつ剤飲み始めてもう5年に差し掛かるのに全く良くなってる気配ない。ひたすら苦痛に耐えるための頓服と眠剤飲んで毎日過ごして。何も面白くないよ。外出られないからずっとベッドに横たわるだけ。なんでこうなっちゃったんだろうって涙が止まらない。自分のペースでって言われてもどうしたって周りの同級生との差を感じて、他人にできるのに私にできないことが多すぎてショックで死にたくなる。毎日死にたいなんて考えないで友達と楽しく通学できてるのが羨ましい。自分の力で稼げる人が羨ましい。まともに生活送るのも叶わない。希死念慮に邪魔されて何やったって楽しいと思えない。お菓子作りだって好きだったのに。好きなこと沢山あったのに。鬱になったことない人に色々わかったような顔されんのもムカつく。腹立つ。外野からのんびりしてていいよって言ってくる奴もムカつく。私の何を分かってんの？と思う。人生がただただつらい。早く消え失せたい。永久に。

自分は多分ボーダー(BPD)もあるから余計つらい。人間関係が全然うまくいかない。他人と関わることがつらい。苦しいだけ。