死にたい

先週、昨年亡くなった居場所の代表の偲ぶ会を行いました。 20人くらいのこじんまりした温かい会。 以前来ていた懐かしい方たちも来てくれた。 当時来ていた人は今ぼつぼつできることを精一杯やっている。そんな様子が伝わってきた。 人と話せなかった。ウチから出るのも大変だったが仕事もできるようになった。そんな話を本人からも親からも聞くことができて胸がいっぱいになった。 コロナ前に私のやっているほうの居場所によく来てくれていたMくんともお話して、「またそちらも来てね」と話した。すると「まだやってるんですか？」って。コロナ以降来なくなり、そのうち仕事も開始したので足が遠のいたみたいだった。今は週5で働いてい…

※今日の日記は、いつも以上に、 心身の余裕が無い人間が書いた駄文です。注意。 ※以下、紫文字は僕の言葉ではありません。 あと少しで、 正直者がバカを見る世の中は変わるよ！ 最近、芸能人の不倫とか、 えらい人の悪い事も明らかになってきてるでしょ？ 今まで隠れていた良くない事が、 世に出るようになったんだよ！ だから、今は辛抱だよ！ あと10年もしたら、 真面目な人にとって良い世の中になるから！ だ、そうです。（いや説明しろ） 先日、 とある専門家に言われた（言ってくれた）言葉。 簡略化したけど、ほぼ原文まんま。 もうー...さあ、泣きたい。（どうした？） ありがとうですよ、助言してくださった事自…

早く殺してくれ。 もう嫌なんだ。 スイスとかオランダとかで安楽死が出来るってなら今直ぐパスポート片手に羽田まで行って行くわ。 夏は本当にダメだな。 希死念慮のオンパレードだ。 死にたい。 どうせこんな奴、死んだって誰も何も思わないよ。 「デブス早く死ね」ってネットで叩かれるのがオチ。

うつ病ブログ：地獄の日々 「今日もまた、朝が来てしまった。」 目覚まし時計の音すら聞こえないほど、心は遠く沈んでいた。 目を開けるだけでもひどく疲れる。 起き上がることができない。 布団の中で、息をするだけの存在になっていた。 うつ病と診断されてから、もう何年経ったのか、よく覚えていない。 最初はただの「疲れ」だと思っていた。 少し休めば治るだろうと、たかをくくっていた。 仕事のストレス、人間関係の摩耗、未来への不安。 それらが少しずつ、確実に、心を蝕んでいった。 ある朝、会社に行こうとして玄関で足が止まった。 「無理だ」と全身が叫んでいた。 そのまま床に座り込み、涙が止まらなくなった。 そこ…

仕事を休職して2ヶ月目。 今月いっぱいで回復できなければそのまま退職となる。 もう死んでしまいたい。 仕事もできず大切な人を裏切り、 沢山の人に迷惑をかけ続けている。 生きる意味が無いのにはとっくに気づいている。 先日、生命保険は入ってから数年すれば 自殺の場合も適用されると知った。 そうか、そうなのか。 ならもうあと少し生きれば、 死んでもいいんじゃん。 死にたくなるとき、 どうすればいいの これ以上はもう無理だよ

今、町田康の著した山頭火の物語を読んでいる。 作者曰く、「山頭火の人生には数多の陰がさしたが、山頭火はそれをだれのせいにするでもなく、句業によって上向きにしようとする力があり、それゆえに自由律俳句の第一人者として令和の時代まで名を残した」という。あくまでも作者の持論・推測である。もっと言えば、わたしの要約が正しいのかわからぬ。 これは非常に断片的な話であるがしかし、わたしはこれに共感した。わたしもそう。わたしは、死にたいのに生きたいと思ったことがあった。それをなんとかして生きようとする力を身につけようともがいた。わたしは才能がないから、山頭火のように俳句によって消化することはできない。しかし、…

２週間ぶりのブログになってしまいました。 もう３６日も働いたのか。 まだ入社して２か月経ってない位なのですが、社員の方から指導をしてもらえなくなりました。 とりあえず来た仕事を全部渡してくる。分からなかったら聞いてって感じなのだろうが、まだまだ分からないことだらけ。 一番ヤバいのが見積書の作成。 「今週から全て、まぐ子さんにやってもらいます」 と、他の人に話しているのを聞いた。 私に直接言ってこないのが何だかなぁ。 自分なりに分からない所を聞いてから作成しても、やはり間違いが沢山あるようで。 何度も作り直しさせられる。細かいルールとか気を付けるポイントとかを始めに教えてもらえれば、こんなにやり…