２０２５年10/02が終わった

今日、仕事の休憩中に、ショートメールが来た

JAの池田と名乗る人からで

介護サービスを受けている実家の母が、

家の外まで聞こえる声で号泣していたという内容だった

便大量　ヘルパーが事情を聞くも理由がはっきりせずだが

次第に落ち着いたらしい

熱もなかったので、サービスは続けましたとの内容だった

三通もショートメールで届き、

何度もメールしてすみませんと締めくくっていた

そもそもなぜ僕にこういったメールが送られてきたのかもわからない

本来なら、実家に同居している兄に連絡すべきだろうし、

いつもならそうしているはずだ

兄への連絡が出来なかったのであれば、そうメールに書けばいいのだが

そうは書いていなかった

そもそもこのメールに書かれたこと自体が事実なのかも不明だ

だから近日中に母の顔を見に行こうと思う

そして本人に直接聞こうと思う

もし事実だとしても

泣いていたのなら、何か悲しく思うことがあったのだろう

僕だって何度も何度も、一生分泣いたと思うくらい泣いた

悲しくて大声で泣けるなら

それはそれでよいことじゃないかと思うのだ

そうすることで、悲しみを吐き出しているのだから

このメールのせいもあって、今日は嫌な疲れが体にたまった

もう眠ろう

今日も僕はよく頑張った、それでいい、

僕はよくやってる

これでいいのだ

2025/08/24日曜日が終わった

やはりうまくいかない

がんばって

とにかくがんばって

何とかうまくいかせようと

すればするほど

がんばっていることがうまくいかず

希望や夢がどんどん遠ざかっていく

僕の人生はそれの繰り返し

なんでなんだ

僕はただ

妻と子供を幸せにしたいだけ

普通に暮らしたいだけ

僕から夢を奪わないで

疲れた、明日は仕事休む

２０２５年０８月１７日が終わった

仕事の盆休みも明日で終わり。

休みの時と仕事の時の時間の過ぎる早さが

今更ながら全く違うことに愕然とする

心が疲れたとき、このブログに戻ってくる

このブログに、自分の心の中をそのまま書いておく

しんどいときは、意識的に自分に優しくする

甘やかす、でも別にいい

自分の疲れをいやす

休みの最後に必ずといっていいくらい

疲れがどっと出る

たいていが、他人に付き合ってたまった疲れ

たいていが、他人の物差しで図られた疲れ

自分の人生、自分に与えられた残り少ない時間やのに

自分が大事にしてるもののためだけに使おう

そのために、自分に優しくする

そういう生き方をする自分に思い切り優しくする

うつがひどかったとき

僕は眠ることを第一に考えた

つねに途切れる浅い浅い眠りだったけど

それでもいい、それでいいから、

眠るようにした

夜が怖くて、朝になるのがもっと怖くて

自分を大事にする

心身を、大事にする

調子を整える

その時その時、体が欲するものをとる。

あたたかいお茶。冷たいお茶。

あたたかいコーヒー、冷たいコーヒー。

なんにもしたくないなら

なんにもしなくていい。

今僕は不安だから、ここに戻ってきた

明日最後の休み

心も体も、整える日

自分に優しくする日

それでいい

僕はよく頑張っている

ずっと、頑張ってる

お疲れ、僕よ

２０２５年０６月０４日水曜日が終わった。

今週３日連続できつい仕事だった。

マジで舐められてる

でも帰宅して、子供たちの顔を見ると

疲れが吹っ飛ぶ。

残りの人生、ブレぬよう、緩まぬよう、

家族の健康と幸せのために

そして何より、自分のために

生きていこう

今日もよく頑張った

よくやっているよ、僕

お疲れ様僕よ、それでいい

お休み僕よ

年末には笑おう

でも疲れた

寝よう

2025年０５月０４日日曜日が終わった

現在５日。こどもの日。

GWもあとちょっと。

思うことがあったから、書き記しておこうと思う。

怖がらなくていい。

もう、歩いていこう。

一歩踏み出したぞ。

いろんなことが起こるけど

怖がらなくていい

もう、怖がらなくていい

大丈夫。

もう、行こう。

僕よ、よく頑張ってる。

良く生きている。

そのまま、突っ走ろう。

行こう。

お疲れさま、僕よ、お休み。

２０２５年３月０５日水曜日が終わった

少し心の整理をしようと思う

僕は今５５歳

当たり前だけど

５年後は６０歳

１０年後は６５歳

でも、健康でその年になっているかどうかは

分からない

生きているかどうかも、

わからない

でも、少なくとも今は

毎日仕事に行けているし

動けている

だから今しかない

失敗が怖い

そう、怖い

何度もうんざりするくらい

失敗してきたし

挫折も味わってきた

失敗が身に染みてしまって

うまくいく気がしないくらいだ

でも失敗してもいい

損してもいい

そうやって生きていくことを

うつの時に教えてもらった

失敗しても大丈夫

損しても大丈夫

僕は絶対大丈夫

僕は僕を信じて生きよう

ダメでもいい

僕は僕を信じて生きよう

自分を信じてこなかった人生

この先も自分を信じずに生きるのは悲しすぎる

自分が自分を信じないで生きるなんて

哀しい

ダメでもいい

自分を許そう

ああ、今夜も疲れた

もう眠ろう

今日も考え疲れた

お疲れ様僕よ

２０２５年３月０２日日曜日が終わった

シンクのカランからの水漏れが

ここ一年以上ずっと続いていたのを

見て見ぬふりしていたら

キッチン床に水たまりが出来るほど

水漏れがひどくなり

昨日ようやく修理依頼して直してもらった

１５０００

また金がかかった

でも修理しないわけにはいかなかったし

直して良かった、としか言いようがない

やたらとカネが出ていく

今のまんまでは

入ってくる金は一切増えないから

僕にはやらないという選択肢は

ない

メルカリから借りた金は、

使わないで全額返済した

他のやり方でいくしかない

たぶんどこかで

自分を信じてない

だから一歩踏み出せない

ずっと迷って悩んでいるから

いまだに足踏みしてるから

とんでもない疲労だけが募っている

見て見ぬふりしても

水は漏れ続けるし

あふれて、決断しなければいけなくなる

わかってる

こわい

こわい

今夜はもう寝よう

今日も何とか生きた

お疲れ様僕よ

でも、

2025年2月１５日が終わった

いまはもうすでに１６日

今僕は迷っている

どうするか迷っている

家族の未来のことでもあるし

僕自身のことである

ここまで来て決めかねているのは

なんでなんだろう

もう眠い

今夜はもう眠る方がいい

昨日健康診断でバリウム飲んでから調子が悪い

下剤は飲んでない

明日用が足せなければ

下剤飲むしかない

とりあえず今夜はもう眠ろう

お疲れ様僕よ、

僕は頑張って生きている

それだけは間違いない